Detalles de novios

Hace algunos días tuve el placer de convertirme en una ciudadana de 33 años... la celebración fue algo austera: Día de semana, con trabajo de por medio... poco capital debido a una navidad que me dejara en casi la ruina, un novio que vive lejos y amigos desperramados por el mundo y por sus mundos, no me quedaba mayor opción que quedarme en casa y por supuesto aprovechar la compañía de mi más preciada y valuada pertenencia: ¡MI FAMILIA!

Pues resulta que el día de hoy, y con mucha sorpresa finalmente llegó la tan ansiada caja con los detalles que el Sr. Ty tenía para mí...

Dentro de la caja encontré una carta, muy a su estilo; impresa y no a mano.... en donde además de sus deseos y otras cosas me listaba el contenido del paquete:

1. Algo que hará que pienses en mí
2. Algo para que te sientas cerca a mí
3. Algo para ambos
4. Algo sólo para ti, sabes que no soy tan apasionado acerca de ellos como tú lo eres. Trata de escucharlos....

Una lástima saber que uno de aquellos cuatro detalles fuera "prohibida" por un estúpido y castrante gobierno ¿americano?

Por supuesto me preguntaba en la misma carta si podría adivinar de que se trataba todo antes de ver el contenido de toda la caja.... Obviamente no me dí ningún minuto para pensarlo... simplemente abrí la caja y busqué por el contenido sin siquiera haber terminado de leerla...

¿Podrían adivinarlo?

Lamento informar que el primer detalle era el "prohibido"... ¿De qué se trataba? simplemente de UN PAR DE BOTELLAS DE VINO... Adoro el vino y él lo adora más, pues sabe en el estado que me pone y que todo es más que increíble luego de un par de copas del mismo... y por que si no está él a mi lado y yo me he bebido más de una copa, lamentablemente tendré que "extrañarlo".

El item 4 fue el primero que asomó: ¡¡¡JOURNEY!!! me encanta... y cada vez que escucho: Don't stop believin' me acuerdo de él. Luego de examinarlo por un rato y de terminar de leer la carta, me di cuenta que dentro de la caja yacía algo así como una prenda de vestir... ¡No!... el Sr. Ty jamás me compraría algo para vestir... sabe perfectamente que mi ropa la manejo demasiado bien como para permitir que alguién más decida que debería ponerme... (aunque soy tan amante de los trapos que si me regalaran ropa y con muy buen gusto, el cual es bastante obvio no dudo en que él no lo tenga; SERÍA MÁS QUE BIENVENIDO).. efectivamente... no era mío aunque fuera para mí... y sí, estamos hablando del item Nº 2: algo que me haga sentir cerca de él: ¡¡¡SU PANTALÓN DE FRANELA PARA ESOS DÍAS FRIOS DE LA NO TAN INVERNAL CALIFORNIA!!!. Traté de buscar su olor por toda la prenda, olía, olía y olía... todo sabía a nuevo, a recién comprado, aunque la prenda no tuviera rastro de "estreno"... lo intenté por más de 5 minutos y sin éxito, ¡Estaba recién lavado!!!!!!!!!!!!!

¡¡¡¡Y yo aquí extraño su olor!!!!! luego pensaba... "'¡¡¡¡Si yo le enviara algo mío no lo lavaría para que me sienta cerca!!!" pero por supuesto mujeres... ¡ellos son sólo hombres!

Por último, faltaba el item número 3, ... seguí buscando en la caja y al fondo había un libro en color rojo y letras grandes que anunciaban el contenido de algo que quizás hace algún tiempo venía pidiendo... depronto, sin darme cuenta quien estaba a mi costado dije en voz alta ¡¡¡¡¡¡¡EL KAMASUTRA!!!!!!!! (no lo juzguen... este tema viene siendo parte de algunas de nuestras conversaciones hace varios meses... y era una apuesta que debía cumplir hasta que finalmente lo hizo)... Mi madre se sorprendió aunque con una risa complice... para luego decirme: "Creo que deberías esconderlo..."

Pasaron algunas horas... y lejos de hacerle caso a una madre casi ruborizada, empecé a examinarlo... y luego de un rato de leer algunos tips interesantes sentí algo que sobresalía de la superficie de la portada del libro ... le doy la vuelta para poder buscar alguna señal que me explicara dicho elemento sobresaliente... adelante sólo había una mancha que hacía entender que algo había estado pegado ahí... entendí que había removido la clásica etiqueta del precio. Luego de unos segundos... percibo que aquello que sobresalía seguía presente al tacto de mis manos... entonces decidí dar la vuelta nuevamente al libro... entonces observo y leo deteminadamente en letras y números, aunque no muy grandes: PRICE $22.00...........

