:::::AQUELLA NATALIA:::::

¿Hipocrecía y Cucufatería Política?

2010-09-28T10:27:00.000-07:00

Hoy me siento una extra - terrestro, no se ya si es sólo por esta insesante lluvia de argumentos que aquel sector de la población limeña que se jacta de "moralista" lanza hora tras hora, en un desesperado intento por convencer (¿A quienes? me pregunto) al otro de que la opción "Susana Villarán" (quizás la menos hipócrita) es la digna de recibir todos los ataques o si es por aquella ingenuidad de esta última, la cual la lleva a declarar, ya sin pensar en los votos que podría perder al declararse abiertamente "liberal".

Lo reconozco, no sé como sentirme. Por un lado, tengo claro lo que no quiero, por otro en cambio, tengo un gran cuestionamiento: Ser bicho raro me importa.... aún cuando en la regularidad de mi vida siempre he nadado contra la corriente.

Tampoco sé entender esa campañita del DILE NO A VILLARÁN, entiendo el pro "who ever" (la tendencia hacia cierto ideal, bueno o malo (según tú criterio) es eso, una opción, no hay que entenderlo, no hay ciencia oculta) pero: ¿Por qué fijarse sólo en aquello que consideras servirá para traer abajo una campaña que ha ido subiendo como la espuma, sin necesidad de pisotear al otro? ¿Por qué no concentrarse en las ventajas de tu opción?

No faltará por ahí alguno que me diga que estoy apoyando a una hippie, pro drogas y asesina (Ya circulan sus declaraciones acerca de su posición a favor de la despenalización del aborto) Ciertamente tengo mis reparos con esto último, no estoy a favor del aborto, creo en la vida y en el derecho a tenerla, pero no por eso satanizo a aquella mujer que en todo momento se ha mostrado como una verdadera dama, que no tiene por que atacar para avanzar.

Hoy por hoy me convenzo cada vez más que el voto por Susana Villarán está PROHIBIDO para todo aquel limeño tradicional, moralista y cucufato (léase católico (además)), ojo, soy católica (bautizada e incluso confirmada y por propias convicciones y en una adulta edad) aunque más cristiana que otra cosa por que entiendo que mi fe va más allá de convencionalismos no sólo falsos y costosos, si no también incoherentes e hipócritas.

¿Qué hacer?.... Cada uno tomará la decisión moral que le corresponda, por mi lado, mi propia moral me dice: elige la opción menos hipócrita, y eso es lo que pretendo; equivocada o no, es mi opción.

Finalmente, lo que pase el domingo es asunto aún no conocido, probablemente termine el día con una sonrisa cómplice y satisfecha, probablemente me equivoque. Aunque debo de reconocer que mi entorno (en su mayoría derecha tradicional) no representa la mayoría votante de la ciudad.

¿Cómo para tener miedo?

Llegar a Fin de Mes

2010-02-18T11:32:00.000-08:00

Nada como empezar el día con un baño de agua súper fria cayendo sobre tu pelo... el cual renuncio a secadoras y planchas dado este coyuntural calor INFERNAL que se ha apoderado de la ciudad; un Free Tea heladísimo (light, por supuesto) y unos 72 escalones cuesta arriba, para el inicio de una reunión (ok, productiva) con algunos cuantos que se supone trabajan bajo la misma premisa: ¡CUMPLIR EL OBJETIVO COMÚN! ................. ¿Llegar a fin de mes?

Detalles de novios

2010-01-23T17:28:00.000-08:00

Hace algunos días tuve el placer de convertirme en una ciudadana de 33 años... la celebración fue algo austera: Día de semana, con trabajo de por medio... poco capital debido a una navidad que me dejara en casi la ruina, un novio que vive lejos y amigos desperramados por el mundo y por sus mundos, no me quedaba mayor opción que quedarme en casa y por supuesto aprovechar la compañía de mi más preciada y valuada pertenencia: ¡MI FAMILIA!

Pues resulta que el día de hoy, y con mucha sorpresa finalmente llegó la tan ansiada caja con los detalles que el Sr. Ty tenía para mí...

Dentro de la caja encontré una carta, muy a su estilo; impresa y no a mano.... en donde además de sus deseos y otras cosas me listaba el contenido del paquete:

1. Algo que hará que pienses en mí
2. Algo para que te sientas cerca a mí
3. Algo para ambos
4. Algo sólo para ti, sabes que no soy tan apasionado acerca de ellos como tú lo eres. Trata de escucharlos....

Una lástima saber que uno de aquellos cuatro detalles fuera "prohibida" por un estúpido y castrante gobierno ¿americano?

Por supuesto me preguntaba en la misma carta si podría adivinar de que se trataba todo antes de ver el contenido de toda la caja.... Obviamente no me dí ningún minuto para pensarlo... simplemente abrí la caja y busqué por el contenido sin siquiera haber terminado de leerla...

¿Podrían adivinarlo?

Lamento informar que el primer detalle era el "prohibido"... ¿De qué se trataba? simplemente de UN PAR DE BOTELLAS DE VINO... Adoro el vino y él lo adora más, pues sabe en el estado que me pone y que todo es más que increíble luego de un par de copas del mismo... y por que si no está él a mi lado y yo me he bebido más de una copa, lamentablemente tendré que "extrañarlo".

El item 4 fue el primero que asomó: ¡¡¡JOURNEY!!! me encanta... y cada vez que escucho: Don't stop believin' me acuerdo de él. Luego de examinarlo por un rato y de terminar de leer la carta, me di cuenta que dentro de la caja yacía algo así como una prenda de vestir... ¡No!... el Sr. Ty jamás me compraría algo para vestir... sabe perfectamente que mi ropa la manejo demasiado bien como para permitir que alguién más decida que debería ponerme... (aunque soy tan amante de los trapos que si me regalaran ropa y con muy buen gusto, el cual es bastante obvio no dudo en que él no lo tenga; SERÍA MÁS QUE BIENVENIDO).. efectivamente... no era mío aunque fuera para mí... y sí, estamos hablando del item Nº 2: algo que me haga sentir cerca de él: ¡¡¡SU PANTALÓN DE FRANELA PARA ESOS DÍAS FRIOS DE LA NO TAN INVERNAL CALIFORNIA!!!. Traté de buscar su olor por toda la prenda, olía, olía y olía... todo sabía a nuevo, a recién comprado, aunque la prenda no tuviera rastro de "estreno"... lo intenté por más de 5 minutos y sin éxito, ¡Estaba recién lavado!!!!!!!!!!!!!

¡¡¡¡Y yo aquí extraño su olor!!!!! luego pensaba... "'¡¡¡¡Si yo le enviara algo mío no lo lavaría para que me sienta cerca!!!" pero por supuesto mujeres... ¡ellos son sólo hombres!

Por último, faltaba el item número 3, ... seguí buscando en la caja y al fondo había un libro en color rojo y letras grandes que anunciaban el contenido de algo que quizás hace algún tiempo venía pidiendo... depronto, sin darme cuenta quien estaba a mi costado dije en voz alta ¡¡¡¡¡¡¡EL KAMASUTRA!!!!!!!! (no lo juzguen... este tema viene siendo parte de algunas de nuestras conversaciones hace varios meses... y era una apuesta que debía cumplir hasta que finalmente lo hizo)... Mi madre se sorprendió aunque con una risa complice... para luego decirme: "Creo que deberías esconderlo..."

Pasaron algunas horas... y lejos de hacerle caso a una madre casi ruborizada, empecé a examinarlo... y luego de un rato de leer algunos tips interesantes sentí algo que sobresalía de la superficie de la portada del libro ... le doy la vuelta para poder buscar alguna señal que me explicara dicho elemento sobresaliente... adelante sólo había una mancha que hacía entender que algo había estado pegado ahí... entendí que había removido la clásica etiqueta del precio. Luego de unos segundos... percibo que aquello que sobresalía seguía presente al tacto de mis manos... entonces decidí dar la vuelta nuevamente al libro... entonces observo y leo deteminadamente en letras y números, aunque no muy grandes: PRICE $22.00...........

Es que ya se había tomado la molestia de remover las etiquetas del CD e incluso de la carátula del libro, pedirle que lo hiciera también con la contracarátula hubiera sido mucho ¿¿¿no??? ¿Y a quién se le ocurre pegar etiquetas de precio en carátula y en contracarátula?

Luego de reirme sola por un rato mi madre entra a mi cuarto, encuentra la razón de mi risa y dice de manera convincente y experta: ¡Hombres, son iguales en todo el mundo!

¿Nada es para siempre?

2009-08-18T17:41:00.000-07:00

Lo admito es distinta, impulsiva y a veces extremista. No lo niego, la quiero y mucho; aunque a veces se me haga más que complicado el poder demostrar mi apoyo y ayuda incondicional, no por que no quiera, si no quizás, por que no se deja. Su espíritu (a veces un tanto amasculinado) la hace más defensora y "apoyadora" que a little princess who needs some help...

Sólo sé que la extrañaré... y así como a ella, extrañaré esas rarezas, esas excentricidades y esas ganas de salvar el mundo y a mí de paso... lo sé, hay errores que aunque no forzados; malogran ciertas relaciones... yo no quería que esta se perdiera, pero tal vez sea cierto y "Nada es para siempre".

Abobinable Intoxicación

2009-08-17T09:12:00.000-07:00

Era sabido, una noche teniendo a Timbo como barman se presentaba como un peligro inminente... Necia yo, pretendía simplemente tomar un par de cervezas y retirarme a casa. Aún teniendo a mi costado a la pooh, la noche se alargaba cada vez más y Timbo no cesaba con sus shots de cortesía... mientras a mi lado seguían mis cervezas compañeras. No sólo fueron los shots, si no también la mezcla infernal entre ellos: baby guiness, cachaza, tequila+sprite.... Dios mio, no pensé que terminaría de la forma como terminé, la cual ni explicar podría por que (quizás debido a los alcoholes) a partir de cierto momento mi cabeza decidió ponerse en off y dar paso al olvido.

No se como es que desperté entre paredes ajenas... ¿en dónde estoy? pensaba... y poco a poco fui entendiendo que estaba en casa de pooh... ¡en el cuarto de servicio! y con poca recolección de episodios y/o momentos... tenía que volver a casa... y el camino fue más que tortuoso, la cabeza me reventaba y mi cuerpo no entendía lo que pasaba. Mamá me esperaba con cara de incomprensión ¿estás son horas de llegar? (11 AM) dadas las explicaciones, subí a mi cuarto a dormir apropiadamente... sólo que el cuerpo no me lo permitía, mi cabeza aún daba vueltas y mi higado pataleaba mandándome a cada nada al baño....

¡La comida está lista! escuchaba entre sueños y pensando: No hay manera humana que algo pueda entrar a este estómago... aún así decidí bajar, mi rostro lo decía todo... "me estoy muriendo" ... moría de sed, pero a la vez algo dentro de mi me decía: ¡NO COMAS!. Intenté probar un caldito, luego lo dejé; la sensación de asco se iba apoderando de mis sentidos. A pesar de eso, decidí tomar un jugo de frutas, que a pesar de estar más que bueno, me iba diciendo en cada sorbo: "...La estás cagando nat, la estás cagando..." Aún así, decidí hacerle caso a mis lamentos y volvi a la cama... para interrumpir mi necesitado reposo con carreritas interminables hacia al baño y declaraciones, para algunos poco creibles; de una obligatoria interrupción en mis labores licoreras... ¡NUNCA MAS! mientras iba pidiéndole perdón a mi pobre organismo...

Estás intoxicada, me dijeron... y no pude más que creerlo. Esto nunca me había pasado y la verdad, prefiero evitarlo.

bye bye alcohol.............. (por ahora)

Timbo is getting married!

2009-08-14T16:06:00.000-07:00

Es decir.... ¡oh no! pocos se van quedando en el tan deseable y tentador estado de la soltería... ya en otra oportunidad había hablado del tan pesado e insoportable afán marital... quizás en ese entonces con afán melancólico y quizás de rebeldía... y pues quien lo sabe, la Natalia va cambiando y así como voy cambiando; mis realidades también. Y no es que de pronto me haya vuelta adepta y seguidora de los bienes comunes, que aunque suene de lo más sweet, aún no terminan de converserme como regla social; es decir, tan en contra no estoy pero tan a favor tampoco... pero nada, que viva el amor.

Ahora, el caso es que Timbo se nos casa.... por supuesto, tan claro no lo tengo... aunque me confirmará: sí, estoy engaged... es muy distinto al ¡Me caso!... pero vamos, no nos hagamos los tontos... comprometerse no se encuentra tan lejos del ¡CASARSE!... ¿y entonces?

Y nada, que esto del amor y las parejas es tan complejo y poco comprendido por muchos y algunos, que lo mejor es simplemente ser feliz y tratar de no tratar... simplemente hacerlo....

Congrats Timbo,

Sola en Santiago

2009-08-12T17:37:00.000-07:00

Después de una bastante inesperada despedida, el Sr. Ty partió diciendo adios y dejándome en una inexorable y bastante helada Pucón... no sólo quedaba la soledad y ese vacío inmenso que sentía me iba carcomiendo poco a poco, si no además quedaba el hecho de lidiar con un estómago vacío, varias horas por delante (antes de la partida hacia santiago) y las ganas de gritar a los cuatro vientos ¡Me siento sola!... El camino era largo, digamos que unas 12 horas, en un bus (pensaba) solitario ... una película peor que malísima y por cierto un compañero mucho mayor que yo, con muy inteligentes observaciones acerca de la misma...

Santiago me esperaba tan fria como siempre, gris y monótona al mismo tiempo y conmigo por un lado, ya sin el Sr. Ty tomándome de la mano... las mismas calles, la misma gente, los mismos lugares... y como siempre: ojo, sin afán dramático recordando el inminente hecho de que sí, ahora estaba sola y por más de dos días...

En todo caso nunca falta un buen hostel en donde si además decides dormir en habitaciones compartidas, puedes conocer mucha gente... además de los clásicos aussies, "pomes" (that's the way americans call people from UK) y latinos conocidos; siempre corres el beneficioso riesgo de toparte con otro peruano...

Alfonso hizo de mis días (últimos de vacaciones) grises en santiago, una experiencia mucho más llevadera y reconfortante... y por supuesto me jaló a tierra, poniéndome un espejo al frente; reconociendo a una antigua y engreida Natalia, la que adoraba quejarse a cada nada.

Además de criticar cada singular plato que llegaba a nuestra mesa (luego de una confundida decisión del sitio en donde almorzar) Alfonso me hizo recordar lo que ya no me gusta en una persona: CRITICA SEVERA Y BASTANTE EXTROVERTIDA... No te lo niego Alfonso, siempre tuviste razón, pero ya te lo había dicho y lo repito... viajar con bajo presupuesto por más de 20 días y entre mochileros (lo que sí, te convierte en mochilera) te da la posibilidad de bajar tus expectativas y recibir las cosas de buena manera y disfrutar de lo simple de todo... ¡QUE VIVA LA SIMPLICIDAD!...

De todas maneras, es lindo estar entre peruanos, es que nosotros sí sabemos lo que es comer, tomar y divertirse de manera correcta y apropiada .... Alfonso me hizo sentir más peruana que nunca... ¡gracias por eso!

Pero Santiago es insistente... no sólo me tope con un peruano... si no con un par más... el chato y la chata........... nuevos padres hoy por hoy... tener un hogar al cual llegar y (lo mejor) ¡peruano! es una maravilla, aunque después, como es ley, nos tuvieramos que sentar a presenciar como la selección de tan envidiado país estaba (ya casi) clasificando a un mundial al cual nosotros los peruanos ya estamos tan acostumbrados a no ir... (exacto, hablo de fútbol) -sin comentarios-

Muy a pesar de ofrecerme "hospedaje" decidí hacermelas sola y enfrentar la vida como se me vino en ese momento, además está claro que moverme lo menos posible, hacía trabajar menos a mi cerebro y de hecho; hacía mís días mucho más cortos (aunque no lo crean). Lo pensé, no lo niego... pero la idea de montarme sobre el metro, viéndome envuelta "nuevamente" en recuerdos, aunque hermosos, un tanto lejanos en ese entonces; me terminó convenciendo de que lo mejor era simplemente quedarme en el hostel y seguir socializando...

No sali, ¿para qué? además que suena mejor que decir: ya no me quedaba presupuesto... el almuerzo me bastaba, además, como muchos ya sabemos la vida nocturna y la comida no son lo fuerte de nuestro vecinos sureños... ¿quien se atreve a contradecirme?.... Así que terminé optando por quedarme en "casa" viendo ganar a los Lakers (lo que hace el amor), tomando una ducha súper caliente y maravillosa (pelándome el shampoo de alguna buena vecina THANKS FOR THAT SWEET AND GREAT SHAMPOO.... MADE MY NIGHT) y viendo The Big Lebowski, por la PM; a la mitad... por estúpidas reglas del hostel, quienes decidían limpiar a partir de la 1 AM haciendo que cualquiera que se encontrara en la sala de TV tuviera que retirarse ¡por decisión estricta de la administración! "give me a break"...

En todo caso, así se me hacían las noches un tanto más cortas, así se me hacían los días (lo sé... no debería exagerar.. sólo fueron 2 y medio) más cortos...

El último día empezó un tanto triste, ya no tenía a Alfonso al rededor... se había ido en la madrugada; aunque lo sabía de antemano, me apenó el hecho de nunca haberle pedido, ni teléfonos ni correos... (en donde estés, espero estés bien y no lo olvides... hazlo pronto... vete por el mundo y sólo con una mochila por detráz...). Pero como nunca hay brasileño que no te alegre el día; aparació Luis... un amigable hijo do belo horizonte... quien con una copa de un muy chileno carmenere; me ayudó a despedirme de aquella ciudad muy a su estilo...

Salud Santiago........

Cocinar ¿no se me dá?

2009-07-31T12:37:00.000-07:00

Sería el título pesimista para una aprendiz de cocina... pero como yo, PESIMISTA no soy... decidí ir en contra del sueño frustrado de aprende a cocinar ...

Por supuesto las motivaciones son varias, y para qué entrar en detalle ahora... el tema, el caso es que hoy quiero cocinar y vaya que cuesta, por que cómo coños sabes si debes tener la carne a fuego lento, moderado o alto??? No pues eso no te lo dicen muchos y para colmo si tienes una madre que cocina como los dioses y peor al tanteo ¿cómo mierda me dice exactamente que cantidad utilizar de cada cosa? Bueno tu ya vez pues mamita, pruebas.... ¿PROBAR? ¿Yo? pero si a mi todo me sabe bien...

Ya se imaginan claro, las caras de mi padre y hermano, quienes por mejor hacer decidieron hacerle un bien a la humanidad (eso dicen) y darnos el descanso al no verlos más por las rutas del proletariado, al escuchar: Natalia va a cocinar... WHAT????????? obvio mi padre poco dice, total el siempre aunque en silencio apoyará las ganas de su hija, pero que hay con PP... no no, en su caso es distinto, más complicado, más jodido... "... ¿¿Natalia?? ¿qué? ¿Tú? ¿¿¿estás enferma???..." obviamente la cagadita de risa por un lado y la incredulidad de un éxito asegurado por otro.

Imagínense peor aún esa cara a mi segundo intento: Pues es que esta se lo tomó en serio.... "... Y a tí que te pasó?? tanto te ha cambiado la vida el novio que tienes???..."

Y aunque no sepa yo si es totalmente acertado dicho comentario, puedo afirmar que esas ganas mías de aprender a cocinar vienen acompañadas de algo más... es que resulta un tanto extraño, ver sólo a él cocinándome y nunca de la otra manera... y quizás tal vez, por que un espíritu competitivo acompaña nuestros días... sólo quizás por eso, es que no quiero que él sea el único responsable de nuestra alimentación... I mean: COME ON!!! soy peruana y el mundo tiene derecho de probar; aún sin pisar suelo patrio, nuestra sabrosa comida (que para eso estoy aprendiendo).

Mi relación con el ejercicio

2009-07-16T21:05:00.000-07:00

Parece como si fuera ayer cuando decidí muy optimistamente lanzarme a la aventura del trecking hasta las profundidades del cañon del colca... ¿Natalia, que tan rápido caminas?... "...rápido..." (pensaba y RESPONDÍA) bastante lejos de la realidad a decir verdad. Pero nada, ahi estaba; al pie del cañón (Y AHORA SI LITERALMENTE) lanzándome a la aventura. Entraría a más detalles, pero considero que una aventura como estas, merece la pena un post particular. Aún así sabiendo como me va con los esfuerzos físicos, decidí una vez más: retar a mi cuerpo y comenzar con una nueva rutina aeróbica o quizás (suena mejor y menos ochentero) cardiovascular.

Es que después de aquella trágica experiencia en el cañón sólo tenía dos opciones: ¡¡OLVIDALO!! o come on, you can do it.. WORK OUT!! sooooooooo ... decidí.. lo segundo; aunque me tomó más de tres meses tomar la final decisión, cogí las zapatillas ya empolvadas, metiéndome dentro de unas mallas que poco a poco iban reconociendo mi cuerpo; gracias a dios; aún perfecto para aquellas...

Como ya se me hacía costumbre el tomar la decisión final y al día siguiente retractarme ganada por la soberana flojera... aquel día, como para variar; no estaba preparada del todo... es decir: ¡¡¡MI IPOD TENIA A ALE entre sus filas!!! ya se imaginan la carrerita con un fondo que decía así; "Y es la fuerza que te llena, que te empuja y que te ciega, que te arrastra y que te acerca a dios"..... eeeeeeeeeeeewwwwwwwww.... ¿¿¿¿¿cómo vincular tanto esfuerzo, transpiración y dolor con semejante romanticismo???? (ok, sin incluir al sexo)... Felizmente mi IPOD es demócrata y permite amplias tendencia, opiniones y estilos musicales: ¡ALELUYA!

Correr no se me da bien... más allá de mis problemas de coordinación ... está además mi problemita respiratorio... soy una asmática en recuperación a la que el temita de la capacidad pulmonar nunca termino por satisfacer.... o sea hermanos: no respiro al 100% ... ¡Vaya drama! y claro, yo; siempre fiel al castigo me someto al sufrimiento y me lanzo a las pistas limeñas y no no no... no a las 6 AM (por dios, estoy en mis primerísimas horas de sueño) y menos a las 11 (estoy en sesión telefónica con Mr. Ty, lejos de mí en estos días) ... ¡no! Yo me lanzo a las pistas a las 3 de la tarde, por que es cuando más energía tengo, por que es cuando ya hice lo que tenía que hacer y por que es cuando a mi se me canta... Es decir: ¡corro mal, respiro poco, me canso rápido y además me contamino como mejor se pueda!
Si eso quedará ahi, posiblemente terminaría llorando y diciéndome lo torpe que soy por exponer mi cuerpo de esa forma sin resultado prometedor alguno.... pero como dios es grande, más grande que sus problemas (o sea ¡es crema!); ese sacrificio tenía que tener más de un resultado positivo aunque muy adolorido: Cuerpo mucho más activo, piernas poco a poco mejor tonificadas (SI!!!) y desaparición gradual de esas estúpidas ganas de comer cualquier huevada a cada hora... ¡sin mencionar que Mr. Ty anda emocionado imaginándose la resistencia que llegaré a tener en pocos meses!

¡Díganme ustedes si esa no es una buena recompensa!

Las torpes decisiones de una pareja de "honrados trabajadores"

2009-07-04T11:11:00.000-07:00

Si ... son tontos... burros... que va, la ignorancia no es un status que obligue o lleve a la burla, muy por el contrario... debería más que hacernos reir (en algunos casos) hacernos llorar al ver en la verdadera magnitud cómo es que estamos compuestos en este nuestro suelo peruano.

