Periplos viajeros

Iba corriendo, llevando no sólo una maleta de mochilera con más de 15 kilos en la espalda, otros más de 6 en el pecho, un canguro en la mano y en la otra bolsas con chocolates y otros dulces... sentía desmayarme mucho antes de llegar a aquella "bendita" puerta número 20... sólo veía 17, 18... 19... pero la 20 no, no se veía! en más de una oportunidad pensé en tirar la toalla... lo peor de todo fue pasar por todo lo previo...

baggage check in: "Lo sentimos señorita, el vuelo está cerrado" (considerando que mi vuelo era a las 20:30 horas, y eso me lo dijeron a las 20:00) estaba en jodidos problemas... "Tendrá que llevar la maleta en cabina" Mierda, pensaba... "Tengo que pasar con esta maleta por migraciones... "lleva usted algún líquido o spray??" ... ¡Hell Yeah!!!!?? I mean.... quien viaja sin shampoo, desodorantes y aceite para masajes??? (ok,... lo último era un regalito para el novio, por que no, para mí también) además de colonias, cremas y perfumes...

Se imaginan la cara del tipo en control de equipaje... "Acaso no sabe usted las reglas señorita" mientras se iba escuchando... "Ultima llámada a los pasajeros del vuelo 263 Lan con destino a la ciudad de Santiago de Chile..." Mierda, decía "Voy a perder mi vuelo... por favor, apúrese" y ¿quién se niega a una linda chica, con lágrimas en los ojos y con signos reales de desesperación"... claro tenía que pasar luego por migraciones... dados los nervios y el apuro, simplemente me acerqué con mi pasaporte y boarding pass... (la última llamada ya no sonaba más) ¿en donde está su tarjeta de migración? WTF... que tarjeta de migración? Esta! "Media vuelta, vaya a llenarla"... No, por favor, voy a perder el vuelo... de todas maneras, tenía que llenarla... a correr nuevamente, llenarla lo más rápido posible y volver a la misma, ah no... a otra.. ventanilla... nunca me imaginé encontrarme con una tipa pintando sus uñas y con la paciencia de una tortuga... ¡Por favor, voy a perder mi vuelo!! ¿adonde vas? a Chile, dije... se apiadó de mí, selló mi pasaporte y demás y entré a ese pasadiso interminable que felizmente en algún momento acabaría con un número 20 y dándome la ¿bienvenida? al vuelo que finalmente me llevaría a los brazos de mi amado.

No se pueden imaginar todos los pensamientos que cruzaban mi mente... por supuesto el más importante era él... ¿como le informo que no llegaré?... que hará esperándome y sin noticias mías... sin teléfonos ninguno (por que en el apuro lo dejé en el asiento del auto de papá) ¿cuanto me costaría un pasaje de último minuto?... Hasta que a lo lejos alguien llamaba a pasajeros del vuelo a santiago y yo gritaba como loca (eso creía, pero la voz ya me faltaba) "Aquí!!!, Aquí!!!" y básicamente por que ya no tenía más fuerzas para seguir cargando con tan pesado equipaje...

Una vez en el avión sentí todo el cansancio y dolor aterrizar, que importaba, ya estaba sentada (casi) acomodada y transpirando como un chancho.... Mierda!!! yo que me quería ver linda, no nos veíamos aproximadamente un mes y medio...

Él ni lo notó... "You look beautiful" y toda la tranquilidad volvió a mí...

18/05/09

Pero que guapa estoy

No les ha pasado eso de de pronto levantarse, verse al espejo … y ver su sonrisa sonrojada, con una mirada más que alentadora, soñadora y resplandeciente y decirse mirándose al espejo: ¡Pero que guapa estoy!

Y ya no tiene mucho que ver con mi estado de ánimo, que me siento espectacular… no lo duden, más bien va por un tema químico (I guess), simplemente mis elementos orgánicos y fluidos internos se confabularon a mi favor haciendo de esto (ese acto de levantarse todas las mañanas pasadas las 6:30 AM) un acto sorprenderte y descubridor… descubriendo cada día un rostro de lo más hermoso. Es que el sólo sonrojar de la punta de mi nariz me dice (además del imperante y evidente mensaje de: TENGO HAMBRE) “¡hoy amaneciste preciosa!!”


Y no, no se confundan… no es un mero performance de VANIDAD (si, sí, lo tengo claro SOY VANIDOSA) es más bien un acto de REVELACIÓN… cuando la verdad asoma frente a un espejo (y ustedes, mujeres regias lo saben) no nos queda más que aceptarlo, admitirlo y por que no…. ¡PUBLICARLO!

Elegir

El temor a dejar de ser amada querida o simplemente especial para el otro me agota, me estresa y me vuelve bruta e ineficiente.