Es que ya se había tomado la molestia de remover las etiquetas del CD e incluso de la carátula del libro, pedirle que lo hiciera también con la contracarátula hubiera sido mucho ¿¿¿no??? ¿Y a quién se le ocurre pegar etiquetas de precio en carátula y en contracarátula?

Luego de reirme sola por un rato mi madre entra a mi cuarto, encuentra la razón de mi risa y dice de manera convincente y experta: ¡Hombres, son iguales en todo el mundo!

Cocinar ¿no se me dá?

Sería el título pesimista para una aprendiz de cocina... pero como yo, PESIMISTA no soy... decidí ir en contra del sueño frustrado de aprende a cocinar ...

Por supuesto las motivaciones son varias, y para qué entrar en detalle ahora... el tema, el caso es que hoy quiero cocinar y vaya que cuesta, por que cómo coños sabes si debes tener la carne a fuego lento, moderado o alto??? No pues eso no te lo dicen muchos y para colmo si tienes una madre que cocina como los dioses y peor al tanteo ¿cómo mierda me dice exactamente que cantidad utilizar de cada cosa? Bueno tu ya vez pues mamita, pruebas.... ¿PROBAR? ¿Yo? pero si a mi todo me sabe bien...

Ya se imaginan claro, las caras de mi padre y hermano, quienes por mejor hacer decidieron hacerle un bien a la humanidad (eso dicen) y darnos el descanso al no verlos más por las rutas del proletariado, al escuchar: Natalia va a cocinar... WHAT????????? obvio mi padre poco dice, total el siempre aunque en silencio apoyará las ganas de su hija, pero que hay con PP... no no, en su caso es distinto, más complicado, más jodido... "... ¿¿Natalia?? ¿qué? ¿Tú? ¿¿¿estás enferma???..." obviamente la cagadita de risa por un lado y la incredulidad de un éxito asegurado por otro.

Imagínense peor aún esa cara a mi segundo intento: Pues es que esta se lo tomó en serio.... "... Y a tí que te pasó?? tanto te ha cambiado la vida el novio que tienes???..."

Y aunque no sepa yo si es totalmente acertado dicho comentario, puedo afirmar que esas ganas mías de aprender a cocinar vienen acompañadas de algo más... es que resulta un tanto extraño, ver sólo a él cocinándome y nunca de la otra manera... y quizás tal vez, por que un espíritu competitivo acompaña nuestros días... sólo quizás por eso, es que no quiero que él sea el único responsable de nuestra alimentación... I mean: COME ON!!! soy peruana y el mundo tiene derecho de probar; aún sin pisar suelo patrio, nuestra sabrosa comida (que para eso estoy aprendiendo).

El tonto enamoramiento

Por supuesto quizás para más de uno está más claro que el agua... pero en el caso de esta particular... no lo fue desde el inicio... lo gracioso y quizás algo atemorizante para muchos, es la forma en la que aquel pensamiento (sabio y esperanzador) llegó a mi mente... es quizás por ello que no pienso compartir pequeño detalle (al menos no por ahora).

Es que cuando te llegan tales ideas "mis estravagantemente llamadas BRILLANTESES" simplemente las compartes sin dar lugar a cuestionamientos...

Es que cualquiera quisiera entender el amor ¿o no? ... saber de que se trata más allá del simple sentimiento... es decir, entender por que la cosa funciona y por que no, en algunos (muchos tal vez) es MARAVILLOSO...

La respuesta es simple y básica: ¡TU! eso mismo... ¡TU!... él (ella en su defecto) se enamoró... se interesó (al inicio) y posó su mirada en ti; precisamente por que TU lo (la) envolviste... conquistaste... ¿por qué? ¿qué fue lo que llevó al otro a posar su mirada en tí?... ¿qué le atrajo?... Por supuesto, no queda más que mirarte a ti mismo y descubrir que ese TU está compuesto por todos y cada uno de los detalles, vivencias, experiencias de tu día a día, es decir de TU VIDA... esa, la que él (ella) eligió para tenerla a su lado en este momento (el cual quizás sea para siempre, por unos días, o quizás meses o un par de años...).

Vaya... que simple se ve... y entonces te preguntas... ¿Y por qué entonces de pronto,eso dejó de atraerle, dejó de interesarle para buscar otras cosas o simplemente salir de aquello?...

Porque casi todos cometemos el estúpido y repetitivo error de "enamorarnos tontamente" haciendo que el otro pase a ser el centro de nuestras vidas. ¡EXACTO! nos volvemos personajes de reparto en la vida del ser amado; en lugar de seguir siendo el protagonista que fuimos interpretando el papel que lo enamoró ... ¿Cómo seguiría alguien interesado en una persona que se convirtió en algo totalmente diferente a lo que esa primera vez descubrió? ... prácticamente imposible, aunque de relaciones insanas está lleno el mundo...