Hoy después de varios días o semanas, decidí utilizar transporte público para movilizarme a mi centro de labores... iba tranquila... leyendo muy interesada mi libro de turno, cuando depronto este pequeño carrito comienza a cambiar su trayectoria... francamente no me importo... total (pensaba) yo me bajo mucho más allá y ciertamente... ellos volveran a la ruta cuando resuelvan su pequeño dilemita, ese de llevar personas paradas en una "combi". Es 1ro de julio, los policías están moscas y quieren ¿poner papeletas? ...

Perfecto, mientras me dejen leer, que hagan su tarea y simplemente no me molesten... por supuesto, no podía verme ajena a esas torpes decisiones tomadas por esta pareja de "honrados" trabajadores...

"Nos van a poner papeleta..." (como no... si llevan a más de dos pasajeros de pie, en una combi en donde no debería ir gente parada) ..... "desviemos desviemos"... decían...

Ibamos hacia el oeste... decidieron desviarse yendo hacia el este....y como no habían salidas cercanas para retornar al camino que nos llevara precisamente al OESTE... tuvieron que seguir manejando hacia el ESTE alejándose metros y metros de nuestro target... ellos seguían avanzando, sin considerar que quizás de esta forma estaban (¿¿¿¿en serio???) gastando más plata en gasolina que en esa tan temida y evadida papeleta....

Finalmente apareció la salida tan buscada... retornamos a nuestro camino (el original) y vaya destino... esta pareja de "honrados trabajadores" había olvidado hacer la trampa de manera correcta... La policía estaba en la misma intersección en donde fue vista minutos antes de emprender tan exagerado y expensive detour..... convirtiendo aquella experiencia en una transgresión a la ley de rutas .... ¿Si el policía los vió? CLARO que los vió... y claro que inmediatamente los paró....

"¡Dame plata, dame plata!", en medio de "huevón" "CSM" etc etc etc... sin importarles que estaban en su puesto de trabajo con personas/clientes al rededor presenciando en primer lugar su falta de vocabulario y en segundo lugar su intento de soborno de manera casi vulgar y fresca... a vista y paciencia de todos y c/u de nosotros.

Felizmente como casi siempre toda historia tiene un final feliz... el policía se indignó ante tanto facilismo decidiendo (ya era hora) poner la papeleta de la que tanto intentaron de manera poco fructifera, evadir aquellos honrados trabajadores.

Los improperios no cesaron de inmediato... continuaron discutiendo ambos, tratando de descubrir al culpable de tan mala decisión. Me pregunto... ¿No hubiera sido mejor bajar a los pasajeros que viajaban de pie, perdiendo unos S/4.00 evitando así una multa de S/35.00 sí... sólo S/35.00 + la gasolina invertida en ese fallido y tontísimo escape?

El tonto enamoramiento

2009-06-30T23:24:00.000-07:00

Por supuesto quizás para más de uno está más claro que el agua... pero en el caso de esta particular... no lo fue desde el inicio... lo gracioso y quizás algo atemorizante para muchos, es la forma en la que aquel pensamiento (sabio y esperanzador) llegó a mi mente... es quizás por ello que no pienso compartir pequeño detalle (al menos no por ahora).

Es que cuando te llegan tales ideas "mis estravagantemente llamadas BRILLANTESES" simplemente las compartes sin dar lugar a cuestionamientos...

Es que cualquiera quisiera entender el amor ¿o no? ... saber de que se trata más allá del simple sentimiento... es decir, entender por que la cosa funciona y por que no, en algunos (muchos tal vez) es MARAVILLOSO...

La respuesta es simple y básica: ¡TU! eso mismo... ¡TU!... él (ella en su defecto) se enamoró... se interesó (al inicio) y posó su mirada en ti; precisamente por que TU lo (la) envolviste... conquistaste... ¿por qué? ¿qué fue lo que llevó al otro a posar su mirada en tí?... ¿qué le atrajo?... Por supuesto, no queda más que mirarte a ti mismo y descubrir que ese TU está compuesto por todos y cada uno de los detalles, vivencias, experiencias de tu día a día, es decir de TU VIDA... esa, la que él (ella) eligió para tenerla a su lado en este momento (el cual quizás sea para siempre, por unos días, o quizás meses o un par de años...).

Vaya... que simple se ve... y entonces te preguntas... ¿Y por qué entonces de pronto,eso dejó de atraerle, dejó de interesarle para buscar otras cosas o simplemente salir de aquello?...

Porque casi todos cometemos el estúpido y repetitivo error de "enamorarnos tontamente" haciendo que el otro pase a ser el centro de nuestras vidas. ¡EXACTO! nos volvemos personajes de reparto en la vida del ser amado; en lugar de seguir siendo el protagonista que fuimos interpretando el papel que lo enamoró ... ¿Cómo seguiría alguien interesado en una persona que se convirtió en algo totalmente diferente a lo que esa primera vez descubrió? ... prácticamente imposible, aunque de relaciones insanas está lleno el mundo...

El truco (aunque mal llamándolo) está en sencillamente vivir la vida tal y como lo hacías antes de iniciar cualquier relación, tomando en cuenta siempre que ahora existe alguién más en tu vida y a quien tienes que aprender a amar simplemente por el arte de amar y no por que deseas que te amen en retorno

My best friend's wedding

2009-06-23T20:53:00.000-07:00

Lejos de parecerse mi historia a la de aquella película (thank god) los sentimientos de alegría y entrega son casi semejantes...

G se casó y verlo aquel día tan radiante y feliz me hizo feliz, lo quiero mucho y es como el hermano casi mayor, por que lo reconozco... la mayoría de veces se porta como uno menor, que nunca tuve... (por su puesto, pp cubre el lado del hermano menor).

Por supuesto de además de ir (o tratar en todo caso) súper linda y a tiempo, había que lidiar con el tema de ser testigo... hacer una petición y verse siempre segura y radiante... Las bodas siempre son eso y quizás precisamente por ese tiny detail, hoy por hoy la idea de verme envuelta en dicho sacramento me enerva y para los pelos... a pesar de eso ver a G tan comprometido con aquella ceremonia me devolvio un poquito la esperanza en tan venido a menos sacramento.

G, lo mejor del mundo para ti y A; los quiero a los dos: ¡Amense más cada día!

nAT

junio 09

Malditas rejas de seguridad

2009-06-14T17:59:00.000-07:00

Entiendo el tema de la seguridad... pero si el vigilante deja entrar a "casi" cualquiera ¿cuál es el punto?... lo más jodido, aún conociendo experiencias ajenas, es encontrarte en plena calle a 10 pasos de casa, alrededor de la media noche, sola, con frio y con la reja cerrada y con llave... ¡Maldición!... ¿¿y ahora que?? ¿Quién la abre?, no puedo gritar.... el tipo de vigilancia debe estar en la (exacto) otra reja... ¿ir hacia aquella? mala idea, pensaba... muy oscuro... me da miedo, luego optar por otra dirección y encontrarse con una segunda reja igual de cerrada, otra más y la misma estúpida suerte... una más y lo mismo.... ¡CARAJO! esto ya es ridículo... Y finalmente terminar en aquella en donde el vigilante estaba con las rejas abiertas de par en par...

Lo reconozco... tomé una tonta decisión ... pero ¿quién demonios decide cerrar una reja que jamás está cerrada y tan temprano?

Periplos viajeros

2009-06-11T14:41:00.000-07:00

Iba corriendo, llevando no sólo una maleta de mochilera con más de 15 kilos en la espalda, otros más de 6 en el pecho, un canguro en la mano y en la otra bolsas con chocolates y otros dulces... sentía desmayarme mucho antes de llegar a aquella "bendita" puerta número 20... sólo veía 17, 18... 19... pero la 20 no, no se veía! en más de una oportunidad pensé en tirar la toalla... lo peor de todo fue pasar por todo lo previo...

baggage check in: "Lo sentimos señorita, el vuelo está cerrado" (considerando que mi vuelo era a las 20:30 horas, y eso me lo dijeron a las 20:00) estaba en jodidos problemas... "Tendrá que llevar la maleta en cabina" Mierda, pensaba... "Tengo que pasar con esta maleta por migraciones... "lleva usted algún líquido o spray??" ... ¡Hell Yeah!!!!?? I mean.... quien viaja sin shampoo, desodorantes y aceite para masajes??? (ok,... lo último era un regalito para el novio, por que no, para mí también) además de colonias, cremas y perfumes...

Se imaginan la cara del tipo en control de equipaje... "Acaso no sabe usted las reglas señorita" mientras se iba escuchando... "Ultima llámada a los pasajeros del vuelo 263 Lan con destino a la ciudad de Santiago de Chile..." Mierda, decía "Voy a perder mi vuelo... por favor, apúrese" y ¿quién se niega a una linda chica, con lágrimas en los ojos y con signos reales de desesperación"... claro tenía que pasar luego por migraciones... dados los nervios y el apuro, simplemente me acerqué con mi pasaporte y boarding pass... (la última llamada ya no sonaba más) ¿en donde está su tarjeta de migración? WTF... que tarjeta de migración? Esta! "Media vuelta, vaya a llenarla"... No, por favor, voy a perder el vuelo... de todas maneras, tenía que llenarla... a correr nuevamente, llenarla lo más rápido posible y volver a la misma, ah no... a otra.. ventanilla... nunca me imaginé encontrarme con una tipa pintando sus uñas y con la paciencia de una tortuga... ¡Por favor, voy a perder mi vuelo!! ¿adonde vas? a Chile, dije... se apiadó de mí, selló mi pasaporte y demás y entré a ese pasadiso interminable que felizmente en algún momento acabaría con un número 20 y dándome la ¿bienvenida? al vuelo que finalmente me llevaría a los brazos de mi amado.

No se pueden imaginar todos los pensamientos que cruzaban mi mente... por supuesto el más importante era él... ¿como le informo que no llegaré?... que hará esperándome y sin noticias mías... sin teléfonos ninguno (por que en el apuro lo dejé en el asiento del auto de papá) ¿cuanto me costaría un pasaje de último minuto?... Hasta que a lo lejos alguien llamaba a pasajeros del vuelo a santiago y yo gritaba como loca (eso creía, pero la voz ya me faltaba) "Aquí!!!, Aquí!!!" y básicamente por que ya no tenía más fuerzas para seguir cargando con tan pesado equipaje...

Una vez en el avión sentí todo el cansancio y dolor aterrizar, que importaba, ya estaba sentada (casi) acomodada y transpirando como un chancho.... Mierda!!! yo que me quería ver linda, no nos veíamos aproximadamente un mes y medio...

Él ni lo notó... "You look beautiful" y toda la tranquilidad volvió a mí...

18/05/09

Pero que guapa estoy

2009-05-17T10:46:00.000-07:00

No les ha pasado eso de de pronto levantarse, verse al espejo … y ver su sonrisa sonrojada, con una mirada más que alentadora, soñadora y resplandeciente y decirse mirándose al espejo: ¡Pero que guapa estoy!

Y ya no tiene mucho que ver con mi estado de ánimo, que me siento espectacular… no lo duden, más bien va por un tema químico (I guess), simplemente mis elementos orgánicos y fluidos internos se confabularon a mi favor haciendo de esto (ese acto de levantarse todas las mañanas pasadas las 6:30 AM) un acto sorprenderte y descubridor… descubriendo cada día un rostro de lo más hermoso. Es que el sólo sonrojar de la punta de mi nariz me dice (además del imperante y evidente mensaje de: TENGO HAMBRE) “¡hoy amaneciste preciosa!!”

Y no, no se confundan… no es un mero performance de VANIDAD (si, sí, lo tengo claro SOY VANIDOSA) es más bien un acto de REVELACIÓN… cuando la verdad asoma frente a un espejo (y ustedes, mujeres regias lo saben) no nos queda más que aceptarlo, admitirlo y por que no…. ¡PUBLICARLO!

Elegir

2009-05-11T21:03:00.000-07:00

El temor a dejar de ser amada querida o simplemente especial para el otro me agota, me estresa y me vuelve bruta e ineficiente.

Es que ¿Por qué después de una confesión, de la más linda, de la más esperada … esos temores vuelven a aparecer, dejándome inmersa en un síndrome de inestabilidad irreconocible en el que los temores se apoderan de mi razosinio y no me dejan respirar?… no lo entiendo.

Es decir: Lo entiendo… no lo voy a negar, ME CONOZCO… Sé por donde va la cosa… y es que ante tanta atención, condescendencia, amor y cuidado… perder algún porcentaje (quizás minúsculo, comparado con el global ya entregado) de aquel, me empieza a alertar, a golpear… me grita a los oídos: Hey nat, qué pasa, porque no escribe, por que no llama… ¿Es que ya no te quiere?

Llevándome a encarnar al personaje más nefasto y deprimente de una comedia casi trágica en la que el único ganador es mi pasado, cargándolo de más y mayores experiencias desfavorables que me ayudarán (como no) a seguir cayendo en este abismo repetitivo y lastimero en donde sólo sé llorar y perder.

¿Es que acaso no me he dado cuenta que la única que tiene ese poder de elegir soy yo y nadie más que yo? … parece que ya hace mucho tiempo lo olvidé, y eso que hoy quiero, deseo y anhelo (sé que es lo mismo) se me confunde con mi muy repetitiva adicción por el drama... que claro, no hace más que joderme y poner cabe a cada uno de mis intentos…

Entonces me descubro gritándome a mi misma y con lágrimas en los ojos (sí, es que no puedo ir en contra de mi abnegada cursilería) ¡No quiero más drama! Basta de negativismos y frases de dolor, el poder lo tengo yo y a la mierda con mis cojudísimos y rastreros temores de quinta.

Hoy me doy de baja y resucito a la Natalia que sabe elegir...

Consejos de madre

2009-03-20T20:01:00.000-07:00

Mi madre es la cagada, ya quisieran tener todos una así... me conoce como a nadie y me sabe bien.... es que me ama... no más de lo que yo a ella claro, pero es que a ella le cuesta muchísimo menos demostrármelo. Siendo tan insoportable como soy, quererme; no es tarea fácil, y para ella; es pan comido. ¡¡¡Me parió!!! que les puedo decir...

Es que sólo ella podría decirme todo esto a puertas de un nuevo intento:

".. Usa todo lo que haga sobresalir las cosas buenas que tienes, no uses colores que no te favorezcan, los colores suaves te quedan muy bien, y trata de estar siempre bien arregladita en todo momento y por favor trata de mejorar tu falta de orden y administra mejor tu tiempo, NO HABLES DEMASIADO, aprende a escuchar más, sé más tolerante, si a alguien le gusta algo que a ti no te gusta nunca digas a mi no me gusta, es feo y te ganas antipatías por gusto y practica mas la empatía (ponerse en el lugar del otro) recuerda que para recibir tienes que dar, te lo estoy diciendo por tu bien y espero lo tomes en cuenta. Ah, no lo digas todo, porque de otra manera te muestras demasiado rápido y no dejas nada para después..." *

¿No es la cagada? ... admítanlo, ¡Me envidian!
¡¡¡Te amo madre!!!

(*) Tomado literalmente de mi propia madre...

Llamado de emergencia para ¡Aniquilar mis Quejas!

2009-03-17T20:16:00.000-07:00

No importa los estudios e investigaciones emprendidas, el caso sigue siendo el mismo... tampoco importan las circunstancias, personas o coyunturas: Finalmente siempre me quejo, ya sea en situaciones ¿meritorias? (como si fuera posible), con parejas, amigos, familia... pero vamos, por la santa paciencia que algunos nos falta... ¿quejarme estando sóla?

O sea... ya venía yo pensando "... Pero claro que entiendo mis quejas: simplemente ganas de llamar la atención, es decir ENGREIMIENTO TOTAL Y ABSOLUTO! ..." pero no... ¿quién me engríe en mi soledad? vaya camino que me espera...

Y ya una amiga me lo decía: "...Tas cagada...·", "... no pes mamita, si tienes frio: te abrigas, si tienes hambre: comes... como se nota que no tuviste un papá que te dijera: puta madre que hija más inútil he criado, ¿tienes frio? ¡abrígate pues cojuda! y deja de quejarte" sí sí suena incluso gracioso... aunque un tantillo cruel y maltratante, pero quizás al criarnos como estúpidas princesitas inútiles se logran resultados patéticos como este mismo que se encuentra escribiendo tan pero tan bien acerca de sí... y ya me ven con la misma cantaleta a cada nada (que lo he bajado, que lo he bajado)...

"... No pues Natalia, ya deja de quejarte... no siempre tendrás a alguien que haga las cosas por ti..." y es cierto, y lo sé y ya me ven arrepintiéndome después ante tantas varias caídas en lo afectivo: ¿Qué hombre podría aguantar queja tras queja, teniendo que sentir finalmente que además del hecho de llevar su propia vida, tiene que además cargar con el peso de satisfacerte en cada una de tus quejas, o sea: hacerte feliz?, ¿Quien aguanta?

Claro, la familia se queda... ellos te aman incondicionalmente... muy a pesar de resultarles tremendamente annoying.. y los amigos, LOS REALES; te bancan como a nadie, por que sí pues, "...Ellos son así ..."

En todo caso, el asunto es el mismo... mis quejas son mi tormento y aún sabiéndolo, ante cada mínima sensación de "cambios" ya sean sensitivos, hormonales, climáticos... etc... sigo con una capacidad de respuesta odiosísima...

Me espera un, espero no muy largo, camino... que, espero (nuevamente) e insisto: me lleve a la comodidad absoluta en donde desde muy adentro, aquellas estúpidas quejas "reclamonas de atención", desaparezcan o quizás siendo más realistas: se aminoren con los días.

De las cosas que te di

2009-03-12T07:08:00.000-07:00

Te di mi vida, te di mi corazón, aunque con él hicieras lo que se te antojó...
Te di mis gustos, mis virtudes y mi desvirtudes también...
Te di mi amor, te lo di de buenas, te lo di de malas
Te di mis huellas, mis zapatos perdidos y mis medias a rallas

Te di mis números, direcciones y espacios comunes, te dí un teléfono te regalé mi comunicación
Te di mis prendas, mi ropa, mi moda, mi estilo,
Te di estilo... te di camisas, polos e incluso un par de zapatos

Te di mi aroma, cogiste el tuyo y en tu cuerpo si duró.
Te di mi cuerpo, mis infancias, mis dietas incluso mi barriga casi plana sólo para que durmieras en ella

Te di mi alimento, mi plato y un lomo saltado, incluso aquellos nachos que tanto me gustan, Te di mis ahorros, mis cuentas bancarias, mis claves y apuestas
Te di mi familia, mis mascotas, mi hogar y las distancias
Te di mis placeres, mi pc, mi ipod y mis cantos
Te di mis noches, mis mañanas y mis amaneceres
Te di mis alegrías y también mis penas, mis llantos y lágrimas
Te di mis virtudes, errores y malas costumbres.
Te di mi mundo entero, ¿Acaso me regalaste un amor eterno?

Goodbye my friend

2009-03-10T12:21:00.000-07:00

Hoy me quiero despedir de él... el mejor que he tenido... amigo, compañero... aliado y también contrincante... no es un adios deseado, es más bien un adios necesario... una amistad de ese tipo no existe así como así. No, no vayan a pensar o a creer que algo se rompió... que de pronto algo me sucedio o le sucedio a él... solo se trata de ciclos en la vida... de etapas en el camino .. y hoy me tocó la etapa de ser yo para dejar de ser ella; "la amiga de él", simplemente por que descubrí que he estado saciando mi necesidad de afiliación con el sexo masculino a través de una amistad demasiado larga aunque muy verdadera (lamentablemente masculina) sin si quiera darme cuenta.

Es quizás por eso que jamás me preocupé conscientemente en el hecho de buscar mis propios espacios, mis propias necesidades.. supliendo inoscentemente aquella necesidad de complicidad y afecto con una simple amistad... aquella que siempre que ha podido (es decir muy seguidamente) me buscó con afán de afiliación... aún aquel habiendo encontrado el amor de su vida, ese que aún no toca mi puerta (y por dios que se tarde un poquito más, que estoy en mi mejor momento de coquetería xtra femenina y súper archi SOLTERA).

Adios o hasta pronto amigo mío... te voy a extrañar (de hecho ya lo estoy haciendo)

¿Discriminación?

2009-03-10T07:54:00.000-07:00

Hace poco más de un mes, debido al cambio laboral, mis mañanas se me han vuelto un poco más dinámicas y diversas sobretodo tomando en cuenta que: no manejo.

Es entonces que mis ya anteriores largas travesías fueron abandonadas por un casi corto (aunque pesadísimo) trayecto, que termina en un muy sucio y descuidado "Trebol", en el que confluyen todo tipo de transceuntes y en donde abundan aquellos trabajadores municipales que no tienen nada mejor que hacer que limpiar las calles, justo cuando las escuetas veredas y pasos que adornan dicha parte de nuestra Lima, se encuentran abarrotadas de apuros, preocupaciones, molestias (esa de las mañanas)... todas adueñadas de rostros casi enajenados que sólo tienen como meta, coger el siguiente menos lleno bus, autobus, custer o una maldita combi. Mientras que yo, por el contrario; voy por el camino distinto... voy por el camino que me lleva a la puerta del carro de la pooh, la que me espera metros adelante, alejada de todo el alboroto y de la casi escolar disciplina de colectivos agremiados (quizás de emergencia) y bajo la atenta mirada de un chiquilín que va indicando a los pasajeros en donde tienen que sentarse, con muy poca eficacia, dicho sea de paso.

Bastante acostumbrada ya a esta tontísima rutina, no lo puedo negar, pasé a formar parte de toda esta masa en su mayoría (porsupuesto) trabajadora; masa que camina y corre en su afán de llegar a tiempo a cualesquiera sean sus destinos; además de habituarme a las miradas masculinas que en algunos casos distraen sus malestares matutinos al verme pasar por delante, sea cual fuera el outfit elegido, por esta, su humilde servidora. Quizá por eso, no puedo evitar el hecho de sentir contundente fastidio al hayarme "descubierta" por un grupo de obreros que luego de posar su mirada sobre mí, luego de disfrutarme, bajen la mirada y con un gesto de desaprobaciónme me miren irónicamente y comenten sin temor alguno y con cierto dejo de desprecio: "...¡Se equivoco...!"

¿Es que acaso los paraderos públicos no son para todos?

Lluvia Traicionera

2009-03-09T23:29:00.000-07:00

¿y qué tan seguido llueve en lima? y exagerando como siempre, respondo: ¡¡¡En Lima no llueve!!!... por supuesto, la respuesta inmediata a semejante afirmación es: "... me imagino que deben entonces tener problemas de agua...", "...NO, JAMAS..." afirmo también con absoluto desparpajo, total... "...en Lima NO LLUEVE..." pienso.

Hace precisamente algunos días, coincidentemente durante el fin de semana más humedo de una Lima veraniega, luego de algunos minutos de conversación... muy cerca al jardín de casa, del que se apodera silenciosamente el árbol de vid que sin avisar y consultar creció para regalarnos anualmente la más rica y deliciosa uva borgoña de la ciudad; empezó a sentirse un sonidito algo extraño, bastante conocido pero muy ignorado por mi en dicho momento, pues pretendía seguir con mi afanada conversación, mientras el sonidito aquel iba golpeando con más fuerza aquellas hojas uveras... Ty me iba mirando con mirada, aunque amigable, desafiante; preguntándome con los ojos: ¿no me dirás que es ese ruido?

¿Está lloviendo? pregunté inocentemente y con mucha sonrisa en los labios: "...Es bastante probable...", me respondía un bastante ganador y burlón Ty.