Es que ¿Por qué después de una confesión, de la más linda, de la más esperada … esos temores vuelven a aparecer, dejándome inmersa en un síndrome de inestabilidad irreconocible en el que los temores se apoderan de mi razosinio y no me dejan respirar?… no lo entiendo.

Es decir: Lo entiendo… no lo voy a negar, ME CONOZCO… Sé por donde va la cosa… y es que ante tanta atención, condescendencia, amor y cuidado… perder algún porcentaje (quizás minúsculo, comparado con el global ya entregado) de aquel, me empieza a alertar, a golpear… me grita a los oídos: Hey nat, qué pasa, porque no escribe, por que no llama… ¿Es que ya no te quiere?

Llevándome a encarnar al personaje más nefasto y deprimente de una comedia casi trágica en la que el único ganador es mi pasado, cargándolo de más y mayores experiencias desfavorables que me ayudarán (como no) a seguir cayendo en este abismo repetitivo y lastimero en donde sólo sé llorar y perder.

¿Es que acaso no me he dado cuenta que la única que tiene ese poder de elegir soy yo y nadie más que yo? … parece que ya hace mucho tiempo lo olvidé, y eso que hoy quiero, deseo y anhelo (sé que es lo mismo) se me confunde con mi muy repetitiva adicción por el drama... que claro, no hace más que joderme y poner cabe a cada uno de mis intentos…

Entonces me descubro gritándome a mi misma y con lágrimas en los ojos (sí, es que no puedo ir en contra de mi abnegada cursilería) ¡No quiero más drama! Basta de negativismos y frases de dolor, el poder lo tengo yo y a la mierda con mis cojudísimos y rastreros temores de quinta.

Hoy me doy de baja y resucito a la Natalia que sabe elegir...

Consejos de madre

Mi madre es la cagada, ya quisieran tener todos una así... me conoce como a nadie y me sabe bien.... es que me ama... no más de lo que yo a ella claro, pero es que a ella le cuesta muchísimo menos demostrármelo. Siendo tan insoportable como soy, quererme; no es tarea fácil, y para ella; es pan comido. ¡¡¡Me parió!!! que les puedo decir...

Es que sólo ella podría decirme todo esto a puertas de un nuevo intento:

".. Usa todo lo que haga sobresalir las cosas buenas que tienes, no uses colores que no te favorezcan, los colores suaves te quedan muy bien, y trata de estar siempre bien arregladita en todo momento y por favor trata de mejorar tu falta de orden y administra mejor tu tiempo, NO HABLES DEMASIADO, aprende a escuchar más, sé más tolerante, si a alguien le gusta algo que a ti no te gusta nunca digas a mi no me gusta, es feo y te ganas antipatías por gusto y practica mas la empatía (ponerse en el lugar del otro) recuerda que para recibir tienes que dar, te lo estoy diciendo por tu bien y espero lo tomes en cuenta. Ah, no lo digas todo, porque de otra manera te muestras demasiado rápido y no dejas nada para después..." *

¿No es la cagada? ... admítanlo, ¡Me envidian!
¡¡¡Te amo madre!!!

(*) Tomado literalmente de mi propia madre...

Llamado de emergencia para ¡Aniquilar mis Quejas!

No importa los estudios e investigaciones emprendidas, el caso sigue siendo el mismo... tampoco importan las circunstancias, personas o coyunturas: Finalmente siempre me quejo, ya sea en situaciones ¿meritorias? (como si fuera posible), con parejas, amigos, familia... pero vamos, por la santa paciencia que algunos nos falta... ¿quejarme estando sóla?

O sea... ya venía yo pensando "... Pero claro que entiendo mis quejas: simplemente ganas de llamar la atención, es decir ENGREIMIENTO TOTAL Y ABSOLUTO! ..." pero no... ¿quién me engríe en mi soledad? vaya camino que me espera...

Y ya una amiga me lo decía: "...Tas cagada...·", "... no pes mamita, si tienes frio: te abrigas, si tienes hambre: comes... como se nota que no tuviste un papá que te dijera: puta madre que hija más inútil he criado, ¿tienes frio? ¡abrígate pues cojuda! y deja de quejarte" sí sí suena incluso gracioso... aunque un tantillo cruel y maltratante, pero quizás al criarnos como estúpidas princesitas inútiles se logran resultados patéticos como este mismo que se encuentra escribiendo tan pero tan bien acerca de sí... y ya me ven con la misma cantaleta a cada nada (que lo he bajado, que lo he bajado)...

"... No pues Natalia, ya deja de quejarte... no siempre tendrás a alguien que haga las cosas por ti..." y es cierto, y lo sé y ya me ven arrepintiéndome después ante tantas varias caídas en lo afectivo: ¿Qué hombre podría aguantar queja tras queja, teniendo que sentir finalmente que además del hecho de llevar su propia vida, tiene que además cargar con el peso de satisfacerte en cada una de tus quejas, o sea: hacerte feliz?, ¿Quien aguanta?