El truco (aunque mal llamándolo) está en sencillamente vivir la vida tal y como lo hacías antes de iniciar cualquier relación, tomando en cuenta siempre que ahora existe alguién más en tu vida y a quien tienes que aprender a amar simplemente por el arte de amar y no por que deseas que te amen en retorno

Pero que guapa estoy

No les ha pasado eso de de pronto levantarse, verse al espejo … y ver su sonrisa sonrojada, con una mirada más que alentadora, soñadora y resplandeciente y decirse mirándose al espejo: ¡Pero que guapa estoy!

Y ya no tiene mucho que ver con mi estado de ánimo, que me siento espectacular… no lo duden, más bien va por un tema químico (I guess), simplemente mis elementos orgánicos y fluidos internos se confabularon a mi favor haciendo de esto (ese acto de levantarse todas las mañanas pasadas las 6:30 AM) un acto sorprenderte y descubridor… descubriendo cada día un rostro de lo más hermoso. Es que el sólo sonrojar de la punta de mi nariz me dice (además del imperante y evidente mensaje de: TENGO HAMBRE) “¡hoy amaneciste preciosa!!”


Y no, no se confundan… no es un mero performance de VANIDAD (si, sí, lo tengo claro SOY VANIDOSA) es más bien un acto de REVELACIÓN… cuando la verdad asoma frente a un espejo (y ustedes, mujeres regias lo saben) no nos queda más que aceptarlo, admitirlo y por que no…. ¡PUBLICARLO!

Elegir

El temor a dejar de ser amada querida o simplemente especial para el otro me agota, me estresa y me vuelve bruta e ineficiente.

Es que ¿Por qué después de una confesión, de la más linda, de la más esperada … esos temores vuelven a aparecer, dejándome inmersa en un síndrome de inestabilidad irreconocible en el que los temores se apoderan de mi razosinio y no me dejan respirar?… no lo entiendo.

Es decir: Lo entiendo… no lo voy a negar, ME CONOZCO… Sé por donde va la cosa… y es que ante tanta atención, condescendencia, amor y cuidado… perder algún porcentaje (quizás minúsculo, comparado con el global ya entregado) de aquel, me empieza a alertar, a golpear… me grita a los oídos: Hey nat, qué pasa, porque no escribe, por que no llama… ¿Es que ya no te quiere?

Llevándome a encarnar al personaje más nefasto y deprimente de una comedia casi trágica en la que el único ganador es mi pasado, cargándolo de más y mayores experiencias desfavorables que me ayudarán (como no) a seguir cayendo en este abismo repetitivo y lastimero en donde sólo sé llorar y perder.

¿Es que acaso no me he dado cuenta que la única que tiene ese poder de elegir soy yo y nadie más que yo? … parece que ya hace mucho tiempo lo olvidé, y eso que hoy quiero, deseo y anhelo (sé que es lo mismo) se me confunde con mi muy repetitiva adicción por el drama... que claro, no hace más que joderme y poner cabe a cada uno de mis intentos…

Entonces me descubro gritándome a mi misma y con lágrimas en los ojos (sí, es que no puedo ir en contra de mi abnegada cursilería) ¡No quiero más drama! Basta de negativismos y frases de dolor, el poder lo tengo yo y a la mierda con mis cojudísimos y rastreros temores de quinta.

Hoy me doy de baja y resucito a la Natalia que sabe elegir...

Consejos de madre

Mi madre es la cagada, ya quisieran tener todos una así... me conoce como a nadie y me sabe bien.... es que me ama... no más de lo que yo a ella claro, pero es que a ella le cuesta muchísimo menos demostrármelo. Siendo tan insoportable como soy, quererme; no es tarea fácil, y para ella; es pan comido. ¡¡¡Me parió!!! que les puedo decir...

Es que sólo ella podría decirme todo esto a puertas de un nuevo intento:

".. Usa todo lo que haga sobresalir las cosas buenas que tienes, no uses colores que no te favorezcan, los colores suaves te quedan muy bien, y trata de estar siempre bien arregladita en todo momento y por favor trata de mejorar tu falta de orden y administra mejor tu tiempo, NO HABLES DEMASIADO, aprende a escuchar más, sé más tolerante, si a alguien le gusta algo que a ti no te gusta nunca digas a mi no me gusta, es feo y te ganas antipatías por gusto y practica mas la empatía (ponerse en el lugar del otro) recuerda que para recibir tienes que dar, te lo estoy diciendo por tu bien y espero lo tomes en cuenta. Ah, no lo digas todo, porque de otra manera te muestras demasiado rápido y no dejas nada para después..." *

¿No es la cagada? ... admítanlo, ¡Me envidian!
¡¡¡Te amo madre!!!

