UN MES DE LOS MEJORES

Las palabras sobran...

... Aunque siempre es difícil quedarme sin ellas... "... he lived for one month but how he lived..." Ojalá pudieramos siempre tener torneos como el que acaba de terminar, quizás una de las mejores Eurocopas que he visto.

¡Salud Campeón!

Yo y (sí yo primero) mi soledad

Ya no importa si no tenga con quien desahogarme o con quien compartir mis mejores momentos de optimismo... (que son muchos y plagan mi cotidianidad), ya no importa si no tengo a quien molestar, sermonear o escuchar... No me importa nada hoy por hoy, sólo me importa esa Natalia, esa unipersonalidad, universalidad, unipresencia en que se viene convirtiendo mi día a día.

Y hoy quiero estar sóla, y no hablo de amores, de placeres: de hombres, que de ellos se muy poco hace casi más de medio año... o sea, hablo en sentido general y no me importa ya si espanto a cualquiera que haya pretendido aproximarseme con ese afán de indagar acerca de mí con o sin intenciones "desinteresadas", es que (llámenme egoísta si así lo desean) hoy quiero ver exclusiva y unicamente por mí (y sí, también por mi familia), quiero dejar todo encausado, calmado y sano para luego ya embarcarme en esa mi aventura de desarraigo... que tanto me hace falta.

Fácil ¿no? y ¿cómo no sería fácil vivir aislada y sin problemas? ... sin contacto... sin complicar las cosas, suprimiéndome de ese afán de quedar siempre bien, cuidar las palabras, los modales, las miradas... viviendo a la espera de esa aprobación "social" de la que (lamento decirlo) hoy me cansé, llevándome a la necesidad de VACACIONES y muy "urgentes" y no por que hoy me de la gana de hacer lo que me cante o de prácticar actividades poco aprobadas socialmente o porque tenga ganas de vivir como hermitaño un par de años, ¡¡NO!!, la cosa no va por ahí... que, aúnque no parezca, sigo siendo adicta a ese "estúpido tradicionalismo" del que me hice seguidora, desde que mi madre empezara a enseñarme la etiqueta en la mesa, reuniones sociales, salidas y/o relaciones. Y ya sé que estoy empezando a sonar INCOHERENTE, aunque la verdad de todo se resuma en esa mi "complejidad" y "complicación". La que no sé si alguna vez sea comprendida por algún simple mortal. Y hablo de esa mi manera extraña y poco convencional de ver la vida, las relaciones y los afectos; esa que voy derramando por todos mis senderos y que va cobrando víctimas a cada nada, dejándome en el estado deplorable de victimaria victimada.

Por eso hoy decido; con una pena bien disimulada y bastante apaciguada, esconderme en mis dominios y vivir la vida a mi modo y sin dar explicaciones de nada y a nadie... aprobándome única y personalmente ¿para qué más?

Camila... está flaca

Es gracioso pero cada vez que ven a Camila el comentario siempre es el mismo: pobre Camila, está bien flaca... y sí quizás tengan razón "La Camila" está flaca... pero no me había fijado en tan diminuto detalle, es más incluso hoy la veo y para mí sigue mostrando la misma figura ... será que para mí el estado natural de las cosas es siempre la "delgadez" o será que la veo tan seguido (vivimos juntas), que no reparo en sí su peso varió o no.

Lo cierto es que Camila come... pero poco. No es que la matemos de hambre a la pobre, pero ella ha decidido... de un tiempo a esta parte, comer menos. ¿será la edad?. Nació en el 95 y a estas alturas ya tiene 13 años (que en tiempo canino ya saben que son al rededor de los 70), es decir, los dientes poco a poco se le van cayendo y masticar alimento sólido se le viene haciendo un poco complicado.

Pobre mi Camila, debo admitirlo entonces: ¡Camila estás flaca!, pero que bien que se te ve, si pareces una perrita jovencita... No cabe duda, ¡Es de familia!

¡Yo me quedo con esto!