Detráz de una mirada bastante aniñada y casi arrepentida, solo atianaba a decir: "... Pero, en Lima no llueve..."

No, no, no... para nada... respondía sarcásticamente un Ty ironisado

En Lima LLOVIO, y no sólo ese día, si no todos los días que Ty estuvo en esta ciudad e incluso con truenos y más que cualquier otro fin de semana.

Juerga POST - Treintera

2009-03-03T20:07:00.000-08:00

Salir de juerga, pegártela hasta sólo las tres y al día sgte. tener que levantarte temprano para ir a trabajar resultaba bastante simple hace quizás ¿10 años? pero pasando la barrera de los endemoniadamente pesados e indiscretos treinta la post juerga resulta insoportable, sobretodo si no viene acompañada de un sueño profunda y por el contrario esas 8 horitas necesarias (que todos sabemos "con juerga" deberían de ser DOCE) son recortadas a dos por esa imperante responsabilidad "laboral" e indeseada jornada sabatina ....Es entonces que el sueño, el dolor de cabeza y las manos inestables te acompañan durante todo aquel estúpido día, en el que poco produces, convirtiéndose más bien en una tortura constante gobernada por el reloj de tu pc.

Bueno fuera que tu cuerpo (ya bastante decadente, tomando en cuenta el cruce histórico de la barrera de los treinta) pudiera buenamente aguantar ese relojaso trascendental y vital de la hora de salida, no!! el cuerpo ya no aguanta a estas alturas y tus ojos se van cerrando sin que puedas controlarlos y sin importar ni el lugar ni la coyuntura de tu ubicación geográfica y temporal... los cabezasos van de lado a lado, incluso ya ni la boca te perdona, mostrándose abierta de par en par y quizás (sin que claro, te des cuenta) dejando escapar algún liquido inclusive. Sintiendote el estropajo humano más grande de este mundo, pensando muy erróneamente que "jamás lo volverás a hacer en tu vida"...

¡Socorro! parece gritar tu tan maltrado físico... entonces, no te queda más remedio que recurrir al más sano y mejor practicado de los placeres: DORMIR... ¡Que vamos, estamos en la oficina Natalia!... ¿cómo que dormir? pero es que no se trata de cualquier tontita práctica del dormir, se trata específicamente de encontrar la forma más placentera de hacer descansar a tu cuerpo: levantada del asiento, un "voy al baño" de por medio, caminata hacia el muy, felizmente; privado baño, encerrona: "eh eh eh... sin prender la luz por favor"..., intentillo de dormilona sentada en el water, fracaso y finalmente una absoluta BRILLANTEZ: Elegir al PISO enlosetada y bastante helado, como tu cama de emergencia: Mejor siesta que aquella ni en mi propia cama.

... Podría ir pensando seriamente en llevar una almohadita para aquellos días ...

¡CARRITOS CHOCONES!

2009-01-27T14:01:00.000-08:00

La semana, que digo la semana, el mes, incluso el final del año lo venía presagiando… este no sería un buen año para MS; lugar en el que hasta el día de hoy laboro. Poco a poco se van despintando aquellas caras que en mis inicios parecían más cordiales, más sociables… claro, es un hecho: en una oficina muy difícilmente encuentras un buen amigo; pero, y no sé si hoy me equivoque al decirlo; en MS, más allá de las cosas feas que cualquier centro de laboras traiga consigo, existe (al menos hasta hoy), gente muy linda y muy real: “Auténtica”, gente “amigos” (por que no), que a pesar de mis caritas reprobadoras, poses y de más, siguen ahí…. “auténticamente presentes” … algo más que “muy difícil” de encontrar en estos tiempos.

Dado lo señalado anteriormente… venimos muchos, ya estresados por demás… sin contar con la última semanita que me tocó vivir: Mr. Milo, Cumpleaños, NOTICIAS (malas), desaparecidos que mejor siguen en dicha situación, además de trabajo (que no respeta descansos ni resacas)…

Resultado: ¡LUNES DEMOLEDOR!
Remedio: ¡¡¡CARRITOS CHOCONES!!!

Vaya terapia… claro, tengo la ¿suerte? De trabajar right next to a play Land park… wooow vaya bendición en momentos como este: Con un almuerzo reventante; y eso que quería iniciar una dieta veraniega que incluso hoy (culpa de G) no pude iniciar; una conversación nostálgica, ganas muy menguantes, escasas y debilitadas y cara de tranca semanal muy fatal…

- ¿Qué dicen? ¿Nos subimos a los carritos?
Miradas de incredulidad, sobre todo del "finísimo" Frstu….
- “¿¿….Si??
Replicaba muy tímidamente, como si le estuviese NO PERMITIDO el demostrar entusiasmo a tan aniñado (pero necesario) antojo…
- ¡Si!!!
Gritábamos ambas féminas depositadas a su costado….
- ¡¡¡3 boletos para los carritos!!!

Muchas otras más miradas incrédulas dirían: ¿que hace aquella damita, en falda muy ejecutiva, tacones altos y muy a la cartera trepándose a un carrito chocón? (no de los más pulcros, no de los más modernos).

- Señor y esto ¿cuánto dura?
Sonrisas van, sonrisas vienen… no anda mal el hecho de coquetear con tal de que el paseíto dure más de lo estándar…
- 2.5 minutos señorita
- ¡Qué!!!!!!!!!!!!!!! ¿Sólo 2.5 minutos????

No importaba… era necesario… ya decíamos: “de algo servirá”… y por supuesto que sirvió. Cada choque era un golpe bajo a cada uno de aquellos que hoy nos hacía la vida un poco imposible (ya que nada lo es absolutamente). Fue todo contra todo… trabajo, familia, amor, amistad… todas aquellas cosas que me dejan, algunas veces; con una frustración flotante (aunque ligera, no olvidemos que finalmente todo me sale bien :)) chocando, aligerándome… dejándome totalmente desahogada… insisto: ¡VAYA TERAPIA!

Claro, los dos minutos y medio volaron, se fueron espantados, quizás con ganas de no volver jamás… y además dejándonos con la siguiente y profunda reflexión (en realidad doble):

1) “Esto debería durar media hora por lo menos…”…
2) "¡La próxima semana deberíamos probar con el gusanito!"

Envídienme…

odiosa y peligrosa Humildad,,,‏

2009-01-20T07:37:00.000-08:00

Hoy que cumplo 32 deberé empezar por ella, aquella que sufrió las contracciones, los dolores... incluso las posiciones para luego terminar pariendo a ese pedazo y proyecto de ser humano con menos de 4 centímetros de longitud, con poca maña para la cómida (hay cosas que no cambian) que hoy escribe y llegó a convertirse en esta fabulosa y estupenda realidad.

Hoy, después de mencionar a mi progenitora... esa que incluso leyéndome estará pensando... "...natalia, siéntate bien, cuida la postura, mete la barriga, saca el poto..." (¡Cuanto me hizo recodarla Demi Moore hace dos domingos, al mirar a su hija y en pleno Golden Globe y bajo o frente la mirada atenta de millones de espectadores le decia: "watch your pose"...); deberé iniciar mi tan retrazado homenaje a MI MISMA. Que es mi cumpleaños, cumplo 32, me estoy poniendo más vieja y PUES ME LO MEREZCO... muy a pesar de no estar "acostumbrada" a esta falta de (ejem ejem) .... humildad, romperé mis ¿principios? y lo soltaré todo... ¡¡¡SOY LA CAGADA!!!

Es que soy improbable y probable y no hay mujer, ¡¡¡SER HUMANO!!! (seamos justos), que genere tantas pasiones y desenfrenos a la vez... por que existen quienes seguro me odian y otros (felizmente muchos más) que me aman... algunos con tendencias enfermizas y otros con tendencias mucho más sanas de lo que yo misma podría imaginar, por que todo me queda bien, menos los rulos indeseados que adornan mi cabeza (nadie es tan perfecto), por que incluso durmiendo soy adorable, por que canto como los dioses... ¡como un ángel!..., por que aún comiendo la butifarra mejor sazonada de la ciudad, mis besos siguen siendo deliciosos y deseados... por que a pesar de tener las piernas flacas y bueno ok, no muy largas, las minifaldas me van de infarto!!! y sí, ya sé que mis dedos no son los más hermosos del mundo, pero que bien y que delicados y finos se ven mis pies cada vez que decido usar sandalias... (por que no hablo de mis manos... que las tengo largas y hermosas y muy muy talentosas) ......

Porque además de toda esta previa y resumida (quizás mezquina) descripción de mi (sí, "mi", por que es mí cumpleaños y hoy escribo lo que me dá la gana) física perfección; soy lo más agudo e inteligente que jamás tendrás el gusto de conocer, por que sé amar (digamos que aprendí... y sólo los virtuosos aprenden) y sé perdonar.

Entonces lectores, ustedes (así como yo mismo se los mencionara de manera particular) también sabrán perdonar este simple y poco inteligente derroche de humildad...

Vamos, es mi cumpleaños y hoy quise escribir lo que buenamente se me cantó... ¡Salud!

Cristiano Ronaldo: Odiado ... Amado

2009-01-13T20:22:00.000-08:00

Era inevitable... tenía que mencionarlo... "El mejor del mundo"... algunos dicen que si le sobrara la humildad sería aún más grande... otros que así como está, está bien (mujeres, seguro... y quizás estoy también de acuerdo)... y a otros, pues poco les importa.

Lo cierto es que él ganó y claro, se lo merece... por que nadie juega como él y debo admitirlo... cuando está inspirado y menos preocupado por como está saliendo en pantallas, juega de manera deliciosa... aunque habría que admitirlo que aún cuando modela por la cancha, la virtud (esa que es sólo suya) también modela con él.

http://es.youtube.com/watch?v=JdpCpbibCVQ

Repleta!!!

2009-01-06T11:19:00.000-08:00

No tengo hambre, muy por el contrario NO QUIERO VER COMIDA... no se qué me invadió hoy por la mañana; que como nunca desde hace varios años, decidí (léanlo bien) ¡¡¡¡¡DESAYUNAR!!!!

Es que me puedo morir... siendo ya las 14:00 horas, sigo sintiendo dentro de mi, esos 4 panes (¡¡CUATRO!!) y ese juguito de naranja y piña que osadamente decidí hacer ingresar a mi pequeño y maltratadito estómago...

Pero es que esto me queda ya de experiencia...

A tomar por el $#%?¡ .... los desayunos (que me dejan mal... muy mal)

2008 Higlights

2009-01-04T21:08:00.000-08:00

Quizás el gol del niño torres en la final de la Eurocopa lo resuma todo. Más allá del solitario APERTURA de mi (nuestra) querida "U" y de aquellos maravillosos días en una ciudad blanca (bastante soleada, por cierto) y con el pelo más lacio que nunca (bendito clima seco)... El 2008 no me deja con muchos highlights a mencionar.

Muy a pesar de que el recibimiento del mismo (2008), muy a lo fiesta de carnaval, esperado y recibido con bombos y platillos, con la preparación muy anticipada y con gran compañía y que, muy por el contrario; la despedida fuera solitaria, sin alboroto, sin bulla... algo familiar (faltaba PP) y con pocos brillos, con pocas luces... (eso sí, más linda que nunca :))... No podría ser tan mezquina...

El 2008 merece, quizás... estos 10 Highlights:

1) Esos fines de semana de verano al sur de Lima con M, C y mi tercer complice, ese que hoy anda enrubado en su aventura montrealezca...
2) Esa llamada... ese re encuentro (muy a pesar de como terminara)
3) Mis 31 años...
4) Esas 48 horas alocadas, salvajes... mágicas... esos ojos y ese acento

5) Florianópolis... ya sin él
6) R.E.M.

7) TRAVIS
8) Mi PQ... te estuve extrañando... hubiera quizás podido ser lindo (gracias por regalarte a tí mismo, de verdad te quiero)

9) Mi trabajo... gracias KL, de verdad te lo debo

10) Tú... vaya regalo.

Felizmente que te fuiste querido 2008...

Abandonada ... dejada de lado... arrinconada e ignorada

2008-12-16T06:46:00.000-08:00

Así me siento... así me siento pues... ¿Y?, aunque sé que quizás exagero, ese es el sentimiento que me invade desde ayer por la tarde.

No sólo es el hecho más que probable de que quizás no me queden muchos días en esta nueva aventura laboral, es algo más... es quizás aquellas notas sin responder, aquellos saludos sin recepción, aquel sentimiento sin corresponder y la inminente realidad de que a pesar de haber recibido un, quizás buen pago, me quedaré sólo con un sencillo hasta fines de año....
Y es en vano que trate de llenar ese vacío adoptado desde hace algunas horas por cualquier distracción efímera, pasajera... ni siquiera mis nuevos 25 canales de MOVIES me devuelve esas ganitas de trabajar, de apostar... de luchar...

Lo repito (si es que alguno por ahí no lo entendió) ... ¡Me siento abandonada! ... entonces pienso... ¿Por qué no abandonar todo si ya todo me abandonó?

... no en sus mejores días ...

16 diciembre 2008
nAT

Estoy ¡¡¡VIEJA!!!

2008-12-12T21:15:00.000-08:00

De eso, hace algún tiempo ya, claro está... y es que pensaba que después de aquel descubrimiento casi macabro, en una zona bastante impensable; casi más de un año atrás, sería casi imposible que nuevamente ese descarado y delator PELO BLANCO pudiera aparecerse en algún otro lado impensable de mi HERMOSA anatomía (y ya se habrán dado cuenta de la escacez de HUMILDAD en mis pensamientos)...

Me equivocaba... Pero por Dios! quien se iba a imaginar que a estas alturas de mi vida seguiría descubriendo cosas insólitas a lo largo de mi bien llevado cuerpo (ja!!! no no ... hoy no tengo ganas de ser humilde)...

Imagínense descubrir uno de aquellos en un brazo algo tímido y bastante poco pulido y embellecido debido a una tardía y ausente cerita... que decidía de una vez por todas estrenar roperito veraniego ... NO!!! justo hoy tenía que aparecer aquel PELO BLANCO condenado y lo peor de todo en ¡¡¡MI BRAZO!!!!

Es que mi brazo... CARAJO... también dejó de ser jóven... :'(

Barriendo Pedazos

2008-12-11T20:24:00.000-08:00

Por que es evidente que una historia no se cierra individualmente y por que los pedazos no se barren sólos... era ya necesario que así como yo, él decidiera olvidarlo... ELIMINARLO... que finalmente él también me sacara de su vida...

Aunque en ese intento ya haya fallado en repetidas ocasiones, esta ÚLTIMA ocasión se pintó de certera ... de única... de DEFINITIVA y ambos decidimos barrer nuestros pedazos en conjunto y al unísino y quizás queriéndonos más que antes y quizás incluso con mejores y mayores sonrisas al recordarnos...

Es que seguro, no sólo él y yo lo necesitabamos, es que seguro nuestros pedazos rotos y tirados por el piso necesitaban volver... hacerse de ambos y seguir adelante.

GBMGJD...
nAT

Te quiero

2008-12-11T20:12:00.000-08:00

Te quiero por que te quiero... con tu timidez señorial y con porte, con esa timidez incluso intimidante, que enamora ... que arroya, a ver si me arroyas de una vez por todas.

Te quiero por que además de quererte te tengo presente... con esa delgada delgadez, con esa cintura tan interna, tan profunda. Te quiero por que además me quieres y aunque sé que no es una buena razón, me gusta saber que te gusto, que spy de tu presente la razón de querer.

Te quiero mi querido pq, te quiero allá y a mi lado, con esas manos delgadas y fuertes, con esas uñas marcadas y con historia, con ese lenguaje casi perfecto con ese amor que ya casi nos tienes.

Te quiero mi pq.

La luna está hermosa

2008-12-11T19:39:00.000-08:00

Que digo hermosa... BELLA... preciosa. El problema, ¡mañana moriré de calor!, pero nada... la luna así hay que disfrutarla, mirarla... soñarla... y con una copa de vino en la mano MEJOR AÚN así se ve más grande, más iluminada, más mía.

So this is my answer

2008-11-30T10:59:00.001-08:00

'Cause you don't love me...

'Cause you are now with her...

'Cause you never gonna love me the way you did before, the way you loved and still love her

'Cause you are there, I'm here

'Cause... what's the point now?

'Cause I still in love... don't you get it?

Mis zapatos de dos colores

2008-11-18T20:32:00.000-08:00

Sólo quería darles un poquito brillo... sólo era eso... no pretendía más. Yo que nunca paso una sóla capita de betún a nada.... yo que nunca lo hago, tenía que ocurrírceme hoy.

Sólo una capita "pensaba"... y quedarán un poquititito más desentes... Claro, hoy están desentes, pero en vez de hermanos parecen vecinos... uno está naranja y el otro marroncito oscuro... o sea, no entiendo... ¿de qué coño hicieron estos mis zapatos? ... o sea... "es cuero"... pero de que van... ¿por que hoy decidieron divorciarse y optar cada uno por un tono distinto? Los miro, no los dejo de observar y, pues no... no son los de antes... ya no son como solìan ser...

That was me in the corner

2008-11-17T16:36:00.000-08:00

Sigo recordando al grandioso Michael Stipe parado sobre unos parlantes y señalando hacia occidente mientras se le oía: "... That's me in the corner... " y volviendo loca a toda la audiencia, alguna bien merecida, alguna quizás no tanto... de monos está lleno el mundo y jamás nos libraremos de ellos... shame on them..

I was in the corner... y quizás sólo ahora podré morir casi tranquila (siempre cargaré sobre mis hombros la culpa inmensa de haber estado muy niña como para embarcarme en algún viaje e irme a buscar a Mercury y su banda y ahora sólo quedarme con el recuerdo de algunas cuantas cintas y cd's de lo que ese maestro nos dejara) por que pude ver en vivo a una de las mejores bandas que pudieron apoderarse de unos 90's tan cargados de mediocridad pero que a pesar de todo me vieron (no lo puedo negar ni evitar) crecer.

¡Gracias MS!

Travis ¿en una sóla palabra?

2008-11-17T16:12:00.000-08:00

Imposible, resumir TRAVIS en una sóla palabra, sería quizás tarea de locos... TRAVIS es más que una simple afirmación, teoría o canción... aunque si me dijeran "resúmelo en una" diría ONCE AGAIN: "Selfish Jean" y es que es bastante egoista el siquiera pensar que una sóla vez y peor aún EMPEZANDO me los pongan al frente y me regalen (por que sí, frente a ellos, digamos que casi al costado; sentí que fue interpretada envenenadamente sólo para mí) su mejor pieza (insisto, esta es una visión bastante particular y egoista de la vida, es mía) en todos los tiempos... sigo preguntándome ¿Por qué?... ¿por qué al inicio? , ¿por que sólo una vez? ... ¿por qué francis? ¿porqué?

Todavía sigo sin creerlo... todavía recuerdo aquella manifestación bastante obstusa y negativa: " ...Iré a ver a R.E.M. .... algo insólito e increible, pero aún sigo pensando que no habría algo que me hiciera más feliz que el ver a TRAVIS en vivo, cosa que sé jamás lograré por que nunca irán al Perú... (lo decía estando en una fria y solitaria Garopaba, Brasil)... pero bueno... ya se me dará el irlos a buscar por algún lado de esa isla tan fría que se hace llamar Reino Unido..."

Inmensa... GRANDIOSA y alucinante sería mi sorpresa al entrar a mi tan bien seguido: comercioperu.com.... y verme frente al titular de una mini nota: TRAVIS SE PRESENTARÁ EN EL LIMA HOT FESTIV.......................................... ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Qué!!!!!!!!!!!!! Casi muero de la emoción... no lo podía creer... después de todo, pensaba; la vida no es tan injusta como uno cree... y ya me decían: después de la tormenta siempre llega la calma... (nunca te dicen ni como ni de que forma... pero llega).

Travis... y no intento describirlo desde un punto de vista universal, sólo desde el mío... total este es mi blog y yo escribo lo que me da la gana... TRAVIS señores, fue lo mejor que me pudo pasar en este año (aunque aún ni se acabe) y es que esa experiencia fue excitante y casi orgásmica de principio a fin, muy a pesar de que fieles a su estilo, se despidieran en un muy british way: rápido y sin sentimientos de por lado, sin que eso, OJO; no significara que para ellos Perú fue de la CSM... pero finalmente el escocés es escocés... y vaya que conozco de aquellos.

Francis por favor, regálame otro: SELFISH JEAN

Si vas a cerrar, CIERRA BIEN

2008-11-12T14:22:00.000-08:00

Parece decirme dios desde arriba, siempre aliado del tiempo y de mi futuro... (quien mejor); al momento de leer mi último post...por que efectivamente, pareciera que lo hubiera leído, pareciera que al finalizar se hubiera dicho a él mismo: ¡Pero vamos a ver si se me pone en vereda y esta vez si lo hace de una vez por todas!.

¡Ante tanta prueba Dios! que dicen, estás en los cielos (yo más te siento cerquita y a mi costado, cada vez que "nuevamente" me doy cuenta que estoy hasta las patas y más cagada que nunca)... ¿qué más me puede quedar? ...

Ayer, que decidí cerrar puertas ... limpiar armarios ... renacer; me había olvidado de un pequeño detalle.... de él... de JD de ese primer amor que jamás dejó las fronteras de mi cuerpo, alma y corazón... del que jamás decidí despedirme, al que jamás pude olvidar a pesar de tanto intento por delante... y sólo Dios (que vamos, me conoce) fue capaz de ponérmelo al frente "nuevamente enredado" dándome el pase justo para que YO, NATALIA decidiera: LIMPIAR BIEN MIS CAJONES... hasta el fondo... sin discriminar y con toda la concha del mundo.

Esta vez si será para siempre...

Desocupando Armarios, CERRANDO CAJONES

2008-11-11T20:25:00.000-08:00

En la vida hay amores que nunca.............. ¿nunca?....... Lo cierto es que sí, hay que y debemos OLVIDAR... cerrar, borrar.... ok, quizás no borrar... pero si ELIMINAR de aquella estúpida e insana lista de "what iffers" a aquellos estúpidos hombres que en algún momento decidieron partir, huir o mentir... como también debemos de hacerlo con aquellos otros a los que sabes conscientemente, que jamás podrás mirar con "otros ojos", más que como amigos, cuando ellos a tí si te ven como posible pareja.

Estoy cerrando mis cajones... desocupando mi armario de tantos "what iffers", de tantas "ridículas posibilidades"... de tantas excusas para seguir creciendo... viviendo. Y el peso que siento, está liberándo el pesar de mis hombros... me viene haciendo sentir cada día con más y mejores ganas de seguir adelante.

Y cerrar o desocupar, no sólo implica: teléfonos, direcciones, correos, fotos ... etc... si no también la eliminación de todas esas tan patéticas y deprimentes charlas creadas y elaboradas alrededor de aquellos que decidieron marcharse...

Si ya no me ves por aquí... o por allá... no te preocupes, es sólo que he decidido limpiar mis cajones.

Coquetería de exportación

2008-11-09T08:46:00.000-08:00

Santa Catarina-Florianópolis-Brasil

Teníamos un poco de hambre... quizás más él que yo. Yo sólo quería divertirme, salir, disfrutar de mi última noche en un Florianópolis no tan cálido, no tan amigable... no tan hospitalario (y ¿qué culpa tendrían ellos del clima y de un no-brasileño algo esquivo y frio?).

El decidió no sólo el lugar si no también el sitio donde sentarnos... mi portuguez estaba más tímido que el suyo... razón lógica por la que quizás también él ordenara por ambos...

