Abandonada ... dejada de lado... arrinconada e ignorada

Así me siento... así me siento pues... ¿Y?, aunque sé que quizás exagero, ese es el sentimiento que me invade desde ayer por la tarde.

No sólo es el hecho más que probable de que quizás no me queden muchos días en esta nueva aventura laboral, es algo más... es quizás aquellas notas sin responder, aquellos saludos sin recepción, aquel sentimiento sin corresponder y la inminente realidad de que a pesar de haber recibido un, quizás buen pago, me quedaré sólo con un sencillo hasta fines de año....
Y es en vano que trate de llenar ese vacío adoptado desde hace algunas horas por cualquier distracción efímera, pasajera... ni siquiera mis nuevos 25 canales de MOVIES me devuelve esas ganitas de trabajar, de apostar... de luchar...

Lo repito (si es que alguno por ahí no lo entendió) ... ¡Me siento abandonada! ... entonces pienso... ¿Por qué no abandonar todo si ya todo me abandonó?

... no en sus mejores días ...

16 diciembre 2008
nAT

Estoy ¡¡¡VIEJA!!!

De eso, hace algún tiempo ya, claro está... y es que pensaba que después de aquel descubrimiento casi macabro, en una zona bastante impensable; casi más de un año atrás, sería casi imposible que nuevamente ese descarado y delator PELO BLANCO pudiera aparecerse en algún otro lado impensable de mi HERMOSA anatomía (y ya se habrán dado cuenta de la escacez de HUMILDAD en mis pensamientos)...

Me equivocaba... Pero por Dios! quien se iba a imaginar que a estas alturas de mi vida seguiría descubriendo cosas insólitas a lo largo de mi bien llevado cuerpo (ja!!! no no ... hoy no tengo ganas de ser humilde)...

Imagínense descubrir uno de aquellos en un brazo algo tímido y bastante poco pulido y embellecido debido a una tardía y ausente cerita... que decidía de una vez por todas estrenar roperito veraniego ... NO!!! justo hoy tenía que aparecer aquel PELO BLANCO condenado y lo peor de todo en ¡¡¡MI BRAZO!!!!

Es que mi brazo... CARAJO... también dejó de ser jóven... :'(

Barriendo Pedazos

Por que es evidente que una historia no se cierra individualmente y por que los pedazos no se barren sólos... era ya necesario que así como yo, él decidiera olvidarlo... ELIMINARLO... que finalmente él también me sacara de su vida...

Aunque en ese intento ya haya fallado en repetidas ocasiones, esta ÚLTIMA ocasión se pintó de certera ... de única... de DEFINITIVA y ambos decidimos barrer nuestros pedazos en conjunto y al unísino y quizás queriéndonos más que antes y quizás incluso con mejores y mayores sonrisas al recordarnos...

Es que seguro, no sólo él y yo lo necesitabamos, es que seguro nuestros pedazos rotos y tirados por el piso necesitaban volver... hacerse de ambos y seguir adelante.

GBMGJD...
nAT

Te quiero

Te quiero por que te quiero... con tu timidez señorial y con porte, con esa timidez incluso intimidante, que enamora ... que arroya, a ver si me arroyas de una vez por todas.

Te quiero por que además de quererte te tengo presente... con esa delgada delgadez, con esa cintura tan interna, tan profunda. Te quiero por que además me quieres y aunque sé que no es una buena razón, me gusta saber que te gusto, que spy de tu presente la razón de querer.

Te quiero mi querido pq, te quiero allá y a mi lado, con esas manos delgadas y fuertes, con esas uñas marcadas y con historia, con ese lenguaje casi perfecto con ese amor que ya casi nos tienes.

Te quiero mi pq.

La luna está hermosa

Que digo hermosa... BELLA... preciosa. El problema, ¡mañana moriré de calor!, pero nada... la luna así hay que disfrutarla, mirarla... soñarla... y con una copa de vino en la mano MEJOR AÚN así se ve más grande, más iluminada, más mía.

So this is my answer

'Cause you don't love me...

'Cause you are now with her...

'Cause you never gonna love me the way you did before, the way you loved and still love her

'Cause you are there, I'm here

'Cause... what's the point now?

'Cause I still in love... don't you get it?

Mis zapatos de dos colores

Sólo quería darles un poquito brillo... sólo era eso... no pretendía más. Yo que nunca paso una sóla capita de betún a nada.... yo que nunca lo hago, tenía que ocurrírceme hoy.