A pesar del resultado (quería ver otra vez a Italia; con el plus de DONADONNI, campeón), a pesar de verlo en un cuarto de clínica (mi madre y su lumbalgia) y a pesar de que este niñito... si TORRES fuera cambiado para el 2do tiempo... y que Buffon... no hubiera tenido quizás la misma suerte que Iker... YO ME QUEDO CON ESTO... (Una de las cosas que más me gusta del futbol...)

Me enamoré

Es alto, muy alto... ojos caramelo, flaco pero muy en forma, se viste super lindo, de hecho ayer llevaba un sweater azul marino que combianaban deliciosamente con su sonrisa transparente muy de blanco y esas cejas pobladísimas que me envuelven en su poderosa mirada, mirada de angel. Pelo hermoso... (de pasarela) y piel super tostada: ¡DIOS MIO QUE PRIVILEGIO!

Lo mejor de todo: Está enamoradísimo de mí ¿Puedo pedir más?... ¡¡¡Si!!!! CONOCERLO: Señor mío... ¡hágame usted el milagrito!, que ayer se paseó por mis sueños, me regalo más de una sonrisa y me dijo que moría por mí.

Un adiós bastante predecible...

Jamás pretendí crear un blog con la intención de hablar de futbol; claro, dirán: ¿y una mujer que ch... habla de futbol?. Aquellos que me siguen desde el inicio, saben perfectamente que se trata de una de mis mayores y más frustrantes pasiones; siendo hincha de la U como lo soy y jamás haber tenido una Copa Libertadores en mano y siendo, además; peruana y sólo quedarme con esa memoria ya bastante lejana de un Perú en España 82 (dados mis 5 años en aquel entonces, más recuerdo al naranjito que a algún Cubillas, Chumpitaz o quien quiera que haya formado parte de aquel equipo).

Pasión venida a menos en estas últimas fechas de las eliminatorias para un nuevo Sudáfrica 2010 sin Perú como selección clasificada. Así me hayan llegado rumores de complot en la clasificación para mundiales, contra los "tercermundintas" y no sólo futbolísticamente hablando; por parte de la FIFA... (y para que pedir razones, la respuesta es evidente: hay países que ... NO VENDEN). Aún sabiendo eso, he casi vivido (olvidando los 5 años iniciales de mi vida) anhelando volver a gritar, ojo siempre "ilusamente" ¡Perú Campeón! al verme; repito, "ilusamente" clasificada DE UNA VEZ POR TODAS, al mundial.

Ya me vieran más de 26 años de mi vida abogando y justificando a nuestra siempre (y lamento por los aludidos) mediocre y bastante conformista selección peruana de futbol, con el mejor discurso patríotico y pelotero de los tiempos; peleándome constantemente con todo aquel que se atreviera a lanzar comentarios como: ¿para qué van a ver el partido? ¡Perderán como siempre!, ¿Porqué pierdes tu tiempo?, ... etc etc etc... Comentarios que siempre me llenaron de amargura, conceptualizando a aquellos que se atrevieran a decirlo como: "derrotistas de porquería", en resumen, "pesimistas de mierda".

Llegada mi edad y la suma de tanto fracaso, debo admitir que me traslado al bando quizás no de los "pesimistas de mierda" si no mas bien, al de los que ya no tienen más el sueño de una copa mundial. y sí algún día Perú (mi hermoso y lindo país, del que por otros sendos motivos me siento orgullosísima) lograra entrar, aunque sea de colada; a la mejor de las competencias que el ser humano pudo crear (La Copa del Mundo), me alegraré y quizás hasta lloraré... Eso sí... no habré puesto todos mis sueños en una nueva selección ... para decepciones... las mías (propias, personales...) bastan.