Suerte la mía de venir a ser atendidos por una novatita, bastante alegre y SERVICIAL ... de esas que no paran de sonreir y hacen que tu acompañante sonría y mire de igual manera y más de lo debido. En un portuguez bastante apurado y casual, digamos atropellante... tratando de ser amable (¿amable dije?) y "acogedora"... Natalia, no le entendí nada, me decía él... "... No te preocupes, yo sí... y nos dijo que no había lo que qerías..." Aún así ella estaba llena de sorpresas...

Sentados en una ezquina del lugar, mirando hacia la calle y con una muchachita que no cesaba en su afán de parecer cordial (a decir verdad le quedaba de forma súper natural), mis temores y molestias se iban acrecentando a medida avanzaba la noche y sin demostración alguna de pena o "despedida" por patre de mi "acompañante"... Lo peor no sólo vino con la elección del plato a comer... ¿peito? decíamos ambos, y que mierda es peito (pensábamos) peito do peru... ???? que es? decíamos en nuestro mejor portuguez intentado... ya se imaginan los ademanes de aquella, al tratar de hacernos entender, no sé ya si a ambos o sólo a él... ¡¡¡peito!!! y se tocaba los pechos de manera juguetona pero con la sonrisa redibujada en su rostro algo moreno y por supuesto jóven... Ahhhhhhhh dijimos ambos y eso fue lo que él decidió comer...

Mientras intentábamos una charla cortez y amena (más recuerdo la incomodidad y fastidio...) ella no paraba en sus atenciones... incluso me ofreció una mantita para mis piernas descubiertas... lo intentaba todo y todo le salía bien ... él no dejaba de mirarla...

Entonces llegó su obra maestra y por supuesto que la mía también... (ya estaban cerrando). Ya empezaban a guardar las mesas y sillas de la terraza... estando nosotros ubicados en la mejor posición de espectadores privilegiados pudimos y tuvimos que espectar todo ese show de: Niña delicada que tiene que hacer esfuerzo masculino al guardar mesas y sillas de madera "pesantes para ella"... "... no puedo..." decía ella, con la sonrisa y carcajada explotando en su rostro... "... es que no tengo tu fuerza..." le decía al administrador... y nos miraba sucesivamente para verificar si su show estaba siendo presenciado y aprobado... Yo sonreía... a pesar de sentir unas ganas enormes de aplastarla como mosca con la planta de mis havis... y de pronto llegó... lo hizo, pudo cerrar una de aquellas mesas plegables y como era de esperarse celebró como si se tratara del mejor de sus logros... "Sí!!!! lo hice.... aplausos para mí..." y todos... TODOS los absolutos babosos del lugar, incluyendo a mi "acompañante"... no se hicieron esperar y con sonrisas y miradas totalmente taradezcas emprendieron en ese trabajo de adulación masculina que sólo pretende llevar a cabo la mejor de sus fantasías estúpidas y vacías, aplaudiendo tal y como esa fémina dominante y COQUETA, lo había ordenado...

Ni hablar, YO NO APLAUDI... y totalmente al contrario, no pude ocultar mi fastidio y cuando él (que quizás se acordó que tenía compañía) volteó a mirarme; imité con gran molestia los difuerzos de aquella brasileña que supo lograr y captar mejor la atención de ese lobo cazador... Su mirada fue de sorpresa; yo misma me sorprendí al verme tan jodidamente molesta por una situación como esa (nunca antes una coquetería me había fastidiado) y sin pensarlo ni dudarlo le dije: Es evidente que está muerta contigo, no para de coquetearte ... (Lo nego... ¿que otra cosa podría hacer o decir?).

Y como parte de una estrategia global y pactada, al momento de pagar la cuenta (cabe señalar que horas atráz, a la hora de pagar un almuerzo me había señalado que en esa zona de brasil no se acostumbraba a dejar propina, por que nadie lo hace y no se podía malograr el estandar) él me sorprendería dejándole una suculenta y abultada propina ante el estupor de mi mirada... y por supuesto de la de ella también... "... Pensé que en Brasil no se dejaban propinas..." dije... y respondió, "... es verdad, pero ¿nos? ha atendido muy bien y se ha quedado hasta tarde..."

bufff .....

El lobo cazador

2008-11-07T17:07:00.000-08:00

Es difícil aceptar que fuiste "cazada", es difícil sobre todo cuando nada en tus sentidos alertaran aquella viveza masculina típica del hombre treintón con una vida bastante desvinculada.

Quizás ya por esa breve y poco contínua experiencia en el amor (siempre fallido), alerté a mis sentidos (alerté a este mi corazón que se subleva frente a mis dominios) y dejé de lado no quizás la ilusión, pero sí a ese estúpido enamoramiento que tarde o temprano siempre llega adelantado y cuando nadie aún lo espera.

Quizás ya por esa breve experiencia dejé listo y preparado a este corazón para ese golpe preciso y fundamental, ese golpe que suele ser siempre certero y puntual, que aunque esperado (uno siempre lo ve venir) doloroso, dado el contexto.

Lobo cazador... lobo que solía pasear por estos lados (un buen cazador se prepara para conocer las características precisas de esa presa próxima a obtener), que solía reir con cualquier ocurrencia o manifesto de la escribiente. Lobo cazador que arrojó las redes, que atrapó... y claro... POR SUPUESTO... que se alejó.

Pero no, no es sencillo... hay que pretender, seguir esa pequeñita puesta en escena... aunque más viajes, inversiones y "compromisos" estén de por medio... el objetivo es el mismo: SACARTE A LA PRESA DE ENCIMA... (es que si no las cazas para luego botarlas cual pesca deportiva, el cazado termina siendo él) ... y ya sabemos que todo vale en esto de SACARTE A LA PRESA DE ENCIMA.

Entonces lo más fácil, aunque debo decir: BIEN PENSADO, llega: "... Tenemos que hablar, es que es evidente y bastante obvio que tu y yo no funcionamos...". ¿Qué fácil no?, que facil decirlo cuando tu propósito es EFECTIVAMENTE ese: NO FUNCIONAR ... para luego hacerte ver como eso: Una loca frustrada y frustrante, que lo único que sabe hacer es RECLAMAR y sentirse rechazada cuando el otro sólo ¿está tratando? de ser UNO MISMO para que POR SUPUESTO "eso: Lo Nuestro" funcioné....

C'mon... give me a break... I'm not that stupid...

Vanidad... ES PURA VANIDAD

2008-11-01T21:30:00.000-07:00

Es verdad y no lo estoy negando... soy VANIDOSA... claro, como toda mujer. Pero no, en mí caso; creo que excedo todos aquellos estándares acostumbrados.

Ya me decía en la mañana C... "bueno sí, eres vanidosa, eres mujer" ... ¡Vamos C!, mi pregunta es más simple que eso ¿soy o no soy vanidosa? (obviamente saliéndonos de los estándares acostumbrados) "Ah bueno, entonces sí, ¡eres vanidosa!" ... ¿en serio?... es decir, de todas tus amigas... ¿la más vanidosa soy yo? ¡EXACTO!, y es cuando recuerdo todas aquellas veces en las cuales me han sorprendido amigos, citas, novios y demás; mirándome al espejo, sea cual fuere; uno propio, uno ajeno, el espejo retrovisor, el espejo de copiloto, los vidrios de ventanas, etc etc...

¿Qué sería de ti sin un espejo? me decía aquel último "cazador"....

Dicen que a algunos hombres les gusta, dicen que a muchos otros no... ¿deberé asumir entonces que una más de las razones por las cuales los hombres salen espantados de mi lado es por aquel estúpido afán de querer verme bien todo el tiempo?... o ¿tal véz por esa otra odiosa costumbre de olvidarme de tanta VANIDAD justo cuando empiezo a sentirme algo segura del otro? VAYA QUE SOY INCOHERENTE...

Vanidad, es pura VANIDAD...

Don’t you put me on the back Burner

2008-10-26T14:05:00.000-07:00

Don’t you… or do what ever you want… just remember: Over and in, last call for sinWhile everyone's lost, the battle is won with all these things that I've done.

… If you can hold on

Adorable, simplemente Adorable

2008-10-22T22:01:00.001-07:00

No le gusta el queso... (sólo en pizza y no come mucha pizza), tampoco la mayonesa... ¡No gracias! tampoco el jamon caliente en un sandwich. Hmmm que rica uva, hagamos que la pruebe... Sí, ya la probó... NO LE GUSTA...

¿Chocolate? LO AMA, pero sólo... y de leche... ODIA el maní, las nueces o pasas... ¿Cheese Cake? ¡¡No gracias!! (¿recuerdan? no le gusta el queso). ¿Caipirinha?, ¿Pisco Sour? Hmmm, no le paerece mal, pero NO, no le gusta... es muy dulce...

¿Intentamos con una empanada? ... ok, Hmmm ¡rico!... (muerde dos pedazos... parece que le encanta: ¡BINGO!)... minutos después, me aprovecho y lo vuelvo a intentar ... ¿Otro? ¡NO! en realidad, no le gusta mucho ... (Ve mi cara de decepción y casi intenta ser polite) ... quizás sólo si muere de hambre, pero eso tampoco le gusta... ¡Tiene mucho condimento! ¿No te parece?

¡Adorable!

Volver

2008-10-22T20:24:00.001-07:00

No es que perdiera mi inspiración, a decir verdad esta (mi inspiración) a estado bastante bien cargada de emociones, desencuentros, decepciones, sorpresas, emociones, alegrías y tristezas... lamento por aquellos asiduos visitantes... leales compañeros... acostumbrados "lectores"... y mis disculpas por ello... esta ausencia repentina e inesperada... y ojo que tampoco se ha tratado de un inesperado exilio, que bien al día y cibernética he seguido.

Pues nada, a veces uno necesita descansos y por supuesto (y creo que esto va más con la real causa de mi ausencia) atajos a verdades inminentes... que ya saben que mi principal espejo es este diminuto pero bastante sincero BLOG...

Y a ver pues, después de tantas cosas, entre ellas: UNA CITA, UNA DESPEDIDA, UN ADIOS Y UN PASEITO POR EL LADO PORTUGUEZ DE ESTE CONTINENTE (sin mencionar las lágrimas, los descontroles, LA MAGIA, un estado de embriaguez, mucho vino y algunas millas de por medio); aquí me veo otra vez, rodeada de tantos pensamientos y de tantas palabras que me sumergen en esta mi cruel pero adulta realidad: TENGO UN PROBLEMA Y DEBO ADMITIRLO... ¿Cuál sería? ABSOLUTA DEPENDENCIA AFECTIVA...

No me tomó sólo este periodo de ausencia para reconocerlo o descubrirlo. Llevo sabiendo de esto hace muchos años y quizás influenciada por muchas situaciones y realidades nunca opté por enfrentarlo, por trabajarlo... Quizás necesitaba de alguna presencia arrolladora, de alguna historia fulminante (de las que dejan huella aunque sólo duren horas, días o semanas) o de situaciones extremas y definitivas, para poder finalmente, tomar la decisión de TRABAJAR en ello.

Primer paso: ESCRIBIR NUEVAMENTE

Segundo paso: Llamarla, sacar cita y sentarme frente a ella y decir "Necesito Ayuda"

Tercer paso: Pedir perdón ... perdonarme, pero esta vez a consciencia... DE MANERA REAL...

Cuarto paso: VIVIR...

Hoy que me estoy durmiendo

2008-09-15T19:42:00.000-07:00

Ya me decian que poco tiempo tendría... pero hoy, hoy que me estoy durmiendo frente a mi pc, y que un intrusillo x ahi está que me observa (a decir verdad, me dio tanta verguenza verme sorprendida que opté por abrir mi paquetito de chocolate, abrir una hojita de word y empezar a escribir cuanto se me ocurra).

Siempre observando cuidadosamente a esa puerta nada discreta (les repito, aún no tengo oficina) para ver si finalmente aquel al que decidí regalar este paquetito de chocolate que ahora bien disfruta mi paladar... se asome... (mientras voy pensando que excusa usaré para no sentirme avergonzada al comerme un regalo ya prometido)...

Lo cierto es que ya sueño no tengo... y miro el reloj impacientemente y ya ni sé para qué... la baja producción del día me invita a quedarme un poquito más dentro de estas oficinas... sólo por un tema de recompensa huevera... porque admitámoslo... me la pasé hueveando casi todo el día... unos cuantos correos, un par de coordinaciones y una carta muy al estilo mío; es el resumen de mis arduas tareas llevadas a cabo HOY. No por que sea floja, o vagonetilla.... Es sólo que no he tenido mucho que hacer. Una repentina cancelación, movió todo mi día...

En todo caso, me esperan días mucho más arduos y jodidos... ¿TODO TIENE RECOMPENSA NO?. Así que siendo las 18:00 horas con apenas tres minutos pasadas las mismas... esta humilde servidora hace su salida triunfal ....

No, no vi el gol...

2008-09-14T10:00:00.000-07:00

Lo siento querídisima hinchada... no, no lo vi. después de ese gol argentino (que ya nadie recuerda, embriagados de un Fano algo acolombiado) decidí (como nunca) alejarme de la pantalla y meterme a la ducha... dije: no, no es mi U... no puedo pasar por esto gratuitamente... ¡me voy! algo triste, pensando "la historia se repite" ... ¿cuando carajo pasaremos del simple hecho de jugar bonito (de hecho no recuerdo haber visto partido tan bonito en eliminatorias a Perú antes) a concretar?.

No, yo me voy... ¡Renuncio! dije muy lejos a mi positivismo constante y a ese innata predisposición al sufrimiento que llevo en las venas. esa noche dije BASTA, no más ... como damicela que no gusta de futbol y ante el primer tropezón se levanta y se retira diciendo: "... ¡YA SABÍA, CUANDO NO!..."

Que verguenza admitirlo: ¡Sí! claudiqué... y no estuve frente a la pantalla (por que ir al Monu.... para ver a Perú me resultaba tan de looser, que ni se me pasó por la cabeza) en ese minuto 93 en que todo (ok, sólo los que no se rindieron) el Perú gritó ¡GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL!

Sólo bastó ese grito seco, fuerte y alucinante de PP.... no sé si alguna vez lo oí gritar de esa forma... ¡¡CARAJO!! me asusté, salí corriendo... y fue cuando ví aquella magnifica (¿magnífica?) ALUCINANTE carrera del loquito... A la mierda...... ¿cómo no fue sólo de él?... y entonces la verguenza me inhundó el alma... y el rostro... ¡Nunca antes había abandonado un partido, una selección, un club!...

¡¡Soledad y aburrimiento!!

2008-09-05T16:11:00.000-07:00

Esta soledad y aburrimiento no hacen mas que recordarme lo hambrienta que estoy… de hecho podría salir y comprarme algún ensayito de triple, sí, de esos que venden en la calle pero que buenamente se convierten en salvavidas en momentos “imposibles”; pero he decidido no hacerlo… y si me preguntan porque, podría enumerar las razones: 1) no es mi plata, 2) quizás este hambre me deja sin la posibilidad para el logro de ideas y/o pensamientos más razonables 3) no es mi plata.

Mas bien quisiera que (en todo caso), el reloj avance imperativamente… descaradamente y las 18:00 se marquen aquí, en este reloj inalterable, ineditable, intocable del servidor, por que … ¡OH! no les conté… me dieron la máquina del servidor “mientras tanto” hasta que las labores realizadas en “mi oficina” terminen de una vez por todas… ¡por dios que sea pronto!... y así poder coger mis cosas sin culpa alguna, ni siquiera decir chao y sacudirme este aburrimiento de ese de “escasez de trabajo” y enrumbarme a casa a la espera de alguna maravilla que nuestra bien ponderada ZO nos tiene para hoy…¡no se si cagarme de miedo o de risa por esta suerte maldita!

Ese primer PAY CHECK

2008-09-04T11:19:00.001-07:00

Hace apenas cuatro días fui contratada por una mediana empresa (aunque conocida), metiéndome de lleno “nuevamente” al mundo laboral… (¡YA LO NECESITABA!) y por supuesto; viniendo por detrás con quizás más de dos meses de CERO producción, mis bolsillos se venían deteriorando cada día… prueba de ello son: G, C y mi madre, que hasta financió alguna de mis salidas, gustitos y compulsividad fashionista, dejando a G y C como testigos, protagonistas e inversionistas (todo auspicio merece recompensa) de más de una chela, whisky, cenita, almuercito y cuanto paseíto (justo en mis momentos más precarios) se nos antojaba por delante.

Hoy, iniciando esta nueva y alucinante etapa de mi vida (¡¡Setiembre tenías que ser!!) vengo con los bolsillos (aunque muy cargados de ilusiones y “necesidad”) agujereados tal coladera terconeada y con un hambre que viene siendo trámite cotidiano, que ronda siempre esos mediosdias oscuros y húmedos, que más cerca al mar se hacen totalmente grises; una necesidad muy poco y bastante mal satisfecha… con desayunos franciscanos (lo lamento, no soy de buen apetito matinal) días en blanco (me vienen sobrando sólo 0.60 soles al día para mi clásica galletita de soda, como para distraer a ese estomaguito mío ya tan maltrecho); hasta las horas nocturnas en las que finalmente pongo un pie dentro de territorio familiar. Bueno fuera que mi llegada sea acompañada por una exquisita cena de esas dignas de un estómago más que hambriento, “necesitado de cariño”; pero la vida no es perfecta y ZO menos lo es… y vaya con la labor de apostolado de mi señora madre para con ella y su minusculito, femenino y diabólico (a veces) ¡¡¡retoñito!!! Pues no, ZO no brilla en la cocina, a decir verdad no brilla en nada… sólo en esa febril admiración que tiene por su tan atosigante y cansante religión (y no la nombro para no herir susceptibilidades)….

Así deberé seguir por una semana y media más, con pésima alimentación (gracias a dios siempre existen los fines de semana, Olimpia y MI MADRE) y sin ganas de socializar… ¡El dinero lo puede todo! Así que apenas reciba mi primer PAY CHECK me lo pienso tirar todo, TODITO en comida insana, demasiado alcohol, (pagar auspicios pendientes), llevar a mis padres (ok Pepe tu también puedes ir) a una espectacular cena, cambiar de cámara y ¡¡¡arrasar con los malls!!!

El lunes empiezas

2008-08-31T22:15:00.000-07:00

Nunca me imaginé que llegaría de esta forma... una simple llamada de teléfono, una entrevista bastante informalona (girly talk) y una revisión muy por encima de mi CV.... ¡El puesto es tuyo! miren que todas mi esperanzas estaban puestas en aquella empresa que decidió jugar un poco conmigo y me hizo ir más de nueve veces para hasta el día de hoy mantener un silencio sepulcral... no, yo esperaba que por ahi me viniera esa mal llamada "suerte"....

Mañana (quiero decir en algunas horas ya) empiezo una nueva aventura, me embarco nuevamente en el mundo "dependiente"... que ya tantas satisfacciones me diera en el pasado y sólo dios sabe porque uno toma decisiones a veces demasiado tendensiosas...

Lo que me depara esta nueva aventura sólo dios lo sabe pero ansío de una vez por todas volver a sentarme frente a un ordenador, en un escritorio ... crear... planificar y además ser bien remunerada por ello... ya me estaba haciendo falta...

Aunque a partir de ahora me acompañen muchísimas horas menos de sueño y la rutina se venga a plantar frente a mi, lo agradezco y lo celebro ... por que tanta sincronización llegada a mi vida es de admirar... es que ya me lo habían dicho y lo había dicho bastante... TODO SUCEDE EN EL MOMENTO IDONEO ... Y ya decía ¿por qué no me llega? para descubrir la respuesta el día cumbre, el día en que con una llamadita de teléfono me decían: el lunes empiezas.

A ese rostro en blanco

2008-08-29T07:48:00.000-07:00

Cada vez que me acuesto lo pienso un poco a él, al que aún no sé quien es. Cada vez que estoy por dormir, lo imagino a mi lado, mirándome, cuidándome, amándome (amándolo). Cada vez que me hundo entre mis sábanas (frazadas, edredones... ¡Por dios que está haciendo frio!) lo siento a mi lado.

Así me duermo, con la sonrisa en los labios y con esa paz que (por ahora) su rostro en blanco me puede dar. Así despierto y siempre con su abrazo envolvente ... perfecto, diciéndome muy bajito y al oído: "... levántate, falta tiempo aún para que finalmente la vida nos ponga uno al frente del otro..."

I got soul, but I'm not a soldier

2008-08-28T21:08:00.000-07:00

Esta campaña de Nike prometía hacer historia, no se por que carajos se tardaron tanto en ponérnosla al frente por estos lados del mundo ¿será que Adidas fue la marca oficial de dicho evento?... finalmente esta pieza es única y resume perfectamente el mítico JUST DO IT!

Quizás si los peruanos poseedores de Cable Mágico hubieramos tenido la suerte de los de Direct TV (TyC), hubieramos no sólo visto más JJOO en VIVO (que esa es la gracia), si no también toda la campaña del Nike Courage...

'cause everything you need is already inside
¡Sublime! ¿o no?

Los protagonistas: KIANG, RONALDO, JAMES, ASHE, JORDAN, BARTRAM, DIOS SANTOS, BOWERMAN, REDMOND, LEGA, SHINODA, JOHNSON, SIMPSON, ARMSTRONG, DOUCOURE, JIANHUA, OBRIEN, SPEARMON JR, RETTON, LEWIS, NEUMANN, ROONEY, PREFONTAINE, SAMPRAS, BOSTON, LESTER, MCENROE, LAGAR, SHARAPOVA, FEDERER, REYNOLDS, GASOL, DECKER, RADCLIFFE, BENOIT, CRAWFORD, MARSH, MOSS, SHINODA, KUBIAK, ALEKSEYEV, PISTORIUS, LOPES. además de THE KILLERS y su "All these things that I've done" bufffffff que combinación...

Muchos bastante conocidos por la mayoría, otros quizás no tanto... aquí les dejo el link de la campaña de nike, para que sepan más de cada uno, lo que lograron, lo que vencieron y cómo lo hicieron http://www.nike.com/nikecourage/

(aunque con casi un mes de retraso, ¡vale la pena!)

El Guty picado mal

2008-08-27T09:53:00.000-07:00

Cada vez que se pica mal me llega una chiquita, a manera de reclamo a manera de declaración a manera de como quiera llamarlo él.

La verdad: sí, tuvimos una historia... hace quizás ya más de cuatro años... terminó, por supuesto y quizás no de la mejor manera para él... y él ya me venia diciendo ¡ten cuidado con fulano! te va a llenar la cabeza... nada, que va a ser... decía yo, para finalmente terminarlo y al poco tiempo acabar en brazos del fulano... la culpa era tan grande, que terminé alejándome del todo, pero claro, para aplacarla lo busqué algunos meses después intentando un ensayo de amistad... creo que funcionó, pero digamos que la culpa nunca desapareció.

Y será por que al final de cada relación posterior a la sostenida con él, su rostro venía a mi mente y me decía... ¿viste? cuando uno hace daño, el daño vuelve a ti. Vaya pensamiento ... pero y que les digo, no suelo ocultar la verdad ... ya luego resolví que el tema era totalmente mío... ¿pedirle perdon? y sí... lo hice quizás muchas veces, pero así como estoy segura de haberlo hecho, también estoy segura de que nunca fue quizás tan sentido y real como lo fue la última vez (no hace mucho) y quizás ya lo hice por que finalmente comprendí que aún me faltaba el perdonarme...

Por supuesto... él lo aceptó... no lo creia necesario, por cierto; y es que después de tantos años y tantas historias para cada quien, ¿cual sería el punto? ... así lo veía él... yo, por el contrario no podía hallarlo menos lleno de sentido... "volver a iniciar aquel proceso de perdón trunco " (que incluye como actor principal al acto mismo de perdonarme).