(*) Tomado literalmente de mi propia madre...

Llamado de emergencia para ¡Aniquilar mis Quejas!

No importa los estudios e investigaciones emprendidas, el caso sigue siendo el mismo... tampoco importan las circunstancias, personas o coyunturas: Finalmente siempre me quejo, ya sea en situaciones ¿meritorias? (como si fuera posible), con parejas, amigos, familia... pero vamos, por la santa paciencia que algunos nos falta... ¿quejarme estando sóla?

O sea... ya venía yo pensando "... Pero claro que entiendo mis quejas: simplemente ganas de llamar la atención, es decir ENGREIMIENTO TOTAL Y ABSOLUTO! ..." pero no... ¿quién me engríe en mi soledad? vaya camino que me espera...

Y ya una amiga me lo decía: "...Tas cagada...·", "... no pes mamita, si tienes frio: te abrigas, si tienes hambre: comes... como se nota que no tuviste un papá que te dijera: puta madre que hija más inútil he criado, ¿tienes frio? ¡abrígate pues cojuda! y deja de quejarte" sí sí suena incluso gracioso... aunque un tantillo cruel y maltratante, pero quizás al criarnos como estúpidas princesitas inútiles se logran resultados patéticos como este mismo que se encuentra escribiendo tan pero tan bien acerca de sí... y ya me ven con la misma cantaleta a cada nada (que lo he bajado, que lo he bajado)...

"... No pues Natalia, ya deja de quejarte... no siempre tendrás a alguien que haga las cosas por ti..." y es cierto, y lo sé y ya me ven arrepintiéndome después ante tantas varias caídas en lo afectivo: ¿Qué hombre podría aguantar queja tras queja, teniendo que sentir finalmente que además del hecho de llevar su propia vida, tiene que además cargar con el peso de satisfacerte en cada una de tus quejas, o sea: hacerte feliz?, ¿Quien aguanta?

Claro, la familia se queda... ellos te aman incondicionalmente... muy a pesar de resultarles tremendamente annoying.. y los amigos, LOS REALES; te bancan como a nadie, por que sí pues, "...Ellos son así ..."

En todo caso, el asunto es el mismo... mis quejas son mi tormento y aún sabiéndolo, ante cada mínima sensación de "cambios" ya sean sensitivos, hormonales, climáticos... etc... sigo con una capacidad de respuesta odiosísima...

Me espera un, espero no muy largo, camino... que, espero (nuevamente) e insisto: me lleve a la comodidad absoluta en donde desde muy adentro, aquellas estúpidas quejas "reclamonas de atención", desaparezcan o quizás siendo más realistas: se aminoren con los días.

Goodbye my friend

Hoy me quiero despedir de él... el mejor que he tenido... amigo, compañero... aliado y también contrincante... no es un adios deseado, es más bien un adios necesario... una amistad de ese tipo no existe así como así. No, no vayan a pensar o a creer que algo se rompió... que de pronto algo me sucedio o le sucedio a él... solo se trata de ciclos en la vida... de etapas en el camino .. y hoy me tocó la etapa de ser yo para dejar de ser ella; "la amiga de él", simplemente por que descubrí que he estado saciando mi necesidad de afiliación con el sexo masculino a través de una amistad demasiado larga aunque muy verdadera (lamentablemente masculina) sin si quiera darme cuenta.

Es quizás por eso que jamás me preocupé conscientemente en el hecho de buscar mis propios espacios, mis propias necesidades.. supliendo inoscentemente aquella necesidad de complicidad y afecto con una simple amistad... aquella que siempre que ha podido (es decir muy seguidamente) me buscó con afán de afiliación... aún aquel habiendo encontrado el amor de su vida, ese que aún no toca mi puerta (y por dios que se tarde un poquito más, que estoy en mi mejor momento de coquetería xtra femenina y súper archi SOLTERA).

Adios o hasta pronto amigo mío... te voy a extrañar (de hecho ya lo estoy haciendo)

odiosa y peligrosa Humildad,,,‏

Hoy que cumplo 32 deberé empezar por ella, aquella que sufrió las contracciones, los dolores... incluso las posiciones para luego terminar pariendo a ese pedazo y proyecto de ser humano con menos de 4 centímetros de longitud, con poca maña para la cómida (hay cosas que no cambian) que hoy escribe y llegó a convertirse en esta fabulosa y estupenda realidad.