Y como ya entré de lleno a esta avalancha de fracasos llamada: SELECCIÓN PERUANA DE FUTBOL... ¿Cómo omitir el fastidio que siento por el Sr. José Guillermo del Solar, antes bien querido por mi corazón crema (hoy por hoy contentísimo con esta campaña linda que nos viene regalando la U, Donny Neyra, Gareca y cia. ...) y ahora realmente detestado en parte por ese corazón que se sintió traicionado cuando aquel decidió enrolarse como técnico (preludios de su muerte quízás) de un tan aborrecido (aborrecimiento súper personal y poco objetivo) Sporting Cristal, y en parte por el resto de mi inteligencia, al saber que erróneamente aceptaba su designación (contratación) como técnico de Perú? ¿Por qué decir: "... estoy preparado..." y de manera soberbia, si realmente no lo estaba?, cosa que demostró; y a CARTA CAVAL, con tanto error en las alineaciones y con esa falta de LIDERAZGO que, CARAJO, le hace falta a ese pobre seleccionado perdido y ahogado en sus propios egos.


Como tampoco puedo omitir la repugnancia y asco que me generan todos y cada uno de los integrantes de la tan estúpida e innútil Comisión Sudáfrica 2010, empezando por la cabeza de la federación y aplaudiendo (por primera vez en todo este discursito) al Sr. Juvenal Silva, único con casi decencia (bastante opacada por ese afán de ganar plata de manera fácil, sin hacer nada; estilo de vida tan deseado y prácticado por toda la sarta de "comechados" que abundan en nuestra política) de presentar su renuncia. Ojalá el Chemo hiciera lo mismo y no tenga el descaro de llamar a ese "patriotismo" que a muchos les sobra y otros millones les falta; algo que se les deja sólo a aquellos que van a la guerra. FLOR DE PENDEJADA que se mandó... ¿qué le podemos pedir a un casi español?

Y ¿qué hacemos con Burga?... Pues que intervenga el estado, que nos suspenda la FIFA y a la mierda... ¿qué perderíamos?.... ¿Mundiales? ¡¡¡¡NUNCA VAMOS!!!! (llevamos más de 20 años sin clasificación), ¿Copa Libertadores? y ¿para qué?... si hace muchos años que no pasamos de la primera ronda.

La solución parecería fácil... pero sé que hablando, cualquiera apaga el incendio. Lo cierto es que, nada más se le puede pedir a jugadores que sólo aprendieron a jugar por dinero... a profesionales quizás algo rescatables, jugando con una tira de conformistas y pusilánimes o a arqueros que tienen que pasar la verguenza de comerse 6 goles.

¡ARRIBA PERÚ!

Mis Pasiones (I)

Si tuviera que elegir entre una de mis pasiones sólo una, sabiendo que sería la única que podría realizar por el resto de mi vida, con prohibición de realizar cualquier otra actividad; estaría en gravísimos problemas. ¿Cómo dejar de realizar una de ellas y pensar que las otras no podrán estar nunca más en mi vida?

Escribir, leer y cantar forman parte de mi día a día, sin contar con el hecho de que ya siendo una "cantante" (aficionada, claro) adoro, obviamente; la música en todas sus formas y expresiónes; así como bailarla y escucharla por supuesto.

Un poco complicado tener que elegir entre aquellas, una sola para realizarla el resto de mi vida. Además, si me viera en la necesidad impostergable de tener que elegir sí o sí, ya que se trataría de un tema de vida o muerte, el aprieto seguiría siendo mayor. Necesitaría toda una vida para elegir con que repertorio quedarme para cantar, escuchar y bailar. Otra vida más para elegir con que listado quedarme para leer; y aunque con el tema de escribir se podría vislumbrar una mayor facilidad (la inspiración suele ser inagotable), pero ¿qué me dicen si me quitan de una sóla vez, todas aquellas anteriores pasiones?, ¿de que inspiraciones me cogería de ahora en adelante?

Al parecer ese sería todo un tema "imposible" para los dominios de mi entendimiento y aceptación.

En todo caso si me dijeran, inténtalo, me vería en la necesidad de elegir a la "música", y ya que me ví en dicha necesidad, tengo en frente a toda una lista inacabable de interpretes y/o bandas, melodías y letras. Ya no sé si sería difícil, más bien interminable (eso sí), considerando lo ecléctica que soy musicalmente hablando (la fuente de inspiración no se terminá así como así).