Si funcionó, pues aún no lo sé ... aunque a priori podría decir que va caminando muy bien...

¿Y qué tiene que ver todo esto con el "Guty picado mal"? ... nada, es que ayer me buscó "picado mal" y de pasar de ser la mujer que ya no tiene en el centro de su corazón, pero a la que aún piensa en sus borracheras... pasé a ser una loca a la que le pedía porfavor que lo dejara de joder, a la que, además (cabe resaltar) ... ¡¡no le perdona nada!!

TQM

¿Portugués?

2008-08-26T10:04:00.000-07:00

- ¿Portugués?
- sonrío, no puedo evitarlo y digo... sí, "lo entiendo", lo hablo, lo escribo bastante mal, pero bueno... "lo entiendo"...
- ¿Cómo así? ¿Algún novio brasileño?...
- ¡No! nada que ver... .
- ¿y entonces? ...
- Pues nada, me gusta y siempre quise aprenderlo...
- pero ¿cómo lo aprendiste?
- ..... ¡RED O' GLOBO!....
- ¿en serio?...
- ¡Sí!

Mi nueva adicción

2008-08-23T21:22:00.000-07:00

Tengo una nueva adicción, no se crean... estoy cobrando (es que el otro también se hizo adicto). Tengo esta nueva adicción y hace poquito (no se hagan la película eh).... pero, ¿tenías que marcharte cuando más me acostumbraba?

Lo estoy extrañando... ¡que problema! (quizás mañana hablemos) pero... ¡COÑO PELUDO! ... me acostumbré a ese beso de buenas noches... y a esas rizas enajenadas, secuestradas y robadas...

¡Espero estes teniendo un buen viaje amigo mío!
Dulces sueños... (ya te tocaba)

Me sabe a ti

2008-08-23T21:05:00.000-07:00

Me sabe a solitario, a único, a poco (por que negarlo). Me sabe a inoportuno, a perdido, a antojadizo, a extraviado. Me sabe a soledad, a embriaguez, me sabe muy a tí, me sabe a dominante, a elector, a decisor... me sabe a "dictador"... me sabe a tí....

Me sabe a poco... me sabe a nada (lamentable).

Me sabe a negación y a requerimiento a la vez, me sabe a egoísmo... insisto, me sabe a ti.

Vivir con mi padre

2008-08-23T19:40:00.001-07:00

A pesar de ser muy interesante, en muchos momentos llega a ser estresante, para que negarlo... ¿se imaginan, con una lengua imparable como la que llevo (y hablo estrictamente de mi verborrea siniestra); vivir con un hombre que difícilmente manifiesta sus sentimientos ... que difícilmente se sienta al lado tuyo y te comenta sus sueños cumplidos o no?

Vivir con mi padre no es, en todo caso; un eterno confesionario... es más, un eterno intento de búsqueda por la clave correcta de esa cerradura que envuelve sus labios (impenetrables) además, claro; de sus típicas manías... muchas, mejoradas con el tiempo (gracias a dios que dejó el cigarro). Felizmente hoy por hoy le dio por la música... vaya bendición... ojo, no quiero decir que la música estuvo antes "alejada" de su cotidiano andar... ¡FALSO! ... digamos que el cuarto de música de casa está repleto de discos compactos (muchos poco usados) todos comprados por él a través de los años...(ni siquiera los podría ennumerar).

Hoy por hoy me levanto con música a todo volúmen (actualmente "baglieto" ocupa los espacios sonoros de casa) con su máquina prendida desde muy temprano ... y con esa carita linda, tierna y curiosa que disfraza su hurañez con esa mueca que dice "no me jodas más"...

........................................
Te quiero mucho y aunque lo quieras negar... sé que te gusta que te joda y joda con mis preguntas rebuscadas... (finalmente ... aunque renegando, es lindo verte tratando de responderlas)

2008-08-16T07:57:00.000-07:00

He used to love me, and he had to kill me... he tried but he couldn't; I'm so fucking strong! ... so ... I killed him, put him six feet under... but GOD, I can still hear his complain!!!!

Crónica de una salida perfecta

2008-08-14T14:16:00.000-07:00

Precisamente al día siguiente de conocerlo, luego de más de 3 llamadas suyas para confirmar. Verlo ahí, esperándote ansioso llegar al lugar acordado y que voltée y su cara se ilumine, sonria y corra a tu encuentro al verte llegar, con un abrazo que dice entre líneas "te extrañé".

Él oliendo riquísimo... con su mejor outfit, impecable... TOP TOP TOP... tal como lo recordabas, simplemente perfecto y mirándote con una sonrisa en los labios.

Lugar elegido por tí desde mucho antes y que parezca que fueron ambos quienes lo eligieron... entrar y pedir "zona de no fumadores" hacer el pedido y comer poco, pero poco poco... hablar sin parar y mirándose mutuamente... con espacio para esas miradas nerviosas que dan lugar a un silencio complice, él que te obliga a preguntar... ¿qué pasa? y recibir por respuesta toda la narración de como fue que se conocieron... incluso con memoria más prodigiosa que la tuya... (increíble) y tu al frente, embobada... diciéndote cada 35 segundos... "...dios gracias por esto, es lo que esperaba..."

Cuenta pagada por él... aunque claro, con el intento bastante fallido de pagar a medias... salir... caminar y no parar de hablar... siempre con esa mirada de admiración clavada en tus ojos y el inequívoco mensaje de: te quiero acompañar a casa...

Que te deje en casa y se despida con un intento de beso en los labios (intento...) y diciéndote: "...ansío que pasen rápido las horas para volverte a ver..." nosé si alguna vez tuve la sonrisa tan bien dibujada que incluso ya dolía dejar de hacerlo...

Perfecto... no pedía más en ese entonces...

Pero vas creciendo, vas viviendo y terminas por reconocer que lo más lindo no siempre resulta siendo lo mejor.

¿Estarán sólo jugando?

2008-08-14T11:11:00.000-07:00

Hace ya casi un mes entré a un proceso, aunque corto; bastante interesante y "fácil"... la última etapa (así me definió el mísmisimo Gerente de RRHH) era él... "... ya está, después de esto sólo se decide..." Perfecto, pensé... si estos me vuelven a llamar... 1) Me contratan o 2) Me llaman para agradecer mi participación y decirme que ya tomaron a otra persona... cosa que sabemos es poco probable... (jamás llaman para decir: lo lamento, no fuiste seleccionada)

Dado el paso de varias semanas de silencio absoluto, llegué a la conclusión de que definitivamente a mí no me habían elegido... ¿me equivoqué?...

Hace tres días... dejé mi celular cargando y sólo llevé el estúpido, incómodo y poco tolerable nextel... le pedí con mucho cuidado a Zo que esté atenta y que cualquier cosa conteste mis llamadas (no pensaba tardar mucho)...

De regreso... ahí tenía a Zo... improvisando sobre su brazo como si se tratara de una frondosa libreta de notas... "... mamita, ¿por qué no llevaste tu celular?, te acaban de llamar de una empresa rara.... no me acuerdo cual, pero apunté el teléfono.... llámalos..." En su intento de recordar balbuceó algo parecido a lo que fue dicho proceso, el cual ya había dado por descartado.... le dí el nombre y abrió los ojos y sonriendo me dijo: ¡¡¡SÍ!!! llámalos...

Por supuesto, llamé de inmediato... pensaba... ¡Carajo! si en la última entrevista me habían dicho que eso era todo, que sólo quedaba decidir.... ¿estaré elegida?....

"... Srta. Natalia, sí ... la llamamos por que usted tuvo una entrevista hace algunas semanas y necesitamos que mañana este a las 7:45 am (sí ... ¡¡¡así fue todo el proceso!!!) y pregunte por "ese que me entrevistó la última vez... "... confundida estaba... ¿necesito llevar algo? Sí, su CV por favor... más confundida me dejó... pregunté: ¿es para una entrevista? Sí, para una entrevista.

Madrugué pues, que me quedaba... ahí estaba yo... cual cenicienta en apuros 15 minutos antes de la hora... esperé, me anunciaron... y estuve más de 30 minutos junto a la recepción de la empresa esperando que la secretaria de este señor que me había citado, el cual, acababa de emprender viaje al interior del país de manera urgente; llegara y me dé alguna nueva indicación...

Yo seguía ahí...sentada, bien producida, con mi sonrisa más cordial... y preguntándome ¿y a mí que carajos me importa si se fue o no de viaje?... a mí me citaron, alguien saldrá a atenderme....

Salió... pero muchos minutos más tarde... me hicieron el paseito clásico por toooooda la oficina, vi al "supuesto señor M"* nuevamente, él me vio... creo que me recordó.. sonreímos... (debo aclarar que el "supuesto señor M" está muy bien); y llegué a una oficina con dos personas dentro y este tercero que cerraba la puerta... (¿¿¿qué??? ¿¿¿¿entrevista grupal???? vaya proceso ... siempre inesperado, pensaba)...

"... Srta. usted tenía una entrevista para ahora pero lamentablemente no van a poder atenderla por que las dos personas que tenían que entrvistarla salieron de viaje... (¿2?.... ) y me han pedido que le pregunte sí es posible que venga mañana a la misma hora..." QUE GANAS DE DECIR ¡NO ME JODAN!, pero nada... salió nuevamente la Natalia polite, bien manejada, sonriente... y dije... "claro, no hay problema"....

--- misma rutina del día anterior ---

Me anuncio (ahora llegue como 20 minutos antes), paso y en recepción de la empresa, el mismo recepcionista ya me esperaba con algún "recadito"... "...Srta., me informa el señor (el mismo del día anterior, el mismo que se fue de viaje "repentino") que hoy no la va a poder atender y que si ¿podría usted regresar el sábado a la misma hora?..."

--- sin comentarios ---

(*) del "supuesto señor M" hablaré en su debido momento

Debo admitir

2008-08-06T22:05:00.000-07:00

Bailo sola... en casa, en mi cuarto y sí... precisamente cuando salgo a bailar, y odio... detesto... que me saquen a bailar (halaga... no lo niego) pero siempre digo NO (salvo lamentables casos de "emergencia") , es que prefiero la charlita previa, que se hace pasar por "interesante".. antes del: ¿quieres bailar?.

Canto en todas partes y más cuando estoy frente a mi pc y ahorita mismo escucho y POR SUPUESTO canto cual American Idol (sí, American y no Latin American) "hooked on a feeling"... y suelo imaginarme dando un recitalcito (por puro hobbie) con ese alguien, ese que aún me puede... y con mucha cara familiar al frente...

Adoro el Karaoke... me canto todo... quito el micrófono... corrígo si desentonan y marco los tiempos... ¡¡¡POR DIOS!!! ¡Soy insoportable!

Tuve un amor platónico por más de 5 años... nunca nos saludamos... viví soñando con él y ni siquiera fui a mi fiesta de promoción (de cole) por que sí pues, quería ir con él y él, pues ni sabía que existía... ingresamos a la misma universidad, en el mismo ciclo... se volvió fumón y lo botaron por una trica...

Jugué tennis y no por mucho tiempo... lo dejé por que, tenía que ponerme seria ... realidad: empecé muy vieja...

Tengo olfato de perro... no soporto los olores fuertes ni el perfumito ese baratito, mi olfato me lleva a la estratósfera y me puede mandar a la mierda... (rinitis maldita)

Soy pateticamente cursi (tengo a Sheena Easton en mi winamp cantando "todo me recuerda a tí")

He llorado leyendo Harry Potter... odié el último libro (odio todas las películas) y me enamoré de Sirius Black.

Soy adicta al mate de manzanilla, al Chilis y al vino. Sólo tomo un jugo de desayuno y por lo general no como de noche. No me gusta mucho el chancho y si se trata de pollo, sólo admito la pechuga.

Mi primer beso fue a los 17 (también mi primer enamorado), y ya casi va a ser un año que nadie más beso estos labios. Del sexo ni hablar, no los quiero hacer llorar...

¿Para qué seguir?

Pequeñísima Tragedia

2008-08-06T20:24:00.000-07:00

Cuando hoy me regodeaba en mi "cuasi dolor", con lágrimas de por medio y esa casi falta de aire que te pone frente a un llanto casi criminal... decía: C, ¿qué voy a hacer?... es que me voy a morir de amor... con la respuesta inmediata y bastante más sensata: Nat, nadie se muere de amor, ¡por favor!

Ante tanta ecuanímidad (ya vieran mi cara de desconcierto, a lágrima VIVA y con la respiración acelerada) sólo me quedó dejar de lado ese "cuasi dolor" y decir: puta madre, déjame adornar bien mi pequeñísima tragedia...

Y que bien que me vinieran a cagar mi dramita insesante, de los que van y vienen, de los que fácilmente encuentran el camino de vuelta (que nunca se van y se mantienen, mas bien, escondiditos; para aparecer cuando mi yo "victima" los necesite de manera tan pero tan ¿repentina?)... de esos que, me imagino seguro muchos; ya hace rato tienen ganas de decirles: No me jodan más...

Así será...

"Confesionario" con Salvador

2008-08-01T21:21:00.000-07:00

Salvador, ya se ya se... hay que sacar cita, pero yo soy caserita, ¿no me podrías escuchar unos minutitos?
Pero mi querida Natalia... contigo nunca son unos minutitos, !JAMAS!
Lo sé... pero bueno, ¿acaso me quisieras más si hablara menos? NO, no me respondas (se la respuesta) ¿cómo vas a negarle tus oidos a esta nueva tormenta que invade mi cerebro?
No, siempre tengo de esos minutitos tuyos para ti... a ver, cuénteme... ¿que pasó ahora? Imagino ya hablaste con él... imagino le dijiste lo que piensas, imagino que le mandaste un boleto para sudáfrica ya mismo (aunque sea simplemente simbólico)....
Hmmm no Salvador... la verdad pocas ganas me quedan de hablar con él, eso sí... hablé con el hermano ¿cuenta como lo mismo?
NO, pero bueno... ya tocaremos ese tema... cuénteme
Y nada, más de lo mismo... ya sabes, ese, el de la isla... que anda molesto (creo yo) y pues ni me habla, aunque nunca lo hace y tampoco da señales de vida... le escribí... no respondió. A decir verdad, no esperaba que lo hiciera... pero ya sabe como soy, siempre albergo alguna esperanzita.
¿Y por qué pelearon ahora? ¿es que se cansarán alguna vez de discutir? siempre la misma historia hija...
Que va Salvador, yo no he peleado... él vive malinterpretando mis palabras... ahora resulta que lo controlo... que desconfío...
A ver, a ver... cuéntame bien esto... ¿controlar? ... ¿desconfiar?... ¿pero es que acaso se hicieron novios en estas semanas que te me perdiste? yo sabía que no se veían desde que él se fue Dios sabe donde...
¿novios? ... no Salvador... eso no...
Entonces ¿porqué el reclamo? y ¿porqué el control?, madre mía... hija... ¿es que lo estás controlando?
Salvador... tú me conoces... controladora no soy... he llegado a ser alguna vez algo asfixiante... pero ¡¡¡no controlo!!! y del reclamo pues ni idea.. sólo dije: "... hola, me imagino que no estás trabajano...". Creo que él asumio ese "imagino que no estás trabajando" como "control" (super mal entendido, por supuesto).
Hmmmm ya veo... pedacito de trabajo que resultó este jovencito ... ¿qué más pasó?... Resumiendo Natalia que se nos acaba el tiempo, ¡tengo una reunión importante!
Ay Salvador tu siempre te retiras en la parte más importante de mis relatos...

Vamos, que pierde usted el tiempo mi niña... siga, que quiero saber que la está atormentando... vamos al grano, ¿qué te atormenta Natalia?
Él, acaso no es evidente... pues simple y llanamente quiero saber que diablos (perdóname) quiere conmigo... eso...
¿Crées que yo lo sé? ¿no deberías preguntárselo a él? Vamos Natalia, tienes ya más de 30
Salvador ¡¡¡31!!! que ya van a creer que quizás me paso de los 35 ... ¡no es bueno para algunos interesados créerme tan vieja!
Como sea ... 30/31/35 es lo mismo... eres bastante madurita ya, como para saber que las cosas se tienen que enfrentar... ¡vamos, tienes que preguntárselo!
Sí, claro... asunto complicado dado que nunca tiene tiempo para hablar de cosas "importantes"... y además, padre yo venía a que me dés tu opinión... ¿qué es lo que crees tú?
¿Yo?... hija mía ... nunca he estado en esa situación... jamás...
¡¡¡Salvador igual eres hombre!!! tienes que entenderlo... quizás ¿no?
Mira Natalia, uno: no son enamorados o novios o como acá le llamen... dos: hay una amistad, eso creo... ¿se gustan no?
Así parece, ¿pero eso que tiene que ver?
¿Han hablado de volverse a ver?
Nunca, él siempre dice (o solía decir) "...nos volveremos a ver..." bastante vaga aquella declaración
Sí, lo suficiente como para saber que hay agua que debes dejar correr... siempre se queda lo que no atas... ojo hija mía...
¿Eso que quiere decir Salvador? ¿que debo desistir de esta historia?
Por supuesto... no lo puedo ver más claro... ¿él prometio algo?
¿Tendría por qué?
No lo sé... si aca ya estuvieron juntos en algún momento y no lo hizo, ¿por qué piensas que estando lejos y sin haberse visto hace casi ya dos años (si no me equivoco) podría pensar si quiera en prometer algo o en retornar para formar algo?
Hmmm pues sí... tienes razón... PUES QUE TREMENDA BOLUDA QUE FUI Y SOY... (uy perdón Salvador, es que se me salio)
Olvídalo... boluda no eres... eso dejaselo a él... que si no te valoró en primera instancia... se la perdió ¿no?
hmmm
¿Por qué ese hmmm?... ¿hija te haz estado portando bien?
Ay, a ti nunca te puedo mentir... (va, ¿a quien le miento?)... o sea... ya sabes de mi vida "privada"... así se me haya espantado usted, se la conté... y más de eso, desde que el ciudadano británico se fuera, no hubo. Y ya va a ser un año siendo totalmente célibe en tooooodos los aspectos.. pero bueno... ya sabe...
No quiero saber
¡Después de él no ha existido otro hombre en mi vida, no te asustes Salvador!... ahora... a solas y con la mente... se pueden hacer muchas cosas... y no entraré en más detalle, que ya me estoy ruborizando.
Hmmmm, ok. Entonces... ¿lo tienes ya más claro?
Sí, y ¿qué hago con este cariño que le tengo?
Te lo guardas... sí aquél se lo merece vendrá a por él
Y ¿Porqué no preguntar si yo me lo merezco? es decir... ya en algún momento no le cumplí con la promesa de irlo a ver cuando se fuera a vivir su aventura bonaerense...
¿y acaso dejaste de ir por un tema de voluntad? que yo sepa más fue un tema financiero que otra cosa...
Cierto..
¿Entonces?
Es que tampoco fui clara con él al momento de iniciar otra historia

Lo sé y mal de tu parte, ¿él lo fue contigo?
No, tampoco... nunca tuvimos una relación clara... a decir verdad nunca supe en que quedamos o que llegamos a ser...
Entonces hija, desaste de esa atadura y sigue con tu vida.. quizás para él sólo fue un historia pasajera, de esas de momento. Y tú no tienes ese perfil, quiero decir... tu no eres una chica de "aventurillas" ... yo he conocido a tus antiguos novios... siempre tuvieron claro lo que querían... siempre fueron historias basadas en el compromiso... (salvo tu desliz con el medio oriente)
Ay Salvador... te adoro, siempre terminas iluminándome el camino... Aún así Salvador... No quiero dejar de quererlo ¿esto impide que siga haciéndolo?
No, para nada... es un hermano más ... es hijo de dios aunque ya me cuentes que ha renegado del mismo algunas muchas veces y que a nosotros nos crea sólo un circo de rituales y falsa moral... yo lo respeto... y por todo lo que sé de él me atrevo a afirmar que es un muy buen chico... noble e inteligente... (hablas muy bien de él, ojalá te escuchara cuando lo haces) ojalá no le hubieras dicho que NO, cuando te pidio la guitarra para cantar con él... así no te quedarían esas ganas de hacerlo ...
Ya me pusiste triste...
No hija mía... sólo Dios sabe lo que te tiene preparado... quizás se vuelven a ver y canten juntos... tienes una muy linda voz... quizás si te escuchara cantar ¡se enamora y no te deja ir más! pero bueno ... por ahora esa no es la historia... cada uno vive su mundo, él lo está haciendo... déjalo vivir y tú, por tu lado... por Dios, ¡haz lo mismo!... eres una mujer hermosa, buena, pura y brillante. Aunque no te des cuenta, debes tener una cola de chicos listos y buen mozos esperando a que te despabiles y empiezas a advertir su presencia...
(gran sonrisa interna)
Gracias Salvador... te prometo que hoy rezaré con mayor concentración...
Así espero... y ojalá te vea el domingo ¿no? ... que eres floja!! ...
Así será.... ya no te quito más tiempo...
Que va a ser... si ya me lo quitaste todo, llegaré tardísimo a mi reunión... que dios te bendiga hija mía y deja de pensar tonterías y concéntrate en lo importante.
Ay, perdóname Salvador... eres lo máximo

....

Estómago Revolucionado

2008-07-31T10:41:00.000-07:00

No me levanté temprano... tampoco pasaba del medio día, lo que puede significar que efectivamente tan tarde no era. Aún así, poco tiempo quedó para el desayuno y no es que no hubiera, pero conscientemente puedo afirmar que fue "celebrado" un par de horas atráz. Dado lo atareada que me encontraba, el desayuno fue tomado al paso... un par de omeletes o tortillas (como gusten) bastante frias ya y un vasito de jugo casi a medias (no soporto la fresa pura en jugo) ... "hmmmm que feo..." fueron suficientes para continuar con el día.

¡Almuerzo! y sí, ya tocaba... fideos en salsa de ají de gallina, deliciosos... no me puedo quejar, ni callar... deliciosos efectivamente... lo fueron tanto que no dejé rastro de lo que había sido inicialmente... (normalmente dejo la mitad, no me culpen... como poco)... claro, este día me venía pintado de colores distintos y dios sabe que fue lo que pasó en mi estómago, bastanto pequeño, especial y selectivo... "...hmmm quiero más..." y ya no fueron fideos... terminé introduciendo en mi organismo un par de hamburguesas hechas a base de pescado........ ¿qué tendría que ver? Igual me las comí... ¡completitas!

"... Por favor mi matecito de manzanilla..." (clásico e imperdible)

Unas horas más y la revolución de mi estómago se levantaba nuevamente: ¡¡Zoooo!! un par de picaras por favor.... en 5 minutos (¿dije 5? que delicada que soy conmigo misma) ni rastro de las 12 galletas.... aún así, mi estómago seguía reclamando: ¡Dulce! ¡Dulce!... depronto escucho a mi madre poseida por el espíritu de la Plevisanni... "... quiero hacer un pastelito..." Vamos, que se apure, decía en mi mente...

No habían ingredientes.... "... ya vuelvo, voy a comprar..."

Mientras tanto... esas ganitas de dulce... por supuesto, iban creciendo... la ví volver... y en lugar de ingredientes vi en su mano un pedazo de turrón: ¡DAMEEEEEEEEEEEEE! ... hmmmmm que delicia...

La noche se fue acabando y claro... nuevamente el matecito de manzanilla hacía su aparición... pero... hmmm no sé... algo más quería mi estomago en turno de revolución... algo más...

¡¡Zoooo!! comprame un paquete de waffers y unas Lays para cortar el dulce!!!! ¡URGENTE!