Sólo una capita "pensaba"... y quedarán un poquititito más desentes... Claro, hoy están desentes, pero en vez de hermanos parecen vecinos... uno está naranja y el otro marroncito oscuro... o sea, no entiendo... ¿de qué coño hicieron estos mis zapatos? ... o sea... "es cuero"... pero de que van... ¿por que hoy decidieron divorciarse y optar cada uno por un tono distinto? Los miro, no los dejo de observar y, pues no... no son los de antes... ya no son como solìan ser...

That was me in the corner

Sigo recordando al grandioso Michael Stipe parado sobre unos parlantes y señalando hacia occidente mientras se le oía: "... That's me in the corner... " y volviendo loca a toda la audiencia, alguna bien merecida, alguna quizás no tanto... de monos está lleno el mundo y jamás nos libraremos de ellos... shame on them..

I was in the corner... y quizás sólo ahora podré morir casi tranquila (siempre cargaré sobre mis hombros la culpa inmensa de haber estado muy niña como para embarcarme en algún viaje e irme a buscar a Mercury y su banda y ahora sólo quedarme con el recuerdo de algunas cuantas cintas y cd's de lo que ese maestro nos dejara) por que pude ver en vivo a una de las mejores bandas que pudieron apoderarse de unos 90's tan cargados de mediocridad pero que a pesar de todo me vieron (no lo puedo negar ni evitar) crecer.

¡Gracias MS!

Travis ¿en una sóla palabra?

Imposible, resumir TRAVIS en una sóla palabra, sería quizás tarea de locos... TRAVIS es más que una simple afirmación, teoría o canción... aunque si me dijeran "resúmelo en una" diría ONCE AGAIN: "Selfish Jean" y es que es bastante egoista el siquiera pensar que una sóla vez y peor aún EMPEZANDO me los pongan al frente y me regalen (por que sí, frente a ellos, digamos que casi al costado; sentí que fue interpretada envenenadamente sólo para mí) su mejor pieza (insisto, esta es una visión bastante particular y egoista de la vida, es mía) en todos los tiempos... sigo preguntándome ¿Por qué?... ¿por qué al inicio? , ¿por que sólo una vez? ... ¿por qué francis? ¿porqué?

Todavía sigo sin creerlo... todavía recuerdo aquella manifestación bastante obstusa y negativa: " ...Iré a ver a R.E.M. .... algo insólito e increible, pero aún sigo pensando que no habría algo que me hiciera más feliz que el ver a TRAVIS en vivo, cosa que sé jamás lograré por que nunca irán al Perú... (lo decía estando en una fria y solitaria Garopaba, Brasil)... pero bueno... ya se me dará el irlos a buscar por algún lado de esa isla tan fría que se hace llamar Reino Unido..."

Inmensa... GRANDIOSA y alucinante sería mi sorpresa al entrar a mi tan bien seguido: comercioperu.com.... y verme frente al titular de una mini nota: TRAVIS SE PRESENTARÁ EN EL LIMA HOT FESTIV.......................................... ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Qué!!!!!!!!!!!!! Casi muero de la emoción... no lo podía creer... después de todo, pensaba; la vida no es tan injusta como uno cree... y ya me decían: después de la tormenta siempre llega la calma... (nunca te dicen ni como ni de que forma... pero llega).

Travis... y no intento describirlo desde un punto de vista universal, sólo desde el mío... total este es mi blog y yo escribo lo que me da la gana... TRAVIS señores, fue lo mejor que me pudo pasar en este año (aunque aún ni se acabe) y es que esa experiencia fue excitante y casi orgásmica de principio a fin, muy a pesar de que fieles a su estilo, se despidieran en un muy british way: rápido y sin sentimientos de por lado, sin que eso, OJO; no significara que para ellos Perú fue de la CSM... pero finalmente el escocés es escocés... y vaya que conozco de aquellos.

Francis por favor, regálame otro: SELFISH JEAN

Si vas a cerrar, CIERRA BIEN

Parece decirme dios desde arriba, siempre aliado del tiempo y de mi futuro... (quien mejor); al momento de leer mi último post...por que efectivamente, pareciera que lo hubiera leído, pareciera que al finalizar se hubiera dicho a él mismo: ¡Pero vamos a ver si se me pone en vereda y esta vez si lo hace de una vez por todas!.

¡Ante tanta prueba Dios! que dicen, estás en los cielos (yo más te siento cerquita y a mi costado, cada vez que "nuevamente" me doy cuenta que estoy hasta las patas y más cagada que nunca)... ¿qué más me puede quedar? ...