Mis elegidos

No prescindiría de la colección completa de QUEEN y ni de lo poco que Freddie llegó a hacer como solista; ni siquiera de los Beatles, que aunque los he escuchado hasta la saciedad desde muy niña (gracias papá por tremendo legado), siguen siendo un manjar para mis oídos, que digo manjar; un ¡Cheesecake de Sauco!. U2, aunque pudiendo prescindir de algunos sencillos, jamás lo haría con sus clásicos y no sería capaz de vivir sin escuchar por lo menos una vez por semana "Angel of Harlem". Bob Marley y no tengo canción preferida, es más, tengo Bob's songs para diferentes momentos del día, humor, vida. OASIS, ya sin importar si es Noel o Liam (aunque prefiera a Noel), ambos suenan fabulosos, y me hacen pensar que la huella de los Beatles, sigue presente. Guns N' Roses, por que no hay noche de fiesta en que no suene bien y preciso un "Sweet Child of Mine" (Vaya pieza que nos regaló Slash).

Si entro en incongruencias, me gusta Phil Collins ("Against All Odds", ¿acaso la historia de mi vida?) y también Rod Steward, no me pregunten que canción, que todas me gustan y su voz me mata.

Si regreso a la época de mis padres, me quedo con ABBA, quizás sólo dos canciones: "Mama Mía" y "Dancing Queen"; The Mamas and The Papas, "This is dedicated to the one I love", "Monday, Monday". "Sweet Caroline" de Neil Diamond y les mentiría si dijera que sé más de él, la tengo y adoro por que forma parte de Beautiful Girls (película de mediados de los 90's). Todo el soundtrack de Dirty Dancing y mátenme si quieren, la película apesta, pero la veo siempre ya que posee una muy buena banda sonora, inclusive con el "She's like the wind" the Swayze, que les puedo decir, la interpretación es de lo menos brillante, pero vamos; me recuerda a mis últimos años en el cole.

Pat Benatar (que look el suyo) y su "We belong", The Pretenders y los clásicos: "Brass in Pocket", "Back on the chain gang" y "Don't get me wrong", poca creatividad la mía, y bueno, le tengo una cuota de cariño a lo popular.

No sé si podría dejar de incluir a Erasure, y sí, también con sus clásicos "Stop", "Chains of Love" y "Give me a little respect". Madonna y toda su creatividad ochentera, hasta incluso "Express yourself". Bon Jovi y mi clásico y adorado "I'll be there for you", hasta el modernísimo (no seamos tan literales) "Thank you for loving me". Aerosmith y "What it takes" así como todo lo que tengan a bien publicar, amo a Steven Tyler. Brian Adams y que pena no haber ido a verlo, se me pasó la fecha; infaltable: "I finally found someone", aunque tuvo que hacerla a duo con la poco querida Barbara Streisand, no deja de ser un muy alentador mensaje. Cierro con broche de oro con mi querido Robert Smith y The Cure y la mejor interpretación del great flirt: "Just like heaven".

Y no, no es que no me guste lo latino o español, claro que sí, es que ese es otro tema y otro capítulo. No hay problema, sabré como resumirlo, y ya que utilicé la palabra "resumir"; Ricardo Montaner (TODAS), me vio crecer, ¿cómo dejarlo de lado?. Alejandro Sanz y acá también me llevo toda su colección; aunque hace algunos años me llevara la decepción musical más grande de mi vida, al verlo cantar junto a una tan poco original Shakira, no se ofenda usted, pero me gustaba un poquito más alatinada (no lo niego, aún así tengo mucho de ella en mi actual reproductor MP3). Un poco de Bosé, definitivamente SODA y aquí también sacaría algunos singles, a pesar de que la voz de Cerati siempre será bien recibida, sin importar lo que esté interpretando.