Hoy, después de mencionar a mi progenitora... esa que incluso leyéndome estará pensando... "...natalia, siéntate bien, cuida la postura, mete la barriga, saca el poto..." (¡Cuanto me hizo recodarla Demi Moore hace dos domingos, al mirar a su hija y en pleno Golden Globe y bajo o frente la mirada atenta de millones de espectadores le decia: "watch your pose"...); deberé iniciar mi tan retrazado homenaje a MI MISMA. Que es mi cumpleaños, cumplo 32, me estoy poniendo más vieja y PUES ME LO MEREZCO... muy a pesar de no estar "acostumbrada" a esta falta de (ejem ejem) .... humildad, romperé mis ¿principios? y lo soltaré todo... ¡¡¡SOY LA CAGADA!!!

Es que soy improbable y probable y no hay mujer, ¡¡¡SER HUMANO!!! (seamos justos), que genere tantas pasiones y desenfrenos a la vez... por que existen quienes seguro me odian y otros (felizmente muchos más) que me aman... algunos con tendencias enfermizas y otros con tendencias mucho más sanas de lo que yo misma podría imaginar, por que todo me queda bien, menos los rulos indeseados que adornan mi cabeza (nadie es tan perfecto), por que incluso durmiendo soy adorable, por que canto como los dioses... ¡como un ángel!..., por que aún comiendo la butifarra mejor sazonada de la ciudad, mis besos siguen siendo deliciosos y deseados... por que a pesar de tener las piernas flacas y bueno ok, no muy largas, las minifaldas me van de infarto!!! y sí, ya sé que mis dedos no son los más hermosos del mundo, pero que bien y que delicados y finos se ven mis pies cada vez que decido usar sandalias... (por que no hablo de mis manos... que las tengo largas y hermosas y muy muy talentosas) ......

Porque además de toda esta previa y resumida (quizás mezquina) descripción de mi (sí, "mi", por que es mí cumpleaños y hoy escribo lo que me dá la gana) física perfección; soy lo más agudo e inteligente que jamás tendrás el gusto de conocer, por que sé amar (digamos que aprendí... y sólo los virtuosos aprenden) y sé perdonar.

Entonces lectores, ustedes (así como yo mismo se los mencionara de manera particular) también sabrán perdonar este simple y poco inteligente derroche de humildad...

Vamos, es mi cumpleaños y hoy quise escribir lo que buenamente se me cantó... ¡Salud!

2008 Higlights

Quizás el gol del niño torres en la final de la Eurocopa lo resuma todo. Más allá del solitario APERTURA de mi (nuestra) querida "U" y de aquellos maravillosos días en una ciudad blanca (bastante soleada, por cierto) y con el pelo más lacio que nunca (bendito clima seco)... El 2008 no me deja con muchos highlights a mencionar.

Muy a pesar de que el recibimiento del mismo (2008), muy a lo fiesta de carnaval, esperado y recibido con bombos y platillos, con la preparación muy anticipada y con gran compañía y que, muy por el contrario; la despedida fuera solitaria, sin alboroto, sin bulla... algo familiar (faltaba PP) y con pocos brillos, con pocas luces... (eso sí, más linda que nunca :))... No podría ser tan mezquina...

El 2008 merece, quizás... estos 10 Highlights:

1) Esos fines de semana de verano al sur de Lima con M, C y mi tercer complice, ese que hoy anda enrubado en su aventura montrealezca...
2) Esa llamada... ese re encuentro (muy a pesar de como terminara)
3) Mis 31 años...
4) Esas 48 horas alocadas, salvajes... mágicas... esos ojos y ese acento

5) Florianópolis... ya sin él
6) R.E.M.

7) TRAVIS
8) Mi PQ... te estuve extrañando... hubiera quizás podido ser lindo (gracias por regalarte a tí mismo, de verdad te quiero)

9) Mi trabajo... gracias KL, de verdad te lo debo

10) Tú... vaya regalo.

Felizmente que te fuiste querido 2008...

Estoy ¡¡¡VIEJA!!!

De eso, hace algún tiempo ya, claro está... y es que pensaba que después de aquel descubrimiento casi macabro, en una zona bastante impensable; casi más de un año atrás, sería casi imposible que nuevamente ese descarado y delator PELO BLANCO pudiera aparecerse en algún otro lado impensable de mi HERMOSA anatomía (y ya se habrán dado cuenta de la escacez de HUMILDAD en mis pensamientos)...

Me equivocaba... Pero por Dios! quien se iba a imaginar que a estas alturas de mi vida seguiría descubriendo cosas insólitas a lo largo de mi bien llevado cuerpo (ja!!! no no ... hoy no tengo ganas de ser humilde)...

Imagínense descubrir uno de aquellos en un brazo algo tímido y bastante poco pulido y embellecido debido a una tardía y ausente cerita... que decidía de una vez por todas estrenar roperito veraniego ... NO!!! justo hoy tenía que aparecer aquel PELO BLANCO condenado y lo peor de todo en ¡¡¡MI BRAZO!!!!