Claro, la familia se queda... ellos te aman incondicionalmente... muy a pesar de resultarles tremendamente annoying.. y los amigos, LOS REALES; te bancan como a nadie, por que sí pues, "...Ellos son así ..."

En todo caso, el asunto es el mismo... mis quejas son mi tormento y aún sabiéndolo, ante cada mínima sensación de "cambios" ya sean sensitivos, hormonales, climáticos... etc... sigo con una capacidad de respuesta odiosísima...

Me espera un, espero no muy largo, camino... que, espero (nuevamente) e insisto: me lleve a la comodidad absoluta en donde desde muy adentro, aquellas estúpidas quejas "reclamonas de atención", desaparezcan o quizás siendo más realistas: se aminoren con los días.

De las cosas que te di

Te di mi vida, te di mi corazón, aunque con él hicieras lo que se te antojó...
Te di mis gustos, mis virtudes y mi desvirtudes también...
Te di mi amor, te lo di de buenas, te lo di de malas
Te di mis huellas, mis zapatos perdidos y mis medias a rallas

Te di mis números, direcciones y espacios comunes, te dí un teléfono te regalé mi comunicación
Te di mis prendas, mi ropa, mi moda, mi estilo,
Te di estilo... te di camisas, polos e incluso un par de zapatos

Te di mi aroma, cogiste el tuyo y en tu cuerpo si duró.
Te di mi cuerpo, mis infancias, mis dietas incluso mi barriga casi plana sólo para que durmieras en ella

Te di mi alimento, mi plato y un lomo saltado, incluso aquellos nachos que tanto me gustan, Te di mis ahorros, mis cuentas bancarias, mis claves y apuestas
Te di mi familia, mis mascotas, mi hogar y las distancias
Te di mis placeres, mi pc, mi ipod y mis cantos
Te di mis noches, mis mañanas y mis amaneceres
Te di mis alegrías y también mis penas, mis llantos y lágrimas
Te di mis virtudes, errores y malas costumbres.
Te di mi mundo entero, ¿Acaso me regalaste un amor eterno?

Goodbye my friend

Hoy me quiero despedir de él... el mejor que he tenido... amigo, compañero... aliado y también contrincante... no es un adios deseado, es más bien un adios necesario... una amistad de ese tipo no existe así como así. No, no vayan a pensar o a creer que algo se rompió... que de pronto algo me sucedio o le sucedio a él... solo se trata de ciclos en la vida... de etapas en el camino .. y hoy me tocó la etapa de ser yo para dejar de ser ella; "la amiga de él", simplemente por que descubrí que he estado saciando mi necesidad de afiliación con el sexo masculino a través de una amistad demasiado larga aunque muy verdadera (lamentablemente masculina) sin si quiera darme cuenta.

Es quizás por eso que jamás me preocupé conscientemente en el hecho de buscar mis propios espacios, mis propias necesidades.. supliendo inoscentemente aquella necesidad de complicidad y afecto con una simple amistad... aquella que siempre que ha podido (es decir muy seguidamente) me buscó con afán de afiliación... aún aquel habiendo encontrado el amor de su vida, ese que aún no toca mi puerta (y por dios que se tarde un poquito más, que estoy en mi mejor momento de coquetería xtra femenina y súper archi SOLTERA).

Adios o hasta pronto amigo mío... te voy a extrañar (de hecho ya lo estoy haciendo)

¿Discriminación?

Hace poco más de un mes, debido al cambio laboral, mis mañanas se me han vuelto un poco más dinámicas y diversas sobretodo tomando en cuenta que: no manejo.

Es entonces que mis ya anteriores largas travesías fueron abandonadas por un casi corto (aunque pesadísimo) trayecto, que termina en un muy sucio y descuidado "Trebol", en el que confluyen todo tipo de transceuntes y en donde abundan aquellos trabajadores municipales que no tienen nada mejor que hacer que limpiar las calles, justo cuando las escuetas veredas y pasos que adornan dicha parte de nuestra Lima, se encuentran abarrotadas de apuros, preocupaciones, molestias (esa de las mañanas)... todas adueñadas de rostros casi enajenados que sólo tienen como meta, coger el siguiente menos lleno bus, autobus, custer o una maldita combi. Mientras que yo, por el contrario; voy por el camino distinto... voy por el camino que me lleva a la puerta del carro de la pooh, la que me espera metros adelante, alejada de todo el alboroto y de la casi escolar disciplina de colectivos agremiados (quizás de emergencia) y bajo la atenta mirada de un chiquilín que va indicando a los pasajeros en donde tienen que sentarse, con muy poca eficacia, dicho sea de paso.