Ahora bien, creo que sólo he mencionado clásicos, y no es que no me gusten las modernidades, vamos: ¡Me encantan!, aunque ya mismo no existan muchas que valgan la pena (a mi gusto)... Me quedaría con MIKA y esa ambigüedad desenmascarada sólo en sus dominios. Travis y su mejor sencillo: "Selfish Jean"; aunque para mí, mejor suene como "Selfish Jxxx".

No sé si estoy dejando algo de lado; y si reviso bien y repaso bien es más que seguro que olvido y/o dejo de lado mucho. Pero tal vez es esta pequeña lista la que me define mejor como soy.

Frio

Frio insoportable, que por más que cierre ventanas, rendijas y puertas, sigue presente, calando no sólo mis huesos, si no también mis pensamientos. Sólo sé dormir y jamás antes había sentido tanto placer con la inactividad. Lo irónico es que mientras menos haga, más frio soy capaz de sentir.

Ahora entiendo por que tan poca presencia de "clientela" ¿Quién quiere salir de casa a producirse un poco para luego volver a la misma, en pleno día de semana? Porque reconozcámoslo, no hay necesidad de salir en pleno invierno. Todos preferimos llegar a casita, tomar algo caliente, ponernos pijamas y olvidarnos del mundo (por lo menos hasta las 6/7 AM del next day). Lo que me hace más pobre a mí y menos pobre al resto.

Descansando hoy, luego de mi bastante franciscano almuerzo (acabo de entrar en una especia de reto, de quien es capaz de bajar más kilos en una semana, más por amor al projimo que por necesidad tangible de verme aún más flaca) y lo único que a mi mente se le ocurría hacer era: dormir, por más que pretendía incursionarme en una especie de creatividad mental; esta sólo quería dormir (específicamente).

Lo que me lleva a una sabia conclusión, conclusión que seguro todos ustedes tienen en mente desde que empecé con este post: "... A mayor inactividad, mayor es el frío..." y créanme que lo vengo sabiendo hace mucho, "muchísimo", pero claro; ¿Qué más podría hacer dentro de una tienda sin clientes? ... ¿Limpiar espejos?, ¿No digo yo?... inactividad no es igual a progreso. Sólo bastó que me sentara frente a mi PC y el frío cesó y las ganas de producir aparecieron.

Aún así, sigo afirmando que el frio de Lima cada vez está más insoportable, y eso que recién estamos en junio. No quiero ni pensar en como será nuestro agosto... ¡Que Miedo!. Claro, hay que reconocer que una buena alimentación (cargada de calorías y proteínas) quizás podrían mantenerme menos helada (vivo con un congelamiento perenne de manos y pies, sin importar la estación del año). Y que ganas de un cafecito caliente en este mismo momento, pero ando off de edulcorante y la apuesta tengo que ganarla YO.

También tendría que reconocer la falta total que me hace un hombre justo en esta coyuntura (invierno, frio, neblinas y llovisnas), quizás con tan sólo escuchar alguna voz masculina diciéndome cosas "lindas", entraría automáticamente en calor, tendría por las noches a quien abrazarme y dejaría de perseguir la memoria de aquellas noches acompañada (que lamentablemente no fueron muchas), con el único resultado improductivo de la "soledad", la cual me deja más fría como resultado final.

¿No sería mejor dejar de pensar en ello y pasarme al bando de las que piensan en comidas llenas de calorías, alegrándose así las nochecitas? Quizás así, mi cuerpo se vuelve más interesante y genera calor al sexo opuesto.

Que va, no estoy dispuesta a semejante sacrificio sólo por el hecho de tener noches de invierno más cálidas

¿La Habré Cagado?

Me ronda el cuestionamiento día a día desde aquel primer memorable septiembre de mi vida. Eramos muy amigos, y ya no importa más si la atracción de su parte vino primero o no; o que ya frente a mí, la atracción (mía hacia él) me devorara por completo.