Es que mi brazo... CARAJO... también dejó de ser jóven... :'(

Desocupando Armarios, CERRANDO CAJONES

En la vida hay amores que nunca.............. ¿nunca?....... Lo cierto es que sí, hay que y debemos OLVIDAR... cerrar, borrar.... ok, quizás no borrar... pero si ELIMINAR de aquella estúpida e insana lista de "what iffers" a aquellos estúpidos hombres que en algún momento decidieron partir, huir o mentir... como también debemos de hacerlo con aquellos otros a los que sabes conscientemente, que jamás podrás mirar con "otros ojos", más que como amigos, cuando ellos a tí si te ven como posible pareja.

Estoy cerrando mis cajones... desocupando mi armario de tantos "what iffers", de tantas "ridículas posibilidades"... de tantas excusas para seguir creciendo... viviendo. Y el peso que siento, está liberándo el pesar de mis hombros... me viene haciendo sentir cada día con más y mejores ganas de seguir adelante.

Y cerrar o desocupar, no sólo implica: teléfonos, direcciones, correos, fotos ... etc... si no también la eliminación de todas esas tan patéticas y deprimentes charlas creadas y elaboradas alrededor de aquellos que decidieron marcharse...

Si ya no me ves por aquí... o por allá... no te preocupes, es sólo que he decidido limpiar mis cajones.

Coquetería de exportación

Santa Catarina-Florianópolis-Brasil

Teníamos un poco de hambre... quizás más él que yo. Yo sólo quería divertirme, salir, disfrutar de mi última noche en un Florianópolis no tan cálido, no tan amigable... no tan hospitalario (y ¿qué culpa tendrían ellos del clima y de un no-brasileño algo esquivo y frio?).

El decidió no sólo el lugar si no también el sitio donde sentarnos... mi portuguez estaba más tímido que el suyo... razón lógica por la que quizás también él ordenara por ambos...

Suerte la mía de venir a ser atendidos por una novatita, bastante alegre y SERVICIAL ... de esas que no paran de sonreir y hacen que tu acompañante sonría y mire de igual manera y más de lo debido. En un portuguez bastante apurado y casual, digamos atropellante... tratando de ser amable (¿amable dije?) y "acogedora"... Natalia, no le entendí nada, me decía él... "... No te preocupes, yo sí... y nos dijo que no había lo que qerías..." Aún así ella estaba llena de sorpresas...

Sentados en una ezquina del lugar, mirando hacia la calle y con una muchachita que no cesaba en su afán de parecer cordial (a decir verdad le quedaba de forma súper natural), mis temores y molestias se iban acrecentando a medida avanzaba la noche y sin demostración alguna de pena o "despedida" por patre de mi "acompañante"... Lo peor no sólo vino con la elección del plato a comer... ¿peito? decíamos ambos, y que mierda es peito (pensábamos) peito do peru... ???? que es? decíamos en nuestro mejor portuguez intentado... ya se imaginan los ademanes de aquella, al tratar de hacernos entender, no sé ya si a ambos o sólo a él... ¡¡¡peito!!! y se tocaba los pechos de manera juguetona pero con la sonrisa redibujada en su rostro algo moreno y por supuesto jóven... Ahhhhhhhh dijimos ambos y eso fue lo que él decidió comer...

Mientras intentábamos una charla cortez y amena (más recuerdo la incomodidad y fastidio...) ella no paraba en sus atenciones... incluso me ofreció una mantita para mis piernas descubiertas... lo intentaba todo y todo le salía bien ... él no dejaba de mirarla...

Entonces llegó su obra maestra y por supuesto que la mía también... (ya estaban cerrando). Ya empezaban a guardar las mesas y sillas de la terraza... estando nosotros ubicados en la mejor posición de espectadores privilegiados pudimos y tuvimos que espectar todo ese show de: Niña delicada que tiene que hacer esfuerzo masculino al guardar mesas y sillas de madera "pesantes para ella"... "... no puedo..." decía ella, con la sonrisa y carcajada explotando en su rostro... "... es que no tengo tu fuerza..." le decía al administrador... y nos miraba sucesivamente para verificar si su show estaba siendo presenciado y aprobado... Yo sonreía... a pesar de sentir unas ganas enormes de aplastarla como mosca con la planta de mis havis... y de pronto llegó... lo hizo, pudo cerrar una de aquellas mesas plegables y como era de esperarse celebró como si se tratara del mejor de sus logros... "Sí!!!! lo hice.... aplausos para mí..." y todos... TODOS los absolutos babosos del lugar, incluyendo a mi "acompañante"... no se hicieron esperar y con sonrisas y miradas totalmente taradezcas emprendieron en ese trabajo de adulación masculina que sólo pretende llevar a cabo la mejor de sus fantasías estúpidas y vacías, aplaudiendo tal y como esa fémina dominante y COQUETA, lo había ordenado...