Bastante acostumbrada ya a esta tontísima rutina, no lo puedo negar, pasé a formar parte de toda esta masa en su mayoría (porsupuesto) trabajadora; masa que camina y corre en su afán de llegar a tiempo a cualesquiera sean sus destinos; además de habituarme a las miradas masculinas que en algunos casos distraen sus malestares matutinos al verme pasar por delante, sea cual fuera el outfit elegido, por esta, su humilde servidora. Quizá por eso, no puedo evitar el hecho de sentir contundente fastidio al hayarme "descubierta" por un grupo de obreros que luego de posar su mirada sobre mí, luego de disfrutarme, bajen la mirada y con un gesto de desaprobaciónme me miren irónicamente y comenten sin temor alguno y con cierto dejo de desprecio: "...¡Se equivoco...!"

¿Es que acaso los paraderos públicos no son para todos?

Lluvia Traicionera

¿y qué tan seguido llueve en lima? y exagerando como siempre, respondo: ¡¡¡En Lima no llueve!!!... por supuesto, la respuesta inmediata a semejante afirmación es: "... me imagino que deben entonces tener problemas de agua...", "...NO, JAMAS..." afirmo también con absoluto desparpajo, total... "...en Lima NO LLUEVE..." pienso.

Hace precisamente algunos días, coincidentemente durante el fin de semana más humedo de una Lima veraniega, luego de algunos minutos de conversación... muy cerca al jardín de casa, del que se apodera silenciosamente el árbol de vid que sin avisar y consultar creció para regalarnos anualmente la más rica y deliciosa uva borgoña de la ciudad; empezó a sentirse un sonidito algo extraño, bastante conocido pero muy ignorado por mi en dicho momento, pues pretendía seguir con mi afanada conversación, mientras el sonidito aquel iba golpeando con más fuerza aquellas hojas uveras... Ty me iba mirando con mirada, aunque amigable, desafiante; preguntándome con los ojos: ¿no me dirás que es ese ruido?

¿Está lloviendo? pregunté inocentemente y con mucha sonrisa en los labios: "...Es bastante probable...", me respondía un bastante ganador y burlón Ty.

Detráz de una mirada bastante aniñada y casi arrepentida, solo atianaba a decir: "... Pero, en Lima no llueve..."

No, no, no... para nada... respondía sarcásticamente un Ty ironisado

En Lima LLOVIO, y no sólo ese día, si no todos los días que Ty estuvo en esta ciudad e incluso con truenos y más que cualquier otro fin de semana.

Juerga POST - Treintera

Salir de juerga, pegártela hasta sólo las tres y al día sgte. tener que levantarte temprano para ir a trabajar resultaba bastante simple hace quizás ¿10 años? pero pasando la barrera de los endemoniadamente pesados e indiscretos treinta la post juerga resulta insoportable, sobretodo si no viene acompañada de un sueño profunda y por el contrario esas 8 horitas necesarias (que todos sabemos "con juerga" deberían de ser DOCE) son recortadas a dos por esa imperante responsabilidad "laboral" e indeseada jornada sabatina ....Es entonces que el sueño, el dolor de cabeza y las manos inestables te acompañan durante todo aquel estúpido día, en el que poco produces, convirtiéndose más bien en una tortura constante gobernada por el reloj de tu pc.

Bueno fuera que tu cuerpo (ya bastante decadente, tomando en cuenta el cruce histórico de la barrera de los treinta) pudiera buenamente aguantar ese relojaso trascendental y vital de la hora de salida, no!! el cuerpo ya no aguanta a estas alturas y tus ojos se van cerrando sin que puedas controlarlos y sin importar ni el lugar ni la coyuntura de tu ubicación geográfica y temporal... los cabezasos van de lado a lado, incluso ya ni la boca te perdona, mostrándose abierta de par en par y quizás (sin que claro, te des cuenta) dejando escapar algún liquido inclusive. Sintiendote el estropajo humano más grande de este mundo, pensando muy erróneamente que "jamás lo volverás a hacer en tu vida"...

¡Socorro! parece gritar tu tan maltrado físico... entonces, no te queda más remedio que recurrir al más sano y mejor practicado de los placeres: DORMIR... ¡Que vamos, estamos en la oficina Natalia!... ¿cómo que dormir? pero es que no se trata de cualquier tontita práctica del dormir, se trata específicamente de encontrar la forma más placentera de hacer descansar a tu cuerpo: levantada del asiento, un "voy al baño" de por medio, caminata hacia el muy, felizmente; privado baño, encerrona: "eh eh eh... sin prender la luz por favor"..., intentillo de dormilona sentada en el water, fracaso y finalmente una absoluta BRILLANTEZ: Elegir al PISO enlosetada y bastante helado, como tu cama de emergencia: Mejor siesta que aquella ni en mi propia cama.

... Podría ir pensando seriamente en llevar una almohadita para aquellos días ...