Cuestionamiento ni si quiera ya absurdo, y es que me paso los días preguntándome... ¿que tal si no hubiera cruzado esa línea que divide la amistad, de eso que viene después entre un hombre y una mujer? ... Lo sé... de nada valen los arrepentimientos y vaya que no me arrepiento... ¿Cómo poder decir "Mejor no lo hubiera hecho..." si fue él quien más mujer me hizo sentir, si fue él quien con sólo rozar mi espalda me llevó hasta las nubes?

Y claro el tema viene cuando luego de tanta revolución, la ilusión (típico en mí) pasa a formar parte de mi día a día. Ilusión que siempre va buscando cierta forma de "compromiso"... sin existir la base para tal. Y es que ¿tanto me demoré para reconocer que efectivamente en aquella oportunidad, la ecuación: amistad + sexo (no importa si explícito o no), dio como resultado... enamoramiento?

No es que lo haya negado, pero siempre lo declaré como una situación que estuvo a punto de llegar a eso, al estar enamorada. ¿Es factible acaso que un par de días a su lado me hayan enamorado?... Siempre lo definí como ilusión... que TODOS sabemos es muuuuuuuuuuuuy distinto. Ilusión que se vino abajo como torre de barajas, luego de que él definiera lo nuestro como un maravilloso encuentro sin base para un compromiso y sin sendero determinado... (¿mas claro para qué?)

¿Y que importancia tendría ahora? Hoy, que ya pocos rastros de aquella amistad inicial quedan. Importancia que cobra vida dado que en mi caso, la amistad trascendió y es por eso quizás que sigo añorando su presencia, su forma de ver la vida y nuestros eternas discusiones dado que ambos poseemos distintos puntos de vista. Por eso me pregunto: ¿no será que la habré cagado?

... Ojalá me equivoque

Estar Soltera

Y no es una queja o un reclamo; muy por el contrario, se trata de un estado maravilloso y quizás de los pocos momentos en la vida de una mujer en el que se agradece tanto el mismo (con caducidad aún no comprobada) sobretodo si tomamos en cuenta todas las ventajas que el mismo te ofrece. Es que estar soltera y entender precisamente de lo que se trata (aprovechando este estado) no es privilegio de cualquiera.

Lo mejor de todo: estar soltera y saber que ya no quieres a tu anterior historia (desenamorarte, dejar de amar, olvidarlo, superarlo) no hay mayor privilegio que aquel.

Ventajas:
¿Será preciso mencionarlas? Siendo tan evidente hasta parecería como narrar un cuento de niños o una típica novela mexicana...

1) Coquetear sin culpa y sin temor: Por que mientras no aceptemos que la anterior historia terminó (es decir: no cerraste para siempre la puerta), cada vez que se nos presente la oportunidad de coquetear abiertamente (y sin afán de compromiso) tendremos la cara de aquel último que tuviera el privilegio de tomarnos de la mano en la cara de tanto que se pare frente a ti .

2) Tener el tiempo libre sólo para tí: Y ayer llegaba a casa y pensaba... "... no extraño el tener que recibir al "novio" en casa y tener que compartir mi tarde, noche o mañana con él... que flojera... ". Pensar por dos, sin que eso signifique que sea algo del todo despreciado y no bien recibido, pero todos sabemos que para todo hay momento.

3) Poder elegir: Y sí, ¿acaso no se han visto sorprendidas con el hecho de saberte enamorada de la persona equivocada?: "... ¿Y ahora que mierda hago?... así lo amo..." ¡¡¡No!!! pues no más... se acabó y ahora tienes (esas oportunidades que sabe dios por que te las vuelve a dar... ¿será que de verdad nos ama?) la dicha de poder elegir mejor, con más experiencia de por medio...

4) Verte bien no sólo para ti o para él, si no para todos: Saber que te miran, saberte deseada y poder decir: Lo siento, ¡no estoy interesada! ¡Que placer!... es que estamos solteras y sin afan de salir de aquel estado pronto.

5) Y no por mencionarlo al final el menos importante: DECIDIR LIBREMENTE TU FUTURO... que mejor momento para ser egoístas y pensar sólo en nosotras y en lo que "libremente" deseas de tu vida.. sin contaminación "afectiva" de por medio, tiempo para nosotras.