Ni hablar, YO NO APLAUDI... y totalmente al contrario, no pude ocultar mi fastidio y cuando él (que quizás se acordó que tenía compañía) volteó a mirarme; imité con gran molestia los difuerzos de aquella brasileña que supo lograr y captar mejor la atención de ese lobo cazador... Su mirada fue de sorpresa; yo misma me sorprendí al verme tan jodidamente molesta por una situación como esa (nunca antes una coquetería me había fastidiado) y sin pensarlo ni dudarlo le dije: Es evidente que está muerta contigo, no para de coquetearte ... (Lo nego... ¿que otra cosa podría hacer o decir?).

Y como parte de una estrategia global y pactada, al momento de pagar la cuenta (cabe señalar que horas atráz, a la hora de pagar un almuerzo me había señalado que en esa zona de brasil no se acostumbraba a dejar propina, por que nadie lo hace y no se podía malograr el estandar) él me sorprendería dejándole una suculenta y abultada propina ante el estupor de mi mirada... y por supuesto de la de ella también... "... Pensé que en Brasil no se dejaban propinas..." dije... y respondió, "... es verdad, pero ¿nos? ha atendido muy bien y se ha quedado hasta tarde..."

bufff .....

Verse Bien

¿Qué mujer no lo quiere?, ¿Qué mujer no se pasa horas frente al espejo tratando de encontrar alguna imperfección (más) para luego obsesionarse con tal y querer eliminarla como si se tratara de la más nefasta y arrolladora plaga contra la humanidad? Todas, tenemos eso de obsesiva tipo Almodovar... NO LO NIEGUEN... Que ya hasta me da naúseas eso de escuchar.. "...¡NO!, ¿yo? Yo no.. yo como lo que me da la gana y ni ejercicios hago y llevo este cuerpo sin un miligramo de grasa..." (Buffffffff eso no te lo creo, ya pasando los 30 todos necesitamos ciertos "sacrificios").

Debemos confesar eso sí, que mientras nosotras nos la pasamos quejándonos por aquellas adicciones de aquellos, de los demás; de ese... del que incluso piensas MORIRA víctima de tanto tábaco; nos vamos volviéndonos víctimas de ese tan temido y mal visto VISIO del "Verse Bien"... ¡¡¡ES QUE NO LO PODEMOS EVITAR!!! Noooooooooooo, no podemos permitir que tan sólo un minúsculo céntimetro de nuestro ser; lleve algo que no debería llevar, aunque bien (o no muy bien) lo llevaramos por algunos varios años. Es que ahora con la independencia económica una puede invertir un poquito bastante en eliminar aquellas cositas que no queremos lucir más. Léanse bellos, rollitos, pequitas, canas (claro, cómo no), etc, etc, etc.

Y pienso... por que carajos tuve que elegir quizás desde niña, esos cánones que quizás en su inicio una Linda Evangelista nos propusiera (en todo caso quien la descubrió) o en estos momentos una Giselle Bundchen nos restriegue en la cara... Reconociendo, claro; que vivo en esta SUDAMERICA, en este Perú, donde (no lo nieguen) al común de los mortales le gustan las tetas, los potos y esas caderas que parecen carreteras que un tio haciéndose llamar "El General" hizo tan famosas allá por el año 96 (año que ingresé a la que se convirtiera mi alma mater) y que me pone entre la espada y la pared con menos de 50 kilos y tratando de cada día desaparecer cualquier indicio o resto de grasa corporal (esa que los aeróbicos no saben quitar: Gracias Arjona por citar tan bien aquella verdad).

Entonces digo.... ¿Es que mi futuro sigue siendo aquél larguirucho, flaco, con la misma obsesión de no ser gordo jamás (pero vaya que come bien) ubicado en una alejada tierra anglosajona? ¡Por dios! ¿y quién dijo que todo este esfuerzo sigue, fue o seguirá siendo para él o para ellos? (jejejeje, y aquí se me escapa una pequeña risita hipocritona)

A decir verdad este esfuerzo es sólo nuestro y es que nos encanta que en la calle no sólo volteen a mirarnos ellos... si no también ellas... Y es que las mujeres TODAS, sómos competitivas... ¡No lo podemos negar! Y voy dejándolas por que separé turno con mi cosmeatra, sí, esa que me saca la mierda en nombre de la casi (ya que no existe tal) perfección.

nAT
Feb/08

¿Qué es el sexo después de todo?