No crean que acabe con ese paquete de 9 wafers re dulces... ¡¡¡No!!! dejé uno, por que me había cansado digamos que un poquito... ya le tocaba, además, el turno a las lays... (matecito de por medio, por supuesto).

Ya a las casi 02:00 horas (AM)... ese estómago tan revolucionado terminó pagando el derecho a tremendo lío causado... (¡sí sólo fuera eso, sin dolor acompañado... seguro que lo repetería de aquí a un par de años!).

Nostalgia etílica

2008-07-28T16:03:00.000-07:00

Que mal que se puede llevar una nostalgia al costado de un chopp de 30 litros que se acaba, teniendo que quedarte con un nunca mal recibido juanito caminante...

Ya pasadas las 9 horas consecutivas de libaje nada moderado, no queda más que analizarte circunstancialmente (totalmente alcoholizada, vaya objetivismo), frente a tanta parejita y con un vaso plástico de scooby doo... (el vidrio llega a ser un tanto peligroso en manos ya desequilibradas) como único compañerito masculino... ¿Resultado? poco alentador, hay que admitirlo... (bastante poco): sola frente a dos parejas, sin noción del tiempo y lejos de casa.... nunca una invitación a dormir fue mejor recibida... lamentablemente en lugar de sueño apareció el llanto, ¿que se le hace?.... a veces los lugares terminan siendo precisos evocando recuerdos y sentimientos.

Ahora, el punto importante es que el problema hoy se traduce, mas bien; en buscar las maneras más ingeniosas y probables, de superar este tremendo hangover que además de dolor corporal y nauseas viene acompañado de un mareo constante e insistente.

Debí seguir los consejos de la señito cuando anunciaba a su nuevo auspiciador, por algo fue que presté atención... ¡demonios!, ¿por que no me compre mi hepaviontita?

2008-07-27T00:37:00.000-07:00

Messi, haga usted lo que corresponda...........

Diez cosas que nunca entenderé

2008-07-24T10:25:00.000-07:00

01) La nomincación de Leo Di Caprio por Blood Diamond en vez de la que considero su mejor y más brillante (insisto, post: What's eating Gilbert Grape) y madura de su carrera: THE DEPARTED.

02) La voz de Shakira

03) El atractivo de Paul Walker ¿qué le ven?

04) The Fast and The Furious...

05) El éxito que en su momento tuvo "Duende" de Bosé y la Torroja... (es que ni para bailarla...)

06) A Raymond (¿Reimond?) Manco ... como verán tampoco el nombre lo entiendo... y para que nadie salte, tampoco entiendo a la hinchada "blanquiazul", digamos que sé que ellos tampoco nos comprenden: ¿y?

07) El corte (el nuevo: post el BOB tipo la Beckham) de Rihanna

08) Como es que tan poca gente conoce o vio alguna vez: The Restoration with Robert Downey Jr.

09) Jim Carrey

10) ¡Por qué cada vez que veo Little Women, Jo (Winona Ryder) no se da cuenta de una vez por todas que Tedhy (Christian Bale) es el amor de su vida!

Una más

2008-07-22T09:35:00.000-07:00

Decepción, claro está... algo ya me decía que quizás no me estaba equivocando... lo cierto es que decidí dejarlo de lado hace algún tiempo ya... sí, yo sé que lo declaré como el amor de mi vida, él único a quien amé y todo lo demás... (quizás me equivoqué...) y es que ¿porqué perder el tiempo con alguién que no es capaz de ponerse los pantalones?... es que el que evade hoy, evadirá mañana...

Como muchos ya sabrán "decidímos" ser amigos... y así en uno de esos momentos en que necesariamente el "amigo" hace falta llamó: "...necesito hablar..." no, no era nada fácil escuchar lo que estaba sucediendo... vaya noticia, poco digerible... él a miles de kilómetros de distancia de la persona que lo trajo al mundo, de la persona que poco tiempo asegurado le queda ya en el mismo, que ya ni lo recuerda .... ¿cuando vas? pregunté... No, no lo sé... no sé si ir... era como estar reviviendo esos nuestros últimos días, esos en los que abundaba la inseguridad, la depreción... el vacío. Nuevamente tenía tras el teléfono a aquél personaje de cuento para niños que ante cualquier obstáculo se esconde en su cueva a la espera de que pase la tempestad: típico cobarde sin madurez emocional.

El tema le costaba tanto, que decidió cambiarlo y de pronto contarme que tal había estado el concierto del día anterior... pensé... querrá distraérse...

Jamás imaginé (sí, debo admitirlo... se me cruzaba por la mente) que esa evación cobraría grandes magnitudes... "... Nosé si ir, quizás voy la próxima semana, en el trabajo me han dicho que me tome el tiempo que quiera pero ya en una semana salgo de vacaciones... me iba a ir a Ibiza ..." ¿y ahora que piensas hacer? preguntaba esperando algo mucho mejor que: "... Hmmm cambiaré de planes, creo... ¿no?..."
Mi cara de sorpresa mezclada con el shock de la noticia no me dejaba elaborar palabras sensatas... quería gritarle: ¡MADURA!, ¡CRECE!... ¡ENFRENTA! y a la vez sentía pena ¿cómo decir todo eso en un momento así? (¡Dios!, debí hacerlo).

Prometió mantenerme al día, promesa cumplida a duras penas... y mezcladas más por él interés de aquél por saber si yo ya estaba en otra historia o no, llevándonos a conversaciones bastante monosílabezcas que sólo giraban en torno a un "otro" que al tema de la salud de su madre...

La semana pasó y parte de mi pensamiento me decía: seguró cambió de planes, seguro se fue para allá... y con pocas señales (NULAS) de su parte.. por ya varios días decidí... LLAMAR... ¿en donde estás? .... ¡¡¡¡en IBIZA!!!!

No me sorprendió... pero vamos que me indignó.... ".. te hacía en sudáfrica..." ¡¡No!! mamá sigue viva y creo que seguirá bien por algún tiempo...

¿Me imaginan involucrada con un hombre de esta naturaleza? Si con casi 40 (en unos meses más) no lo puede enfrentar, ¡NUNCA lo enfrentará!. Es una lástima, pero debo reconocer que sí, ME EQUIVOQUE. Y lo puedo admitir con una sonrisa en los labios, por que hay cosas que de pronto DEJAN DE DOLER...

Espero que ella lo sepa comprender...

Verguenza Total

2008-07-17T21:03:00.000-07:00

No recuerdo cuando fue la ultima vez que fingí no recordar a alguien, o la última vez que tuve que esconderme entre anaqueles, productos, incluso utilizando a mi madre de "escudo" humano... ¡Que verguenza!.

Había entrado a la misma tienda, mi tiendita de siempre; esa de la ezquina de la casa, esa que saca de apuros porque Wong (ok, o VEA) te queda un poquito lejos como para ir caminando; el "muchachito" (foráneo) que días atráz nos había "confrontado" con ganas de "amistad", utilizando esa pregunta clásica, que digamos ¡Ya conozco!... "...Do you speak english?..." ... "muchachito" que después de largo rato de intentar llamar nuestra atención, quedó con la única opción de, por supuesto; ir al grano y pedir número telefónico... (Ok, sí... lo dudé, pero vamos... me daba pena ser cortante) número que para la quien les narra es siempre un tema aparte si se trata de dictarlo... (sí, ya sé.. nada del otro mundo, pero... imagínenlo: con frío, apurada y sin el apoyo de C, quien venía a mi costado) ... número que dicté titubeando, perdiendo la seguridad de si efectivamente lo dí correctamente o no... número que 24 horas después confesó que había sido cambiado, sustituyendo un 6 por un 7, 7 totalmente ajeno a esa familia de nueve números que conforman mi tan ¿"deseado"? número celular... ¡Que verguenza!

... ¿Cómo querer verle la cara nuevamente?... es que me muero de la verguenza, me debe pensar "pacharaca"*. Ayer me libré, aunque estoy segura... me reconoció.

(*) Pacharaca: dícese de la mujer que en lugar de negarse, sigue el juego y hace creer que está interesada dando falsos datos, mayor información: "Pacharaca" song by NSQNSC Los nose quién y Los nose cuántos.

La niña más hermosa de mis recuerdos

2008-07-17T19:54:00.000-07:00

Pasando por la siempre amplia, variada, cambiante y larguísima Javier Prado; me detuve a observar en uno de los paneles que acostumbran aparecer en esas esquinas llamadas paradero, la imagen de una niña llevando traje típico (de ñusta, sin temor a equivocarme); produciéndome, ciertamente, ternura y claro para variar, mucho recuerdo; llevándome así, a recordar a la mejor de todas, a la mejor modelo, la mejor utilizadora de esa belleza inherente de toda niña que lleva la inocencia grabada en la sonrisa, ya ni siquiera "en venta", aunque eso sí, sin miedos al reclamo de propinas...

One picture? One picture?.... "... mamí nó quieeren..." (con esa tonadita muy de sierra, muy romantica) .... ¡Tú sigue nomás!... "...pero nó quieeren mami...". Yo pensaba, ¿cuánto tardarán en darse cuenta de lo hermoza que es?...

No, no se tardaron mucho. Los "click", y hablo de esos momentos Kodak, Samsung, Panasonic, Lumix, Cannon, Sony, etc,etc,etc...; y no de ese tristemente famoso y tan usado o hecho popular por alguna más de aquél mundillo bautizado como "chollywood" por una señora Medina... (y disculpen los autores si estoy mal otorgando aquél celebrísimo bautizo) empezaron a sonar uno tras otro sin parar y desde diferentes espacios, angulos, idiomas, culturas... como tampoco tardaron esas sonrisas maravillosas, tiernas y conquistadoras de ella, la niña más hermosa que pude ver en el mejor de los valles sagrados de mi memoria.

¡¡Mi madre me está leyendo!!

2008-07-15T21:46:00.000-07:00

A pesar de no ser secreto y a pesar de esperar que lo hiciera... ayer me sorprendió comentándome algunas cosillas de mis últimos posts... ¡¡¡¡ahorita se me pone a buscar y rebuscar por todo el blog!!!! (¡provecho ahí!) pero que importa ¡¡ME ESTÁ LEYENDO!! y me encanta...

¿Y ahora? ¡¡¡Que miedo!!! naaaaaaaaaaaada ella me conoce perfectamente (me sabes bien GATA) y muy a pesar de nuestros repetidos encontronasos, es que sí, soy insufrible y según ella llevo aires de grandeza, superioridad y altanería en mi sangre ¡¿USTEDES CREEN?! ¡¡ni hablar!!, es que me conoce muy bien aunque a veces trate de aparentar que pues "...ya ni me conoce...".

Entonces, ¿deberé ser más cuidadosa con algunas palabras, confesiones, denuncias y/o quejas? (y ya me vieran la cara de roca que voy poniendo)... No, no no no... y debo agradecer en primer lugar a esa amistad (inicial) que ella me brindó... y que supe corresponer... es que prácticamente (y digo prácticamente por que imagino que ambas guardamos ciertas cosas sólo para nosotras) ¡no tenemos secretos!, lo que me da la tranquilidad de ser totalmente transparente con ella (ojalá sólo con ella y algunos pocos...), que no tengo la necesidad de moderar pensamientos, cuestionamientos ni verdades inminentes frente a ella.Aún asi debo admitir que sí, que han y seguro seguirán habiendo; momentos en los que tengo que ser quizás un poco más sutil para decir algunas cosas por que claro... mi madre es "sensible" (como muchas, seguro) y yo súper frontal... pero (no lo niegues) no podemos vivir una sin la otra... es que me haces falta siempre... (¿y ahora cómo le hacemos cuando ese desarraigo; tan necesitado de mi parte, llegue?)

Eres la mejor, ¿sabes cuantas darían por tener la relación que tenemos? MILLONES, olvídate, no te imaginas cuantas nos deben enviadiar...

Por eso me amas, ¡Dí que sí! y yo te amo... aunque declares que no parece... y aunque aún no te de motivos contundentes y evidentes como para que sientas orgullo de mí. (no te culpo).

A mi madre.

Sí pues, no tengo novio... ¿y?

2008-07-14T14:07:00.000-07:00

Cómo si me importara en el día a día, como si quisiera estar nuevamente en ese estado de soltería comprometida...

Y me jode la mirada compasiva y casi triste de todas mis, ya comprometidas, casadas y/o con hijos; amigas, hermanas, cuñadas, primas... etc, etc, etc; al verme un mes más, sin galán, pretendiente o aspirante al "trono"., o que cada vez que mencione el nombre de algún solterito nuevo, la cara se les ilumine y me quieran casar ya mismo con él... cómo si así de fácil se resolviera todo a mi favor (si es que terminara siendo un "favor") y como si ya por el hecho de aquellos estar solteros, tengan que mirarme y elegirme como "candidata".

Como tampoco soporto que cada vez que nombre a alguno de mi(s) pasado(s), ya me vean con cara de culo y me digan: "... Ya tiene que aparecer el indicado..." ¿Y qué si yo no quiero? , ¿Y qué, si aún sigo queriendo al que se fue o al que despedí o al que le dije, "...sí, sí... seamos amigos..."?
¿Acaso tener más de 30 años y estar sóla, me vuelve en la perfecta looser sólo porque a una (o a más de una) se le dió el ser "esposa" a los 23 y mamá a los 24 ... incluso quizás olvidándose de ser ellas mismas? ¡Como si todo en la vida sólo se resumiera en eso!

No pues, no tengo novio ... ¿y?

Será mamá

2008-07-10T21:20:00.000-07:00

Nata... ¡Tienes que ayudarme!, estoy preocupada... ¿sabes como es eso del método del ritmo? ... mi cara se iba a transformando, mientras automáticamente sólo atinaba a preguntar: ¿¿¿cómo??? ¿¿¡¡Método del Ritmo!!?? ¿Porqué?.

... sólo tengo claro que hay días que con total tranquilidad puedes "divertirte"...

Nata, la cagada... decía con esa desesperación que suele ser característica suya luego de saber que quizás se encuentra en un embrollo del tamaño de... ¿un bebé? ... ¿Pero cuántos días de retraso tienes? ¡Como 10! ¿¿¿¿¡¡¡¡CÓMO!!!!????...

Realidad: Poco sabía de la ¿gravedad? del asunto....

¡Ayúdame! ... necesito averiguar como es todo eso... Vino (necesitábamos relajarnos) en mano... PC al frente y dos cabezas... tratando de "averiguar" si la niña... esperaba niño(a). CALENDARIO DE OVULACION... Rápido: tus tres últimos periodos, necesito la fecha... resultado: ATRASO INMINENTE DE MÁS DE 10 DÍAS... ¡Estás en peligro!... sólo quedaba tener claro de ¿Cuándo pasó? y he ahí la respuesta... ¡¡Es que lo hiciste en tus días FERTILES!!

Pruebita casera, no quedaba de otra... ¡Que roche Nata!... ¡¡¡Pregunta tú!!! Ah claro, ¿eso sí da roche? ... Pero listo... ¿qué perdía?... yo también quería salir ya mismo de ese suplicio...

A la farmacia, y una un poquitin caleta; ¿cómo no? ... ¡Hola!, ¿tienes pruebas de embarazo?, ... ¡Ajá!, gracias pero, ¿y esto?... ¿Cómo es que se usa? "... Pues con la orina, la pones en aquel recipiente, sumerges esta barrita ... esperas unos minutos y si la franja de la barrita se pone colorada, es positivo; de lo contrario no hay embarazo..."

Perfecto, entendido ... ¿destino?: por supuesto, ¿acaso lo dudaban? MI CASA.

Y bueno, a orinar... ¡Orine usted! y a esperar... ¿Cuánto tiempo decía? ¡3 Minutos!, voy por un reloj... busqué por toda la casa con resultado totalmente negativo... no había nada... ni siquiera me detuve a pensar en la verdad simple y evidente de que nuestros celulares, pues eso, también nos pueden servir de reloj... no, yo sólo pensaba en un RELOJ, reloj que llevaba presencia nula en todos los dominios de mi hogar... ¡Nataaaaaaaaaaaa! volvi corriendo por ella... ¿Qué pasó?... "...entra, ya no busques reloj... es positivo.. ni siquiera ha pasado un minuto y la franja está ROJA..."

¡Estaba embarazada!

MIS MANOS

2008-07-08T21:09:00.000-07:00

No quisiera ser o sonar poco modesta o pretenciosa, pero que carajo... NO LO PUEDO EVITAR, ¿cómo ser mezquina y restarle méritos a mis manos?, hoy quiero hablar de ellas... hoy se merecen un homenaje.

Lo lógico sería iniciar por (valga la redundancia) el principio, y es que antes de... no me había dado cuenta de la maravilla que me aguardaba al final de mis primeras extremidades... lo digo en serio... nunca antes me habían dicho las maravillas que estas podrían lograr y nunca antes me había percatado "efectivamente" de la verdad en aquella afirmación.

No es que lo acabe de descubrir, ciertamente el descubrimiento tuvo lugar hace algún par de años, pero el día de ayer aquél descubridor, (aquél Colón de mi anatomía en su forma más sublime, delicada y precisa) volvió a hacer gala de su más sutil cortejo... quizás por que se le acabo la cólera... se le acabaron las ganas de luchar (no de discutir... eso lo lleva ...llevamos... en esencia) o quizás por que la convalecencia dio lugar a ese coqueteo que siempre (a pesar del tiempo, sucesos e historias) está presente. Que duerme de vez en cuando y que aparece en los momentos más precisos... más idóneos, más certeros... ¿quizás más nuestros?

Es que mis manos, pues son eso "mías" y perfectas; aún siendo largas, delgadas (digamos huesudas), algo manchadas: "Pecosas" (la herencia de la madre), de uñas cortas... quizás no tanto (lo suficientemente largas como para una francesa de vez en cuando) ... esas manos que según su Colón se mueven de manera elegante y femenina, las que pueden llevarlo a la locura... aún mirándolas ya desde la distancia y deseando volver a tenerlas cerca... volver a conquistarlas... redescubrirlas... hacerlas suyas (una vez más).

Del compromiso y sus piedras

2008-07-06T16:21:00.001-07:00

Aj!!! casi arrojo en la cara de una pareja tan encaramelada cuando ella le preguntaba a él, ¿ya me compraste el anillo? y él con cara de hombre malsonsete, con el rubor en los cachetes y la mirada un tanto perdidona; responde un súper tímido y bajísimo SI... ella lo mira (me imagino que enamorada) y le planta un beso en los labios...

No lo soportaba, tuve que salir corriendo de la tienda...

¡Quisiera entender cual es la importancia del diamante! es que la verdad.. gastarme más de 1000 dólares en una diminuta piedra (que no distinguiría nadie más allá de 2 metros de distancia), me viene pareciendo la tontera más grande del mundo... Insisto, al diablo con esa estúpida tradición... a mi con un circoncito simple me bastaría... y en plata por favor (que odio el oro en todas sus presentaciones) DIOS MIO, que barata puedo ser... Pero es que una piedra es un piedra y amerita ser GIGANTE.

Por último, no me sentiré menos mujer o menos amada por el tamaño de la piedra ¿o sí? ... Seguro muchas me dirán que sí... OBVIO QUE SI, a mas grande la piedra, más es el amor que me tiene... INSISTO, ME DA NAUSEAS.

Francamente el anillo, los aros y toda aquella huachafada me tienen súper sin cuidado, ¿será que me vengo sintiendo tan alejada de aquella realidad?

Sin piedra o con piedra... yo sigo amando el compromiso, pero ese que se hace del alma, del corazón y no del tamaño, color o pureza del brillante.

Nadal en la gloria

2008-07-06T16:06:00.001-07:00

Y tuve que esperar desde las 8:30 AM hasta casi las 3:30 PM, más de las 9 en London; (cosa que peligraba la continuidad del partido y como no decirlo, del campeonato de Nadal también... si no ganaba en ese 4to MATCH POINT, no ganaba más) para poder gritarlo ¡NADAL CAMPEÓN! vaya que nos hiciste sufrir majo... (a que está majo?)

Parece que a España se le viene haciendo ¿"fácil"? conquistar la gloria estas últimas semanas.

Sin trabajo, sin amigos, sin planes, sin galanes

2008-07-04T19:00:00.000-07:00

Es gracioso como vas perdiendo todo poco a poco... (tranquilos, no es que esté en depresión por dicho evento y que ya mismo no quiera ni tenga ganas de vivir... mas bien pienso que me esperan más y mejores cosas) Pero es cierto... me quedé sin negocio y poco a poco me fui quedando evidentemente sin plata, consiguientemente sin planes... ya no me podía ir un fin de semanita a la Cantuta, salir a bailar un viernes o sábado o planificar los tan esperados viernes (siempre en mi casa)... por que en época de vacas flacas lo menos que se puede es gastar (innecesariamente) y los amigos no quieren una compañía tan austera... me imagino que llega a ser deprimente.

Es como poco a poco las llamadas van cesando, las visitas también y tu vida social va convirtiéndose en casi nula (vaya que pocas ganas también te quedan).

Los galanes también desaparecen y es que ya pocas excusas te quedan para hacerte interesante y poco presupuesto queda ya para la producción de fin de semana. Aunque no puedo dejar de reconocer que con la cara lavada, el pelo mojado y agarrado con cola y escondido tras una gorra sigo llamando la atención de algunos atrevidos y muy bien observadores hombres... ¡POR DIOS! ¿De qué vamos?

Aún así y aunque no lo crean, siempre hay alguno por ahí que te ofrece su amistad y justo en momentos tan complicados y necesitados como este... en momentos en que poco esperas de aquel y quizás más de otros... regalitos que te ponen en el camino (incluso cuando decidí abandonarlo hace algunas varias semanas ya, como señal de despedida ¡¡¡LA QUE CARAJO NUNCA LLEGA!!!).

En fin, la vida es así: jamás como se te cante, siempre como DEBE DE SER... justa, injusta, linda, amarga, dulce, divertida, estresante... VIDA al fin y al cabo, aunque hoy por hoy esté sin trabajo, sin amigos, sin planes (y no hablo de planes de vida, que de esos tengo y muchos y por cumplir por supuesto) y sin galanes.

¿La amistad después del amor?

2008-07-03T20:04:00.001-07:00

Digamos que acepto ser su amiga... ¿será posible? la verdad no tengo idea... nunca antes tuve un amigo al que en un momento dado amé... Muchos diran: TORTURA, DELIRIO, MASOQUISMO... yo digo: MADUREZ Y ACEPTACION.

Si él quiere mi amistad, pues se la ofrezco... ya de nada sirven esos absurdos egoísmos, que ya comprendí a nada me llevarán. En esto del amor, no hay estrategia que valga... si no te ama NO TE AMA; así te hagas la difícil, la importante o la DESINTERESADA, así ignores sus llamadas, mensajes y/o correos.

Él siempre te mirará con esos ojos... y claro, te preguntarás una y mil veces ¿cómo pudo mirarme como mujer y amarme para luego sólo poder verme como amiga? Lo sé, INDIGERIBLE la mayoría de veces... pero quizás no imposible. Eso sí... el que ama, AMA y no deja de amar de la noche a la mañana, el que ama (el que sabe amar) ama para siempre, lo demás era ensayo, intento... CONFUSIÓN, pero OJO ¿amor? ESO NO.

Aquel que dice querer ser tu amigo después de haberte ¿"amado"? nunca te amo. Insisto... el amor (el verdadero, el único) sólo llega una vez. lo otro, es puro cuento.

Las entradas (el regalo), la cola, el partido .... EL MONUMENTAL

2008-07-03T08:35:00.000-07:00

Miércoles 02 de julio, el día prometía....