Podría enumerar toda la noche... pero creo haber elegido los más importantes y los más palpables en este mi estado de soltería. Sin comentarles lo aliviada que se siente una al dejar de esperar esos milagritos del ser amado... la vida, reconozcámoslo, se nos hace más simple y mas linda todas las mañanas. Eso claro está... hasta que aparece... el indicado... (por que bien sabemos que cuando así sea no lo cambiaríamos por nada).

Bye Bye Baby... Baby Good Bye

A veces el adios es mejor decirlo de manera alegre, divertida y quizás evitar ese drama tan cliché del que siempre hacemos uso, no sabría por que... ¿acaso nos hace menos infelices el decir cosas como: fue un placer, te deseo lo mejor del mundo, te mereces a alguien bueno, te amaré por siempre...? ¡¡¡PATETICO!!! sobretodo tomando en cuenta que a veces lo decimos después de que nos hirieron brutalmente, que irónico decir: "te merece a alguien bueno..." ¿con el daño que te hicieron? ¿en verdad lo creen? y no hablo de una relación que acaba por que se acabó el amor, no hay ningún daño en ello... todos nos equivocamos. Hablo de relaciones que terminan por que no se puede seguir manteniendo más mentiras, por que jugaron con uno, etc.

Mejor sería decirlo de manera educada y deportiva... sin lagrimas de por medio, tal y como lo harían los Bay City Rollers: "... if you hate after what I say, I cant put it off any longer... I just gotta tell him... any way...: BYE BYE BABY, BABY GOOD BYE..." Mejor así ¿no creen?

¿Para qué hacer más triste una situación de por sí triste? (quizás más para unos que para otros) ¿Para qué relatar los términos de esta nueva decepción?, no valdría la pena y es mejor dejar las cosas con poco significado de esta forma: Bye Bye Baby...

--- sin comentarios ---

¿Señal o un simple reproche?

Hace unos días... luego de una reacción no esperada, de quien esperaba mucho.. luego de toda una fila de cuestionamientos, porque claro, sigo cuestionando todos y cada uno de los actos de la gente (y como no, de aquellos que me importan). Medité... pensé y ore... y pedi como nunca antes lo había hecho por una señal divina... por alguna pista que me dijera que es lo correcto.. que camino tomar, si seguir con los planes planteados o abortarlos luego de una decepción más... no recuerdo que la señal tan ansiada haya llegado en ese mismo instante, de hecho me quedé dormida esperando por la misma.

Al día siguiente ya esa señal tan necesitada, pasó a segundo plano, creyendo que las cosas deberían seguir como hasta en ese momento se acomodaban en mi mind planner... No esperaba algo más. Definitivamente cuando él apareció y nuevamente vi esas letritas azules... diciéndome: hola, ¿como estás?, pensaba, que lindo saber de él después de tanto, ¿podremos de una vez por todas tener una conversación sin discusiones de por medios? Eso anhelaba... pero la aparición de su reproche... en primera instancia recibido como un acto totalmente inofensivo, gracioso y sin significado... me reveló el hecho de que me estaba (una vez más) equivocando...

No es fácil discutir cuando no tienes lugar a replica... y explicar "malos entendidos" cuando la otra parte sólo quiere hacerte saber lo molesto y fastidiado que puede estar con tu presencia... (injusto pero aceptable).

El caso es que cierto o no, su reproche me dejó pensando e incluso caló muy fuerte en mi corazón (una vez más) haciéndome sentir verdaderamente culpable... quizás espiritualmente. Incluso sintiendo que la felicidad al lado de la persona causante de dicho reproche no era bien merecida por mi... preguntándome ¿Cómo ser feliz al lado de él, si estoy dejando tanto desastre por detrás? incluso sin proponérmelo, incluso quizás sabiendo que esos reproches no terminan siendo (ojo: quizás) del todo sinceros.

Señal esperaba que terminó presentandose en forma de reproche y de los más acertados... señal al fin y al cabo.