Ayer, que decidí cerrar puertas ... limpiar armarios ... renacer; me había olvidado de un pequeño detalle.... de él... de JD de ese primer amor que jamás dejó las fronteras de mi cuerpo, alma y corazón... del que jamás decidí despedirme, al que jamás pude olvidar a pesar de tanto intento por delante... y sólo Dios (que vamos, me conoce) fue capaz de ponérmelo al frente "nuevamente enredado" dándome el pase justo para que YO, NATALIA decidiera: LIMPIAR BIEN MIS CAJONES... hasta el fondo... sin discriminar y con toda la concha del mundo.

Esta vez si será para siempre...

Desocupando Armarios, CERRANDO CAJONES

En la vida hay amores que nunca.............. ¿nunca?....... Lo cierto es que sí, hay que y debemos OLVIDAR... cerrar, borrar.... ok, quizás no borrar... pero si ELIMINAR de aquella estúpida e insana lista de "what iffers" a aquellos estúpidos hombres que en algún momento decidieron partir, huir o mentir... como también debemos de hacerlo con aquellos otros a los que sabes conscientemente, que jamás podrás mirar con "otros ojos", más que como amigos, cuando ellos a tí si te ven como posible pareja.

Estoy cerrando mis cajones... desocupando mi armario de tantos "what iffers", de tantas "ridículas posibilidades"... de tantas excusas para seguir creciendo... viviendo. Y el peso que siento, está liberándo el pesar de mis hombros... me viene haciendo sentir cada día con más y mejores ganas de seguir adelante.

Y cerrar o desocupar, no sólo implica: teléfonos, direcciones, correos, fotos ... etc... si no también la eliminación de todas esas tan patéticas y deprimentes charlas creadas y elaboradas alrededor de aquellos que decidieron marcharse...

Si ya no me ves por aquí... o por allá... no te preocupes, es sólo que he decidido limpiar mis cajones.

Coquetería de exportación

Santa Catarina-Florianópolis-Brasil

Teníamos un poco de hambre... quizás más él que yo. Yo sólo quería divertirme, salir, disfrutar de mi última noche en un Florianópolis no tan cálido, no tan amigable... no tan hospitalario (y ¿qué culpa tendrían ellos del clima y de un no-brasileño algo esquivo y frio?).

El decidió no sólo el lugar si no también el sitio donde sentarnos... mi portuguez estaba más tímido que el suyo... razón lógica por la que quizás también él ordenara por ambos...

Suerte la mía de venir a ser atendidos por una novatita, bastante alegre y SERVICIAL ... de esas que no paran de sonreir y hacen que tu acompañante sonría y mire de igual manera y más de lo debido. En un portuguez bastante apurado y casual, digamos atropellante... tratando de ser amable (¿amable dije?) y "acogedora"... Natalia, no le entendí nada, me decía él... "... No te preocupes, yo sí... y nos dijo que no había lo que qerías..." Aún así ella estaba llena de sorpresas...

Sentados en una ezquina del lugar, mirando hacia la calle y con una muchachita que no cesaba en su afán de parecer cordial (a decir verdad le quedaba de forma súper natural), mis temores y molestias se iban acrecentando a medida avanzaba la noche y sin demostración alguna de pena o "despedida" por patre de mi "acompañante"... Lo peor no sólo vino con la elección del plato a comer... ¿peito? decíamos ambos, y que mierda es peito (pensábamos) peito do peru... ???? que es? decíamos en nuestro mejor portuguez intentado... ya se imaginan los ademanes de aquella, al tratar de hacernos entender, no sé ya si a ambos o sólo a él... ¡¡¡peito!!! y se tocaba los pechos de manera juguetona pero con la sonrisa redibujada en su rostro algo moreno y por supuesto jóven... Ahhhhhhhh dijimos ambos y eso fue lo que él decidió comer...

Mientras intentábamos una charla cortez y amena (más recuerdo la incomodidad y fastidio...) ella no paraba en sus atenciones... incluso me ofreció una mantita para mis piernas descubiertas... lo intentaba todo y todo le salía bien ... él no dejaba de mirarla...