Tomando en cuenta que tenía que ir hasta Miraflores a recoger y pagar un par de entradas para el partido... entradas que habían sido conseguidas gracias a este blog ya que en algún momento había recibido comentarios del tan crema y siempre dispuesto FITO: GARRA CREMA http://www.garracrema.com/ (eres un grande, ¡gracias por todo!). lo que me permitió, luego de mi frustrada visita a Teleticket... quemar todos mis cartuchos, escribiéndole: AYUDAME SI PUEDES. ... me ayudó... me consiguió un par de entradas y la tranquilidad volvió a mi corazón.

Fácil (pensé) ... voy a Miraflores, las recogo, las pago y listo... necesitaba llegar antes de que su programa radial termine... pero llegué con el programa aún en curso, de pronto un señor (bastante amable) me llama por mi nombre y apellido y yo........ si, soy yo... ¡¡¡ME ESTABAN LLEVANDO A CABINA!!! y me acomodan en el sitio con microfono incluído, pensando: ¡¡DE QUE VA ESTO!! ¡yo sólo quiero que Fito me de las entradas, pagarlas y salir! pero no... de pronto una mirada cómplice me sorprendió con el siguiente manifiesto: "... Acá estamos con Natalia, la primera ganadora de las entradas para el partido, cuentanos Natalia ¿cómo te sientes?..." ¿QUE PODIA DECIR? Sorprendida DEFINITIVAMENTE... y súper agradecida... (las entradas estaban agotadas) sólo me quedó agradecer... hablar de lo que me había costado conseguir entradas y lo feliz que me hacía tener un par ya en mí poder.

6:00 PM
Natalia, ¿no vas al estadio? y Sí le digo a mi padre.. ¡YA EMPEZO EL PARTIDO! jajajaja (ahora ya saben de donde me sale lo exagerada) Papá el partido es a las 8:00 PM. Sabía que sería un problema llegar una hora antes... pero C no sale antes de las 6:00 PM... así que no me quedaba más que esperarla...

6:30 Raul Ferrero con Alameda del Corregidor

¿Al monumental? No ¡¡¡ni hablar!!! nos decían todos los taxistas ¡POR FAVOR! decíamos... ¡¡es acá no más!! NO... y así uno tras otro se nos iba negando hasta que apareció uno que no conocía muy bien la zona (los mejores, esos siempre ACEPTAN) lo guiamos y llegamos...

7:30 inmediaciones del Monumental
¡Acá nos quedamos! CORRE C... y a correr con decenas a nuestro lado haciendo lo mismo. Falta poco, decíamos... ya vamos a llegar. ¿Adónde?... a la cola claro...

La cola

PM ¿esa es la cola? ¡¡No, seguro es para sur!! ... y en medio de plena carrerita (así es como la cola avanzaba) pregunté... ¿cola para que es? ORIENTE me gritaron... ¡¡MIERDA, C no vamos a entrar!!... la cola daba vuelta a toda la inmensa explanada que está al costado del estadio... no entramos ni cagando... y se venía a la mente aquella vez en que me quedé fuera en ese primer partido en el Monu.... el U-Cristal; y pensaba... ¡NO, ESTA VEZ NO! necesitamos entrar... y en plena (segunda carrera expectada) C decidió meterse a la cola muy a pesar de los gritos y reclamos de los ya presentes. (debo reconocerlo, si no lo hacíamos no hubiera podido presenciar los últimos 20 min. del primer tiempo ni los 45 min. restantes del segundo).

"... Nadie las vio...", nos dijeron por ahí... sólo me quedó utilizar esa tan bien recibida coquetería femenina en un momento, en mayor porcentaje; muy masculino... "... Sólo somos dos..." y una sonrisa muy enamoradora salio de mi rostro... bastante compunjido ya para aquel momento. Sólo faltan 15' no la vamos a hacer... pensaba... luego de tanto correteo, empujones, solicitudes de radio y speakers (el partido ya había empezado), algunas lesiones (toda la cola decidió tirarse contra mi organismo en cierto momento de euforia) y una que otra peleita (siempre originada por mi reclamo femenino...), tuve el honor de poder entrar corriendo como loca, a mi casa, mi querido hogar y mi tan respetado MONUMENTAL.

El estadio

Vaya marco... tenía el corazón en la mano y el estómago destrozado (mi gastritis que se acelera y manifiesta cada vez que la tensión ocupa mi mente) ... de crema y rojo todo (absolutamente todo) el estadio... salvo aquella manchita diminuta de no mas de 20 cusqueñitos optimistas, a quienes no les quedó otra opción que retirarse luego del golazo (penal) anotado por CANDELITO.

¿el partido? Ah no, yo de futbol no hablo ... por que esto es una pasión, difícil ser objetiva, la "U" jugó, gustó (ok, pudieron ser más de 3) y llevó a la hinchada a la gloria, esa la del campeón: con 3 goles a favor, en su casa, casa que al unísono gritaba "ole" tras "ole" y con 4 partidos faltantes...

¿Se puede pedir más?

Dar la vuelta en el Monu con más de 60,000 almas recordándole al poco resto del pueblo: "Esa es la"U", el mejor de los equipos, el mejor de los equipos, ese equipo se llama la "U" " Como para cerrar con broche de oro un día de lo más extraño y extraordinario.

¡Dale Campeón!

Sin entradas y ALBOROTADA

2008-07-01T20:23:00.000-07:00

Seguro me tardé un tantito... pero fui hoy, pensándo; lógicamente, que la mitad más uno del país iría corriendo a comprar sus entradas a última hora... Dije... ¡NO!, a mí no la hacen, yo voy hoy... y me aseguro... mañana ya no quedarán entradas...

Teleticket

¡Entradas para el partido! y con una sonrisa desdibujada y la voz un poco baja me responden: Las entradas se agotaron hace unos minutos...

Mi mirada era de asombro y claro de alegría... (JUGAREMOS A ESTADIO LLENO) mientras mi corazon se iba haciendo chiquito decía: VOY A LLORAR... ¡quiero ir al estadio!

¿Reventas?

Sólo me queda esperar que mi hermano llegue (ojalá llegue hoy) y pedirle el inmenso favor de meterme en el palco, al que siempre va y al que jamás me invita... ¡FUCKING SELFISH!

¡PP please llévame al estadio!

Mi amiga imaginaria

2008-07-01T19:26:00.000-07:00

Hoy, acompañando a mi madre a sus terapias post LUMBALGIA; decidí distraerme un poquito con un capuccino... (como detesto que en una clínica no existan vending machines) ... obligándome (sacrificio nada desdeñable) a caminar unos cuantos metros al siempre muy oportuno Starbucks.

Con doble cartera en mano (la de mi madre incluída) caminé lo más rápido posible (el frio estaba un tanto insoportable) y entré a un Starbucks que me recibía con la mejor de las calefacciones y el mejor duo que haya podido tener detrás de un counter...

¡¡Hola!! ¿que vas a tomar? (me encanta que me digan Hola, será que naturalmente saludo de la misma forma así me digan ¡Buenas Noches!, ¡Buenos Días! o ¡Buenas Tardes!); Capuccino (super original, ni me lo digan) a lo que de manera super cordial mi interlocutor responde: perfecto, ¿cual es tu nombre? Natalia, digo... y de pronto LA PREGUNTA JAMAS ESPERADA...¿y tu amiga que va a tomar?

Mi mirada era de asombro, y claro, no sólo la mía... la de su compañero también... pasó de todo por mi mente antes de si quiera responder ¿Cómo dices? ... ¿Qué debería responder?...¿Con qué me saldría?... ¿será que sólo debería reírme y obviar tan inesperada y alucinada pregunta?...

Decidí voltear, chequear rápidamente a mi alrededor y fijarme si efectivamente venía acompañada, pensando... Quizás me olvidé que llevaba compañía... ¿Qué amiga? dije... arriesgándome a alguna zarpada... y aún siendo secundada por el compañero: ¿De qué amiga hablas? ¡No seas quemado! ... y la mirada imperturbable y muy dulce (hay que reconocerlo) de mi interlocutor seguía al frente, contestándome tranquila y rápidamente: ¿Y entonces por qué llevas dos carteras?, ¿las dos son tuyas? ... ¡¡¡Porque yo no voy llevando dos billeteras!!!

UN MES DE LOS MEJORES

2008-06-30T20:35:00.000-07:00

Las palabras sobran...

... Aunque siempre es difícil quedarme sin ellas... "... he lived for one month but how he lived..." Ojalá pudieramos siempre tener torneos como el que acaba de terminar, quizás una de las mejores Eurocopas que he visto.

¡Salud Campeón!

Yo y (sí yo primero) mi soledad

2008-06-29T19:07:00.000-07:00

Ya no importa si no tenga con quien desahogarme o con quien compartir mis mejores momentos de optimismo... (que son muchos y plagan mi cotidianidad), ya no importa si no tengo a quien molestar, sermonear o escuchar... No me importa nada hoy por hoy, sólo me importa esa Natalia, esa unipersonalidad, universalidad, unipresencia en que se viene convirtiendo mi día a día.

Y hoy quiero estar sóla, y no hablo de amores, de placeres: de hombres, que de ellos se muy poco hace casi más de medio año... o sea, hablo en sentido general y no me importa ya si espanto a cualquiera que haya pretendido aproximarseme con ese afán de indagar acerca de mí con o sin intenciones "desinteresadas", es que (llámenme egoísta si así lo desean) hoy quiero ver exclusiva y unicamente por mí (y sí, también por mi familia), quiero dejar todo encausado, calmado y sano para luego ya embarcarme en esa mi aventura de desarraigo... que tanto me hace falta.

Fácil ¿no? y ¿cómo no sería fácil vivir aislada y sin problemas? ... sin contacto... sin complicar las cosas, suprimiéndome de ese afán de quedar siempre bien, cuidar las palabras, los modales, las miradas... viviendo a la espera de esa aprobación "social" de la que (lamento decirlo) hoy me cansé, llevándome a la necesidad de VACACIONES y muy "urgentes" y no por que hoy me de la gana de hacer lo que me cante o de prácticar actividades poco aprobadas socialmente o porque tenga ganas de vivir como hermitaño un par de años, ¡¡NO!!, la cosa no va por ahí... que, aúnque no parezca, sigo siendo adicta a ese "estúpido tradicionalismo" del que me hice seguidora, desde que mi madre empezara a enseñarme la etiqueta en la mesa, reuniones sociales, salidas y/o relaciones. Y ya sé que estoy empezando a sonar INCOHERENTE, aunque la verdad de todo se resuma en esa mi "complejidad" y "complicación". La que no sé si alguna vez sea comprendida por algún simple mortal. Y hablo de esa mi manera extraña y poco convencional de ver la vida, las relaciones y los afectos; esa que voy derramando por todos mis senderos y que va cobrando víctimas a cada nada, dejándome en el estado deplorable de victimaria victimada.

Por eso hoy decido; con una pena bien disimulada y bastante apaciguada, esconderme en mis dominios y vivir la vida a mi modo y sin dar explicaciones de nada y a nadie... aprobándome única y personalmente ¿para qué más?

Camila... está flaca

2008-06-29T18:36:00.000-07:00

Es gracioso pero cada vez que ven a Camila el comentario siempre es el mismo: pobre Camila, está bien flaca... y sí quizás tengan razón "La Camila" está flaca... pero no me había fijado en tan diminuto detalle, es más incluso hoy la veo y para mí sigue mostrando la misma figura ... será que para mí el estado natural de las cosas es siempre la "delgadez" o será que la veo tan seguido (vivimos juntas), que no reparo en sí su peso varió o no.

Lo cierto es que Camila come... pero poco. No es que la matemos de hambre a la pobre, pero ella ha decidido... de un tiempo a esta parte, comer menos. ¿será la edad?. Nació en el 95 y a estas alturas ya tiene 13 años (que en tiempo canino ya saben que son al rededor de los 70), es decir, los dientes poco a poco se le van cayendo y masticar alimento sólido se le viene haciendo un poco complicado.

Pobre mi Camila, debo admitirlo entonces: ¡Camila estás flaca!, pero que bien que se te ve, si pareces una perrita jovencita... No cabe duda, ¡Es de familia!

¡Yo me quedo con esto!

2008-06-24T21:53:00.000-07:00

A pesar del resultado (quería ver otra vez a Italia; con el plus de DONADONNI, campeón), a pesar de verlo en un cuarto de clínica (mi madre y su lumbalgia) y a pesar de que este niñito... si TORRES fuera cambiado para el 2do tiempo... y que Buffon... no hubiera tenido quizás la misma suerte que Iker... YO ME QUEDO CON ESTO... (Una de las cosas que más me gusta del futbol...)

Me enamoré

2008-06-19T13:42:00.000-07:00

Es alto, muy alto... ojos caramelo, flaco pero muy en forma, se viste super lindo, de hecho ayer llevaba un sweater azul marino que combianaban deliciosamente con su sonrisa transparente muy de blanco y esas cejas pobladísimas que me envuelven en su poderosa mirada, mirada de angel. Pelo hermoso... (de pasarela) y piel super tostada: ¡DIOS MIO QUE PRIVILEGIO!

Lo mejor de todo: Está enamoradísimo de mí ¿Puedo pedir más?... ¡¡¡Si!!!! CONOCERLO: Señor mío... ¡hágame usted el milagrito!, que ayer se paseó por mis sueños, me regalo más de una sonrisa y me dijo que moría por mí.

Un adiós bastante predecible...

2008-06-18T22:00:00.000-07:00

Jamás pretendí crear un blog con la intención de hablar de futbol; claro, dirán: ¿y una mujer que ch... habla de futbol?. Aquellos que me siguen desde el inicio, saben perfectamente que se trata de una de mis mayores y más frustrantes pasiones; siendo hincha de la U como lo soy y jamás haber tenido una Copa Libertadores en mano y siendo, además; peruana y sólo quedarme con esa memoria ya bastante lejana de un Perú en España 82 (dados mis 5 años en aquel entonces, más recuerdo al naranjito que a algún Cubillas, Chumpitaz o quien quiera que haya formado parte de aquel equipo).

Pasión venida a menos en estas últimas fechas de las eliminatorias para un nuevo Sudáfrica 2010 sin Perú como selección clasificada. Así me hayan llegado rumores de complot en la clasificación para mundiales, contra los "tercermundintas" y no sólo futbolísticamente hablando; por parte de la FIFA... (y para que pedir razones, la respuesta es evidente: hay países que ... NO VENDEN). Aún sabiendo eso, he casi vivido (olvidando los 5 años iniciales de mi vida) anhelando volver a gritar, ojo siempre "ilusamente" ¡Perú Campeón! al verme; repito, "ilusamente" clasificada DE UNA VEZ POR TODAS, al mundial.

Ya me vieran más de 26 años de mi vida abogando y justificando a nuestra siempre (y lamento por los aludidos) mediocre y bastante conformista selección peruana de futbol, con el mejor discurso patríotico y pelotero de los tiempos; peleándome constantemente con todo aquel que se atreviera a lanzar comentarios como: ¿para qué van a ver el partido? ¡Perderán como siempre!, ¿Porqué pierdes tu tiempo?, ... etc etc etc... Comentarios que siempre me llenaron de amargura, conceptualizando a aquellos que se atrevieran a decirlo como: "derrotistas de porquería", en resumen, "pesimistas de mierda".

Llegada mi edad y la suma de tanto fracaso, debo admitir que me traslado al bando quizás no de los "pesimistas de mierda" si no mas bien, al de los que ya no tienen más el sueño de una copa mundial. y sí algún día Perú (mi hermoso y lindo país, del que por otros sendos motivos me siento orgullosísima) lograra entrar, aunque sea de colada; a la mejor de las competencias que el ser humano pudo crear (La Copa del Mundo), me alegraré y quizás hasta lloraré... Eso sí... no habré puesto todos mis sueños en una nueva selección ... para decepciones... las mías (propias, personales...) bastan.

Y como ya entré de lleno a esta avalancha de fracasos llamada: SELECCIÓN PERUANA DE FUTBOL... ¿Cómo omitir el fastidio que siento por el Sr. José Guillermo del Solar, antes bien querido por mi corazón crema (hoy por hoy contentísimo con esta campaña linda que nos viene regalando la U, Donny Neyra, Gareca y cia. ...) y ahora realmente detestado en parte por ese corazón que se sintió traicionado cuando aquel decidió enrolarse como técnico (preludios de su muerte quízás) de un tan aborrecido (aborrecimiento súper personal y poco objetivo) Sporting Cristal, y en parte por el resto de mi inteligencia, al saber que erróneamente aceptaba su designación (contratación) como técnico de Perú? ¿Por qué decir: "... estoy preparado..." y de manera soberbia, si realmente no lo estaba?, cosa que demostró; y a CARTA CAVAL, con tanto error en las alineaciones y con esa falta de LIDERAZGO que, CARAJO, le hace falta a ese pobre seleccionado perdido y ahogado en sus propios egos.

Como tampoco puedo omitir la repugnancia y asco que me generan todos y cada uno de los integrantes de la tan estúpida e innútil Comisión Sudáfrica 2010, empezando por la cabeza de la federación y aplaudiendo (por primera vez en todo este discursito) al Sr. Juvenal Silva, único con casi decencia (bastante opacada por ese afán de ganar plata de manera fácil, sin hacer nada; estilo de vida tan deseado y prácticado por toda la sarta de "comechados" que abundan en nuestra política) de presentar su renuncia. Ojalá el Chemo hiciera lo mismo y no tenga el descaro de llamar a ese "patriotismo" que a muchos les sobra y otros millones les falta; algo que se les deja sólo a aquellos que van a la guerra. FLOR DE PENDEJADA que se mandó... ¿qué le podemos pedir a un casi español?

Y ¿qué hacemos con Burga?... Pues que intervenga el estado, que nos suspenda la FIFA y a la mierda... ¿qué perderíamos?.... ¿Mundiales? ¡¡¡¡NUNCA VAMOS!!!! (llevamos más de 20 años sin clasificación), ¿Copa Libertadores? y ¿para qué?... si hace muchos años que no pasamos de la primera ronda.

La solución parecería fácil... pero sé que hablando, cualquiera apaga el incendio. Lo cierto es que, nada más se le puede pedir a jugadores que sólo aprendieron a jugar por dinero... a profesionales quizás algo rescatables, jugando con una tira de conformistas y pusilánimes o a arqueros que tienen que pasar la verguenza de comerse 6 goles.

¡ARRIBA PERÚ!

Mis Pasiones (I)

2008-06-05T21:59:00.000-07:00

Si tuviera que elegir entre una de mis pasiones sólo una, sabiendo que sería la única que podría realizar por el resto de mi vida, con prohibición de realizar cualquier otra actividad; estaría en gravísimos problemas. ¿Cómo dejar de realizar una de ellas y pensar que las otras no podrán estar nunca más en mi vida?

Escribir, leer y cantar forman parte de mi día a día, sin contar con el hecho de que ya siendo una "cantante" (aficionada, claro) adoro, obviamente; la música en todas sus formas y expresiónes; así como bailarla y escucharla por supuesto.

Un poco complicado tener que elegir entre aquellas, una sola para realizarla el resto de mi vida. Además, si me viera en la necesidad impostergable de tener que elegir sí o sí, ya que se trataría de un tema de vida o muerte, el aprieto seguiría siendo mayor. Necesitaría toda una vida para elegir con que repertorio quedarme para cantar, escuchar y bailar. Otra vida más para elegir con que listado quedarme para leer; y aunque con el tema de escribir se podría vislumbrar una mayor facilidad (la inspiración suele ser inagotable), pero ¿qué me dicen si me quitan de una sóla vez, todas aquellas anteriores pasiones?, ¿de que inspiraciones me cogería de ahora en adelante?

Al parecer ese sería todo un tema "imposible" para los dominios de mi entendimiento y aceptación.

En todo caso si me dijeran, inténtalo, me vería en la necesidad de elegir a la "música", y ya que me ví en dicha necesidad, tengo en frente a toda una lista inacabable de interpretes y/o bandas, melodías y letras. Ya no sé si sería difícil, más bien interminable (eso sí), considerando lo ecléctica que soy musicalmente hablando (la fuente de inspiración no se terminá así como así).

Mis elegidos

No prescindiría de la colección completa de QUEEN y ni de lo poco que Freddie llegó a hacer como solista; ni siquiera de los Beatles, que aunque los he escuchado hasta la saciedad desde muy niña (gracias papá por tremendo legado), siguen siendo un manjar para mis oídos, que digo manjar; un ¡Cheesecake de Sauco!. U2, aunque pudiendo prescindir de algunos sencillos, jamás lo haría con sus clásicos y no sería capaz de vivir sin escuchar por lo menos una vez por semana "Angel of Harlem". Bob Marley y no tengo canción preferida, es más, tengo Bob's songs para diferentes momentos del día, humor, vida. OASIS, ya sin importar si es Noel o Liam (aunque prefiera a Noel), ambos suenan fabulosos, y me hacen pensar que la huella de los Beatles, sigue presente. Guns N' Roses, por que no hay noche de fiesta en que no suene bien y preciso un "Sweet Child of Mine" (Vaya pieza que nos regaló Slash).

Si entro en incongruencias, me gusta Phil Collins ("Against All Odds", ¿acaso la historia de mi vida?) y también Rod Steward, no me pregunten que canción, que todas me gustan y su voz me mata.

Si regreso a la época de mis padres, me quedo con ABBA, quizás sólo dos canciones: "Mama Mía" y "Dancing Queen"; The Mamas and The Papas, "This is dedicated to the one I love", "Monday, Monday". "Sweet Caroline" de Neil Diamond y les mentiría si dijera que sé más de él, la tengo y adoro por que forma parte de Beautiful Girls (película de mediados de los 90's). Todo el soundtrack de Dirty Dancing y mátenme si quieren, la película apesta, pero la veo siempre ya que posee una muy buena banda sonora, inclusive con el "She's like the wind" the Swayze, que les puedo decir, la interpretación es de lo menos brillante, pero vamos; me recuerda a mis últimos años en el cole.

Pat Benatar (que look el suyo) y su "We belong", The Pretenders y los clásicos: "Brass in Pocket", "Back on the chain gang" y "Don't get me wrong", poca creatividad la mía, y bueno, le tengo una cuota de cariño a lo popular.

No sé si podría dejar de incluir a Erasure, y sí, también con sus clásicos "Stop", "Chains of Love" y "Give me a little respect". Madonna y toda su creatividad ochentera, hasta incluso "Express yourself". Bon Jovi y mi clásico y adorado "I'll be there for you", hasta el modernísimo (no seamos tan literales) "Thank you for loving me". Aerosmith y "What it takes" así como todo lo que tengan a bien publicar, amo a Steven Tyler. Brian Adams y que pena no haber ido a verlo, se me pasó la fecha; infaltable: "I finally found someone", aunque tuvo que hacerla a duo con la poco querida Barbara Streisand, no deja de ser un muy alentador mensaje. Cierro con broche de oro con mi querido Robert Smith y The Cure y la mejor interpretación del great flirt: "Just like heaven".

Y no, no es que no me guste lo latino o español, claro que sí, es que ese es otro tema y otro capítulo. No hay problema, sabré como resumirlo, y ya que utilicé la palabra "resumir"; Ricardo Montaner (TODAS), me vio crecer, ¿cómo dejarlo de lado?. Alejandro Sanz y acá también me llevo toda su colección; aunque hace algunos años me llevara la decepción musical más grande de mi vida, al verlo cantar junto a una tan poco original Shakira, no se ofenda usted, pero me gustaba un poquito más alatinada (no lo niego, aún así tengo mucho de ella en mi actual reproductor MP3). Un poco de Bosé, definitivamente SODA y aquí también sacaría algunos singles, a pesar de que la voz de Cerati siempre será bien recibida, sin importar lo que esté interpretando.