El sexo... mmmmmmmmm pues.. no puedo hablar con mucho conocimiento del tema, si tomamos en cuenta que mi experiencia se inicia entrados los ¡¡¡30!!! dirás pobre mujer sóla hasta esa avanzada edad... que por cierto tan avanzada no es, pero alguna mirada prejuciosa siempre se da el trabajo de decir ¡que vieja estás!

Pero nada más lejano a la realidad... yo soy más jóven que cualquier veinteañero de poca monta curzando algun ciclo universitario...

Y tampoco es que haya estado sóla tanto tiempo, alguna pareja tuvo que aguantar lo "inaguantable" para muchos (o casi todos), ese sacrificio de llevar casi vida de célibe dado que la abajo firmante pues quería llegar cual inmaculada concepción incluso hasta el primer hijo. No, no me voy a burlar de aquella ferbiente postura frente a la vida, romance y frente al sexo, claro está.

El sexo, señoras y señores es algo que escapa de todo mi razonmiento, no lo entiendo, no se cuanto es que me gusta, no se si podría vivir sin él o con él (pues digamos que en la actualidad voy viviendo sin él) lo que me podría poner en la posición (con autoridad) de admitir que ¡Sin, sexo (al menos yo) puedo vivir! Pero tampoco me voy a hacer la mojigata, el sexo es lindo, divertido, excitante, enjoyable... (el que me esté leyendo, sabe mucho más que, ¿para qué describir lo que ya todos bien saben y más que yo ¡SEGURAMENTE) y es más lindo cuando se hace amando 100% a tu compañero.. Uhhhhhhhhhh ya viene la romántica empedernida, pero si vamos a hablar de sexo, pues sólo lo concibo como parte de una relación amorosa (que existan muchos que no lo relacionen: PERFECTO, total el mundo no es plano, es redondo y diverso y gracias a dios tan complejo, precisamente por que somos todos únicos, irrepetibles y con ideales completamente DISTINTOS). Entonces: ¿Amor = Sexo ? ¿es así de simple? ¡¡NO!! que va a ser... y ¿Sexo = Amor ? ¡MENOS!. Es que los sentimientos no son tan simples como las matemáticas, de ser así quizás no estaría aca escribiendo (ya que la mayor fuente de inspiración la recibo de tantos vaivenes amorosos) Y no me voy a poner muy intelectual para hablar del amor, que de eso no va, ya todos sabemos que ponerle cerebro a un corazón enamorado es tan imposible como pedirle a TONGO que afine y que me traduzca la letra de La Pituca coherentemente y de paso me mejore la pronunciación... No amigos míos el amor va mas allá de eso.

¿y el sexo? Pues entramos a algo menos complejo pero bastanta más al momento de practicarlo sobretodo si se trata de mujeres, y es que no nos lo hicieron fácil... Es que, además de tener que cargar con todo este peso de ser mujeres (lo cual es un orgullo de aquellos, y que maravilloso es mirarnos al espejo y descubrir que tenemos tetas y además ¡CEREBRO!) tenemos que cargar con el hecho de que nuestros climax deban estar acompañados de 100% de concentración JODER ¿saben lo que me cuesta concentrarme? No puedo pensar en una sóla cosa, mi cerebro va dando vueltas por n circunstancias, pensamientos, sentimientos a lo largo del día... NO, mi cerebro no es tarea fácil! y ¿le debo pedir que en el momento del "sexo" se concentre? Bueno OK, digamos que se logra, que aparece esa concentración tan deseada por unos minutos... basta la mínima distracción, que obvio, a los hombres les da lo mismo, ellos siguen en su faena y pues a la mierda con las distracciones... ¡¡NO!! nosotras no, y nuevamente desde cero........ uffff que trajin (pero ¿que bien que se siente intentarlo no?)

Mi idea era hablar del sexo desde mi punto de vista, y es tan poco lo que puedo decir que prefiero volver dentro de algún tiempo, cargada de más experiencia y transmitir a todos los lectores, lo que luego de cierto tiempo voy experimentando en lo que va y seguirá yendo, de mi vida sexual. Por ahora, sólo les puedo afirmar que el sexo es y siempre será en todos los dominios de mi entendimiento, inteligencia y espíritu la mejor de las formas que se crearon (y hay que agradecerle a dios por darnos esas herramientas que nos permite que se dé) para comunicar AMOR.... y si alguien me tacha de RETROGRADA... me lo llevo en la espalda, el sexo querido mío, es bastante lindo, hermoso y puro como para no agregarle AMOR y de esa forma hacerlo pues: LA CONSAGRACIÓN DE LA ENTREGA PERFECTA... (aunque ya todos sepamos que no existe tal cosa como lo "perfecto").

A vivir y a sentir, que para eso estamos puestos en el mundo.

nAT