Entonces llegó su obra maestra y por supuesto que la mía también... (ya estaban cerrando). Ya empezaban a guardar las mesas y sillas de la terraza... estando nosotros ubicados en la mejor posición de espectadores privilegiados pudimos y tuvimos que espectar todo ese show de: Niña delicada que tiene que hacer esfuerzo masculino al guardar mesas y sillas de madera "pesantes para ella"... "... no puedo..." decía ella, con la sonrisa y carcajada explotando en su rostro... "... es que no tengo tu fuerza..." le decía al administrador... y nos miraba sucesivamente para verificar si su show estaba siendo presenciado y aprobado... Yo sonreía... a pesar de sentir unas ganas enormes de aplastarla como mosca con la planta de mis havis... y de pronto llegó... lo hizo, pudo cerrar una de aquellas mesas plegables y como era de esperarse celebró como si se tratara del mejor de sus logros... "Sí!!!! lo hice.... aplausos para mí..." y todos... TODOS los absolutos babosos del lugar, incluyendo a mi "acompañante"... no se hicieron esperar y con sonrisas y miradas totalmente taradezcas emprendieron en ese trabajo de adulación masculina que sólo pretende llevar a cabo la mejor de sus fantasías estúpidas y vacías, aplaudiendo tal y como esa fémina dominante y COQUETA, lo había ordenado...

Ni hablar, YO NO APLAUDI... y totalmente al contrario, no pude ocultar mi fastidio y cuando él (que quizás se acordó que tenía compañía) volteó a mirarme; imité con gran molestia los difuerzos de aquella brasileña que supo lograr y captar mejor la atención de ese lobo cazador... Su mirada fue de sorpresa; yo misma me sorprendí al verme tan jodidamente molesta por una situación como esa (nunca antes una coquetería me había fastidiado) y sin pensarlo ni dudarlo le dije: Es evidente que está muerta contigo, no para de coquetearte ... (Lo nego... ¿que otra cosa podría hacer o decir?).

Y como parte de una estrategia global y pactada, al momento de pagar la cuenta (cabe señalar que horas atráz, a la hora de pagar un almuerzo me había señalado que en esa zona de brasil no se acostumbraba a dejar propina, por que nadie lo hace y no se podía malograr el estandar) él me sorprendería dejándole una suculenta y abultada propina ante el estupor de mi mirada... y por supuesto de la de ella también... "... Pensé que en Brasil no se dejaban propinas..." dije... y respondió, "... es verdad, pero ¿nos? ha atendido muy bien y se ha quedado hasta tarde..."

bufff .....

El lobo cazador

Es difícil aceptar que fuiste "cazada", es difícil sobre todo cuando nada en tus sentidos alertaran aquella viveza masculina típica del hombre treintón con una vida bastante desvinculada.

Quizás ya por esa breve y poco contínua experiencia en el amor (siempre fallido), alerté a mis sentidos (alerté a este mi corazón que se subleva frente a mis dominios) y dejé de lado no quizás la ilusión, pero sí a ese estúpido enamoramiento que tarde o temprano siempre llega adelantado y cuando nadie aún lo espera.

Quizás ya por esa breve experiencia dejé listo y preparado a este corazón para ese golpe preciso y fundamental, ese golpe que suele ser siempre certero y puntual, que aunque esperado (uno siempre lo ve venir) doloroso, dado el contexto.

Lobo cazador... lobo que solía pasear por estos lados (un buen cazador se prepara para conocer las características precisas de esa presa próxima a obtener), que solía reir con cualquier ocurrencia o manifesto de la escribiente. Lobo cazador que arrojó las redes, que atrapó... y claro... POR SUPUESTO... que se alejó.

Pero no, no es sencillo... hay que pretender, seguir esa pequeñita puesta en escena... aunque más viajes, inversiones y "compromisos" estén de por medio... el objetivo es el mismo: SACARTE A LA PRESA DE ENCIMA... (es que si no las cazas para luego botarlas cual pesca deportiva, el cazado termina siendo él) ... y ya sabemos que todo vale en esto de SACARTE A LA PRESA DE ENCIMA.

Entonces lo más fácil, aunque debo decir: BIEN PENSADO, llega: "... Tenemos que hablar, es que es evidente y bastante obvio que tu y yo no funcionamos...". ¿Qué fácil no?, que facil decirlo cuando tu propósito es EFECTIVAMENTE ese: NO FUNCIONAR ... para luego hacerte ver como eso: Una loca frustrada y frustrante, que lo único que sabe hacer es RECLAMAR y sentirse rechazada cuando el otro sólo ¿está tratando? de ser UNO MISMO para que POR SUPUESTO "eso: Lo Nuestro" funcioné....

C'mon... give me a break... I'm not that stupid...

Vanidad... ES PURA VANIDAD

Es verdad y no lo estoy negando... soy VANIDOSA... claro, como toda mujer. Pero no, en mí caso; creo que excedo todos aquellos estándares acostumbrados.