Ahora bien, creo que sólo he mencionado clásicos, y no es que no me gusten las modernidades, vamos: ¡Me encantan!, aunque ya mismo no existan muchas que valgan la pena (a mi gusto)... Me quedaría con MIKA y esa ambigüedad desenmascarada sólo en sus dominios. Travis y su mejor sencillo: "Selfish Jean"; aunque para mí, mejor suene como "Selfish Jxxx".

No sé si estoy dejando algo de lado; y si reviso bien y repaso bien es más que seguro que olvido y/o dejo de lado mucho. Pero tal vez es esta pequeña lista la que me define mejor como soy.

Frio

2008-06-05T21:06:00.000-07:00

Frio insoportable, que por más que cierre ventanas, rendijas y puertas, sigue presente, calando no sólo mis huesos, si no también mis pensamientos. Sólo sé dormir y jamás antes había sentido tanto placer con la inactividad. Lo irónico es que mientras menos haga, más frio soy capaz de sentir.

Ahora entiendo por que tan poca presencia de "clientela" ¿Quién quiere salir de casa a producirse un poco para luego volver a la misma, en pleno día de semana? Porque reconozcámoslo, no hay necesidad de salir en pleno invierno. Todos preferimos llegar a casita, tomar algo caliente, ponernos pijamas y olvidarnos del mundo (por lo menos hasta las 6/7 AM del next day). Lo que me hace más pobre a mí y menos pobre al resto.

Descansando hoy, luego de mi bastante franciscano almuerzo (acabo de entrar en una especia de reto, de quien es capaz de bajar más kilos en una semana, más por amor al projimo que por necesidad tangible de verme aún más flaca) y lo único que a mi mente se le ocurría hacer era: dormir, por más que pretendía incursionarme en una especie de creatividad mental; esta sólo quería dormir (específicamente).

Lo que me lleva a una sabia conclusión, conclusión que seguro todos ustedes tienen en mente desde que empecé con este post: "... A mayor inactividad, mayor es el frío..." y créanme que lo vengo sabiendo hace mucho, "muchísimo", pero claro; ¿Qué más podría hacer dentro de una tienda sin clientes? ... ¿Limpiar espejos?, ¿No digo yo?... inactividad no es igual a progreso. Sólo bastó que me sentara frente a mi PC y el frío cesó y las ganas de producir aparecieron.

Aún así, sigo afirmando que el frio de Lima cada vez está más insoportable, y eso que recién estamos en junio. No quiero ni pensar en como será nuestro agosto... ¡Que Miedo!. Claro, hay que reconocer que una buena alimentación (cargada de calorías y proteínas) quizás podrían mantenerme menos helada (vivo con un congelamiento perenne de manos y pies, sin importar la estación del año). Y que ganas de un cafecito caliente en este mismo momento, pero ando off de edulcorante y la apuesta tengo que ganarla YO.

También tendría que reconocer la falta total que me hace un hombre justo en esta coyuntura (invierno, frio, neblinas y llovisnas), quizás con tan sólo escuchar alguna voz masculina diciéndome cosas "lindas", entraría automáticamente en calor, tendría por las noches a quien abrazarme y dejaría de perseguir la memoria de aquellas noches acompañada (que lamentablemente no fueron muchas), con el único resultado improductivo de la "soledad", la cual me deja más fría como resultado final.

¿No sería mejor dejar de pensar en ello y pasarme al bando de las que piensan en comidas llenas de calorías, alegrándose así las nochecitas? Quizás así, mi cuerpo se vuelve más interesante y genera calor al sexo opuesto.

Que va, no estoy dispuesta a semejante sacrificio sólo por el hecho de tener noches de invierno más cálidas

¿La Habré Cagado?

2008-06-03T20:56:00.001-07:00

Me ronda el cuestionamiento día a día desde aquel primer memorable septiembre de mi vida. Eramos muy amigos, y ya no importa más si la atracción de su parte vino primero o no; o que ya frente a mí, la atracción (mía hacia él) me devorara por completo.

Cuestionamiento ni si quiera ya absurdo, y es que me paso los días preguntándome... ¿que tal si no hubiera cruzado esa línea que divide la amistad, de eso que viene después entre un hombre y una mujer? ... Lo sé... de nada valen los arrepentimientos y vaya que no me arrepiento... ¿Cómo poder decir "Mejor no lo hubiera hecho..." si fue él quien más mujer me hizo sentir, si fue él quien con sólo rozar mi espalda me llevó hasta las nubes?

Y claro el tema viene cuando luego de tanta revolución, la ilusión (típico en mí) pasa a formar parte de mi día a día. Ilusión que siempre va buscando cierta forma de "compromiso"... sin existir la base para tal. Y es que ¿tanto me demoré para reconocer que efectivamente en aquella oportunidad, la ecuación: amistad + sexo (no importa si explícito o no), dio como resultado... enamoramiento?

No es que lo haya negado, pero siempre lo declaré como una situación que estuvo a punto de llegar a eso, al estar enamorada. ¿Es factible acaso que un par de días a su lado me hayan enamorado?... Siempre lo definí como ilusión... que TODOS sabemos es muuuuuuuuuuuuy distinto. Ilusión que se vino abajo como torre de barajas, luego de que él definiera lo nuestro como un maravilloso encuentro sin base para un compromiso y sin sendero determinado... (¿mas claro para qué?)

¿Y que importancia tendría ahora? Hoy, que ya pocos rastros de aquella amistad inicial quedan. Importancia que cobra vida dado que en mi caso, la amistad trascendió y es por eso quizás que sigo añorando su presencia, su forma de ver la vida y nuestros eternas discusiones dado que ambos poseemos distintos puntos de vista. Por eso me pregunto: ¿no será que la habré cagado?

... Ojalá me equivoque

Estar Soltera

2008-06-02T20:43:00.000-07:00

Y no es una queja o un reclamo; muy por el contrario, se trata de un estado maravilloso y quizás de los pocos momentos en la vida de una mujer en el que se agradece tanto el mismo (con caducidad aún no comprobada) sobretodo si tomamos en cuenta todas las ventajas que el mismo te ofrece. Es que estar soltera y entender precisamente de lo que se trata (aprovechando este estado) no es privilegio de cualquiera.

Lo mejor de todo: estar soltera y saber que ya no quieres a tu anterior historia (desenamorarte, dejar de amar, olvidarlo, superarlo) no hay mayor privilegio que aquel.

Ventajas:
¿Será preciso mencionarlas? Siendo tan evidente hasta parecería como narrar un cuento de niños o una típica novela mexicana...

1) Coquetear sin culpa y sin temor: Por que mientras no aceptemos que la anterior historia terminó (es decir: no cerraste para siempre la puerta), cada vez que se nos presente la oportunidad de coquetear abiertamente (y sin afán de compromiso) tendremos la cara de aquel último que tuviera el privilegio de tomarnos de la mano en la cara de tanto que se pare frente a ti .

2) Tener el tiempo libre sólo para tí: Y ayer llegaba a casa y pensaba... "... no extraño el tener que recibir al "novio" en casa y tener que compartir mi tarde, noche o mañana con él... que flojera... ". Pensar por dos, sin que eso signifique que sea algo del todo despreciado y no bien recibido, pero todos sabemos que para todo hay momento.

3) Poder elegir: Y sí, ¿acaso no se han visto sorprendidas con el hecho de saberte enamorada de la persona equivocada?: "... ¿Y ahora que mierda hago?... así lo amo..." ¡¡¡No!!! pues no más... se acabó y ahora tienes (esas oportunidades que sabe dios por que te las vuelve a dar... ¿será que de verdad nos ama?) la dicha de poder elegir mejor, con más experiencia de por medio...

4) Verte bien no sólo para ti o para él, si no para todos: Saber que te miran, saberte deseada y poder decir: Lo siento, ¡no estoy interesada! ¡Que placer!... es que estamos solteras y sin afan de salir de aquel estado pronto.

5) Y no por mencionarlo al final el menos importante: DECIDIR LIBREMENTE TU FUTURO... que mejor momento para ser egoístas y pensar sólo en nosotras y en lo que "libremente" deseas de tu vida.. sin contaminación "afectiva" de por medio, tiempo para nosotras.

Podría enumerar toda la noche... pero creo haber elegido los más importantes y los más palpables en este mi estado de soltería. Sin comentarles lo aliviada que se siente una al dejar de esperar esos milagritos del ser amado... la vida, reconozcámoslo, se nos hace más simple y mas linda todas las mañanas. Eso claro está... hasta que aparece... el indicado... (por que bien sabemos que cuando así sea no lo cambiaríamos por nada).

Bye Bye Baby... Baby Good Bye

2008-06-02T13:23:00.000-07:00

A veces el adios es mejor decirlo de manera alegre, divertida y quizás evitar ese drama tan cliché del que siempre hacemos uso, no sabría por que... ¿acaso nos hace menos infelices el decir cosas como: fue un placer, te deseo lo mejor del mundo, te mereces a alguien bueno, te amaré por siempre...? ¡¡¡PATETICO!!! sobretodo tomando en cuenta que a veces lo decimos después de que nos hirieron brutalmente, que irónico decir: "te merece a alguien bueno..." ¿con el daño que te hicieron? ¿en verdad lo creen? y no hablo de una relación que acaba por que se acabó el amor, no hay ningún daño en ello... todos nos equivocamos. Hablo de relaciones que terminan por que no se puede seguir manteniendo más mentiras, por que jugaron con uno, etc.

Mejor sería decirlo de manera educada y deportiva... sin lagrimas de por medio, tal y como lo harían los Bay City Rollers: "... if you hate after what I say, I cant put it off any longer... I just gotta tell him... any way...: BYE BYE BABY, BABY GOOD BYE..." Mejor así ¿no creen?

¿Para qué hacer más triste una situación de por sí triste? (quizás más para unos que para otros) ¿Para qué relatar los términos de esta nueva decepción?, no valdría la pena y es mejor dejar las cosas con poco significado de esta forma: Bye Bye Baby...

--- sin comentarios ---

¿Señal o un simple reproche?

2008-06-02T11:31:00.000-07:00

Hace unos días... luego de una reacción no esperada, de quien esperaba mucho.. luego de toda una fila de cuestionamientos, porque claro, sigo cuestionando todos y cada uno de los actos de la gente (y como no, de aquellos que me importan). Medité... pensé y ore... y pedi como nunca antes lo había hecho por una señal divina... por alguna pista que me dijera que es lo correcto.. que camino tomar, si seguir con los planes planteados o abortarlos luego de una decepción más... no recuerdo que la señal tan ansiada haya llegado en ese mismo instante, de hecho me quedé dormida esperando por la misma.

Al día siguiente ya esa señal tan necesitada, pasó a segundo plano, creyendo que las cosas deberían seguir como hasta en ese momento se acomodaban en mi mind planner... No esperaba algo más. Definitivamente cuando él apareció y nuevamente vi esas letritas azules... diciéndome: hola, ¿como estás?, pensaba, que lindo saber de él después de tanto, ¿podremos de una vez por todas tener una conversación sin discusiones de por medios? Eso anhelaba... pero la aparición de su reproche... en primera instancia recibido como un acto totalmente inofensivo, gracioso y sin significado... me reveló el hecho de que me estaba (una vez más) equivocando...

No es fácil discutir cuando no tienes lugar a replica... y explicar "malos entendidos" cuando la otra parte sólo quiere hacerte saber lo molesto y fastidiado que puede estar con tu presencia... (injusto pero aceptable).

El caso es que cierto o no, su reproche me dejó pensando e incluso caló muy fuerte en mi corazón (una vez más) haciéndome sentir verdaderamente culpable... quizás espiritualmente. Incluso sintiendo que la felicidad al lado de la persona causante de dicho reproche no era bien merecida por mi... preguntándome ¿Cómo ser feliz al lado de él, si estoy dejando tanto desastre por detrás? incluso sin proponérmelo, incluso quizás sabiendo que esos reproches no terminan siendo (ojo: quizás) del todo sinceros.

Señal esperaba que terminó presentandose en forma de reproche y de los más acertados... señal al fin y al cabo.

It was just an statement

2008-05-26T21:08:00.000-07:00

We were just going out to get some pizza... I was looking for the best place in the city for pizzas... finally there... he was telling me something... I can't remember exactly what it was, but it was something... and as usual I asked him: why??? why is that honey?? why why why? and he... suddenly and maybe tired of my poky question said at once: IT WAS JUST AN STATEMENT!!!!! and I could look in his eyes a kind of angry mood.

I was really amazed, furious... how could he dare??? I was feeling really mad... (but I know I deserve it) and then, when the waiter came to us and asked us about our order I said: I don't want anything... and he was shocked! Baby? why?? ... I don't want anything, you can eat alone!, if you are gonna treat me like that, you can eat alone... oh baby come on!

And once again... he gave that look and I was again smiling...

I can be such a pain in the arse sometimes!!!

Chelaton

2008-05-25T23:05:00.000-07:00

¿Que hace falta para un buen chelaton?

1) Nueve botellas de cervezas para tres personas … suficiente… (para empezar).. lo demás viene con el tema de asegurarnos que exista algún proveedor (siempre cercano) después de las 4:00 AM, para saciar esa sed inducida por la previa cantidad ingerida.

2) Privacidad… no más de tres personas siempre es ideal… un área no muy grande (un cuarto de dormir: la mejor opción) y una PC cerca para poder usar YOU TUBE en busca de estúpidos videos que te recuerdan no sólo tu estúpida adolescencia o bastante tonta y vacía juventud (pre adultez)… una cama (resistente y grande) por que el meneito es un baile con muchos pasos estúpidos y saltos algo poco coordinados.

Recomendación:
Si tu piso es de madera, asegúrate de no juntarte con gente torpe (no se ofendan C y G, que también me incluyo) que puedan:

Uno: dejar el vaso de cerveza en el suelo
Dos: caminar sin mirar y tirar por el suelo aquella cerveza que uno o más, decidió dejar en el suelo.

¿Suerte?

2008-05-25T22:56:00.000-07:00

La suerte, como tal: NO EXISTE. Algunos quizás podrían decir que tampoco las coincidencias, pero a la fecha pueda decir expresamente que las coincidencias sí existen y forman parte del sendero que te va poniendo la vida por delante… allá tú si decides tomar algún atajo … algún camino distinto o alterno…

El 06 de abril desde que el gran villarán paso a la fila de mis más entrañables amistades, dejó de ser un día ordinario (aunque este año no haya podido saludarte, está de más decirte que te pensé y que incluso te llamé) y mejor aún, resultaría siendo el día en que nuestros ojos se cruzaron por primera vez; y ahora ya no hablo de aquella entrañable amistad, si no de aquél que algún agudo canario manifestara como el protagonista principal de esta mi pequeña y humilde bitácora.

El mundo nos puso a la misma hora y en el mismo momento, en ese mismo lugar para que con un simple: “… hola…” toda esta aventura diera inicio…

Hoy sólo puedo agradecer su elección… y la elección de las mejores de mis imágenes… esa sonrisa que enamoró a la más exquisita y exigente mirada que jamás puso los ojos en mi…

Y es que a veces sólo un par de palabras son necesarias para saber que tienes al frente a la persona indicada, a la persona correcta. Y esa certeza que a veces vamos buscando de la vida en cuanto libro de “el poder de atracción” se nos pone en frente; te aparece tan sólo con su presencia, esa en la que sabes a ciencia cierta que no te estás equivocando, que estás en donde se supone que tienes que estar, en el lugar al que perteneces; llena de esa sensación de saber que estás durmiendo al lado de la persona que es para ti. Certeza que, creo yo; sólo llega una vez en la vida… certeza que te permite dar, entregar y recibir con el alma 100% liberada y 100% entregada.

The Salvation Army

2008-05-21T14:54:00.001-07:00

Seguro que entre mi padre y la Señora Olimpia... se salvan a medio mundo... Muy a pesar de sus pocas ganas de hablar y su muy poca paciencia; mi padre es de la puta madre. Aunque me llame al trabajo cada 5 minutos para saber si mi madre pasó por ahi... aunque sea pero malísimo dando encargos, y aunque pocas ganas le queden de salir por la noche a comprar algun antojo a su señora esposa (mi madre)... sabe bien como hacerme sonreir .. Díganme entonces: ¿quien no sería salvado por toda una rafaga de carcajadas?

¿Olimpia? que va, ella es otra cosa... ella, la que se la pasa diciéndome que me busca una amiga ;salgo casi desnuda y siempre termina siendo ¡UN HOMBRE!. La que dice escuchar NO, cuando en realidad es un big fucking SI... Olimpia, la misma... la que cree que el almuerzo es para ser comido después de las 4 de la tarde.

¡Entonces me quedo con la conclusión de que ambos forman una dupla de terror! (tomando en cuenta que hoy; que nos quedamos sin asistente del hogar, Olimpia, está haciendo su aparición los días que no suele hacerlo (de lunes a viernes) y pasa mucho tiempo en casa, en donde mi papa pues ahora que es invierno está, simplemente, invernando).

Salvation Army: ¿Qué estan esperando?

¿debilidad o certeza ?

2008-05-19T21:37:00.000-07:00

Mas bien me iría por el lado de la certeza; pues llamarlo a mis altas horas de la noche (o muy tempranas horas) no tendría que titularze: "un acto de debilidad", ya que no se trata de un sentimiento de tal envergadura, si no más bien de un gran amor, amor que trasciende barreras y distancias e incluso ausencias...

Entonces ¿a qué se debería esa arrolladora e invasiva manera en que su presencia se apodera de mis poros, piel y de esos pequeño (aún presentes) bellos indeseados que aún ocupan parte de mi cuerpo... cada vez que decido, pues tan sólo tomarme un trago (peor aún si el elegido es un vinito)?. Y ya veran que cuando esto sucede y hago caso a mis impulsos y CERTEZAS, él me recibe con un: "... did you drink some wine? ..."

Pero que lindo que cuando mis sentidos se encuentran más despiertos (las primeras copas de cualquier trago) tengan esa tan interna certeza que me acompaña a lo largo de mis días (aunque: repitiendo... siempre más presente en mi primera copa de vino).

No, no es que en mis momentos de completísima sobriedad, ese sentimiento desaparezca o que ni lo tome en cuenta, muy por el contrario... es sólo que el vino y mis sentimientos son mejores amigos y este (el vino) sabe bien de esa mi profunda certeza, certeza contaminada muchas veces por el razocinio humano, ese que "cuestiona" todo el tiempo el común y apresurado paso por la vida, ese que incluso muchas veces se olvida que efectivamente nuestro pasito por la vida es apresurado y fugáz... y que el detenerse (a cada instante) termina siendo inconveniente.

Celebremos esta certeza, la que muchas veces falta y a la que poco se toma en cuenta cuando de tomar decisiones importantes se trata...

Una copa de vino por ella.

La velocidad en los hombres

2008-05-09T22:16:00.000-07:00

Explíquenme ustedes ¿por qué es que el sexo opuesto siempre tiene esa tendencia odiosa de caminar y manejar rápido? Es que no lo entiendo.

Ya tenía algún amigo en el pasado, quien... cuando trataba de ir a su ritmo, me afirmaba bastante sorprendido: "Tu caminas rápido"... ¡No! Por dios que no... era sólo instinto de protección, ¿a quién le gusa caminar sola(o), teniendo compañía?

En todo caso, si se trata sólo de la "terrible" experiencia de caminar lo más rápido posible, con el temor de que por ahí te golpéen y que de esa forma pierdas el equilibrio y termines por el suelo... "se puede tolerar" (y sólo hasta cierto punto). Pero ya si hablamos de 4 ruedas, la experiencia puede tornarse peligrosa, porque claro, ya se encuentra en juego tu seguridad a niveles mucho más altos de peligrosidad.

Ayer me sentí realmente en peligro, y por supuesto; ¿Quién no maneja como condenado en un auto que no es tuyo y por el cual estás pagando un precio de ganga en alquiler y al cual poco tienes que cuidar? ... "... que rico que corre este carrito... " y pienso de inmediato: IRRESPONSABLES, aunque ahora mismo incluya en este calificativo a mi mejor amigo, pero la palabra no podría ser menos acertada.

Si todo quedara en la imprudencia del conductor y su trágico accidente, el cual perfectamente puede acabar en lesiones graves, de por vida, coma e incluso la muerte: PERFECTO, aunque suene a indolente, fria e indiferente... es la verdad. Y es que aquel que es irresponsable, tiene la libertad, derecho y deber de correr con la absoluta responsabilidad de su propia seguridad. Pero NO, la vida es tan irónica que lo cotidiano es que el copiloto y los pasajeros "traseros" terminen pagando por la irresponsabilidad del único responsable (el conductor).

¿Se imaginan ir por las calles con un émulo de Alonso, sabiendo que si el choque se da, el único mejor protegido será el piloto?, tomando en cuenta también que incluso de fábrica la preocupación viene ya instalada hacia el lado "protagonista" con airbags sólo para pilotos... (lo sé, depende mucho de la marca y claro, del modelo también).

Vida, insisto, irónica; pero nunca injusta... finalmente ¿Qué peor agonía que la de cargar una vida entera con la culpa de saberte responsable de lesiones graves y/o muertes?

Como revisando un diario

2008-05-09T21:09:00.000-07:00

Decidí finalmente trasladar aquella (mi pc) antigua, antiquísima; a mi lugar de trabajo. Tomando en cuenta que por reducciones de costos la actual ya no contaría con internet. ¡Todo un trámite! (cables faltantes, otros sobrantes) ... hasta que por fin se pudo lograr la tan problemática instalación.

Habían pasado casi tres años desde la última vez que tuve la hazaña de prenderla... "tremendo desperdicio" y es que ante tanto trabajo, situaciones y de más de aquel entonces; ya pocas ganas de embarcarme en la aventura de prender una máquina algo ya pasadita de temporada; en buen cristiano: lentísima; me quedaban.

Frente a la máquina, era como una niña a punto de abrir su diario de 10 años atrás... ¿qué cosas podría encontrar? Tres años es bastante, sobretodo tomando en cuenta como me cambió la vida, dando un giro de 360 grados, giro que data (sin temor a equivocarme) de tres años atrás.

Primer encuentro: la música
Parranda total y bastante tropical... es que mi juerga se quedó atrapada en el momento que la dejé, o sea; sumenle a esos tres años de receso, otro par mas. Mucha salsa, otro poco de cumbia, merengues (quizás los más comunes) y mis ya clásicos de toda la vida.

Fotos
Y sí Bertha, siempre fui así como me ves hoy. 2003 y 2004 trasladados al mundo digital, un G mucho más flaco, una A que perdió peso regalándoselo a G, un tercer cómplice con mucho más pelo, una C con el pelo más corto y las cejas muchísimo más pobladas, M... ¡Flaca!, flaca total. Mi madre con el pelo larguísimo (¡Que bien te queda el corto hoy!) ... "...Que parecemos hermanas..." (¿favor que me haces?), papá con muchos kilos de más... gatos... Florinda y Fabricio... "... ¡Los extraño!..."

Conversaciones
¿lo pueden creer? Tengo, va, ya la borré (en todo caso: tenía) guardada una conversación ... con él, ese aquel... y les confieso; me sorprendi de mi misma al descubrirme diciéndole a alguien del sexo opuesto calificativos como: "mi vida", "mi cielo"... SORPRENDENTE... y no es que lo declare ahora mismo "Pecado Capital", pero ¿Tanto pude creer que lo quería?

Yo que había pensado, la instalo y regreso a casa a seguir trabajando, terminé perdiendo todo un día de trabajo atrapada en el pasado, recordando y comprendiéndome un poco más.