Ya me decía en la mañana C... "bueno sí, eres vanidosa, eres mujer" ... ¡Vamos C!, mi pregunta es más simple que eso ¿soy o no soy vanidosa? (obviamente saliéndonos de los estándares acostumbrados) "Ah bueno, entonces sí, ¡eres vanidosa!" ... ¿en serio?... es decir, de todas tus amigas... ¿la más vanidosa soy yo? ¡EXACTO!, y es cuando recuerdo todas aquellas veces en las cuales me han sorprendido amigos, citas, novios y demás; mirándome al espejo, sea cual fuere; uno propio, uno ajeno, el espejo retrovisor, el espejo de copiloto, los vidrios de ventanas, etc etc...


¿Qué sería de ti sin un espejo? me decía aquel último "cazador"....

Dicen que a algunos hombres les gusta, dicen que a muchos otros no... ¿deberé asumir entonces que una más de las razones por las cuales los hombres salen espantados de mi lado es por aquel estúpido afán de querer verme bien todo el tiempo?... o ¿tal véz por esa otra odiosa costumbre de olvidarme de tanta VANIDAD justo cuando empiezo a sentirme algo segura del otro? VAYA QUE SOY INCOHERENTE...

Vanidad, es pura VANIDAD...

Don’t you put me on the back Burner

Don’t you… or do what ever you want… just remember: Over and in, last call for sinWhile everyone's lost, the battle is won with all these things that I've done.

… If you can hold on

Adorable, simplemente Adorable

No le gusta el queso... (sólo en pizza y no come mucha pizza), tampoco la mayonesa... ¡No gracias! tampoco el jamon caliente en un sandwich. Hmmm que rica uva, hagamos que la pruebe... Sí, ya la probó... NO LE GUSTA...

¿Chocolate? LO AMA, pero sólo... y de leche... ODIA el maní, las nueces o pasas... ¿Cheese Cake? ¡¡No gracias!! (¿recuerdan? no le gusta el queso). ¿Caipirinha?, ¿Pisco Sour? Hmmm, no le paerece mal, pero NO, no le gusta... es muy dulce...

¿Intentamos con una empanada? ... ok, Hmmm ¡rico!... (muerde dos pedazos... parece que le encanta: ¡BINGO!)... minutos después, me aprovecho y lo vuelvo a intentar ... ¿Otro? ¡NO! en realidad, no le gusta mucho ... (Ve mi cara de decepción y casi intenta ser polite) ... quizás sólo si muere de hambre, pero eso tampoco le gusta... ¡Tiene mucho condimento! ¿No te parece?

¡Adorable!

Volver

No es que perdiera mi inspiración, a decir verdad esta (mi inspiración) a estado bastante bien cargada de emociones, desencuentros, decepciones, sorpresas, emociones, alegrías y tristezas... lamento por aquellos asiduos visitantes... leales compañeros... acostumbrados "lectores"... y mis disculpas por ello... esta ausencia repentina e inesperada... y ojo que tampoco se ha tratado de un inesperado exilio, que bien al día y cibernética he seguido.

Pues nada, a veces uno necesita descansos y por supuesto (y creo que esto va más con la real causa de mi ausencia) atajos a verdades inminentes... que ya saben que mi principal espejo es este diminuto pero bastante sincero BLOG...

Y a ver pues, después de tantas cosas, entre ellas: UNA CITA, UNA DESPEDIDA, UN ADIOS Y UN PASEITO POR EL LADO PORTUGUEZ DE ESTE CONTINENTE (sin mencionar las lágrimas, los descontroles, LA MAGIA, un estado de embriaguez, mucho vino y algunas millas de por medio); aquí me veo otra vez, rodeada de tantos pensamientos y de tantas palabras que me sumergen en esta mi cruel pero adulta realidad: TENGO UN PROBLEMA Y DEBO ADMITIRLO... ¿Cuál sería? ABSOLUTA DEPENDENCIA AFECTIVA...

No me tomó sólo este periodo de ausencia para reconocerlo o descubrirlo. Llevo sabiendo de esto hace muchos años y quizás influenciada por muchas situaciones y realidades nunca opté por enfrentarlo, por trabajarlo... Quizás necesitaba de alguna presencia arrolladora, de alguna historia fulminante (de las que dejan huella aunque sólo duren horas, días o semanas) o de situaciones extremas y definitivas, para poder finalmente, tomar la decisión de TRABAJAR en ello.

Primer paso: ESCRIBIR NUEVAMENTE

Segundo paso: Llamarla, sacar cita y sentarme frente a ella y decir "Necesito Ayuda"

Tercer paso: Pedir perdón ... perdonarme, pero esta vez a consciencia... DE MANERA REAL...

Cuarto paso: VIVIR...

Hoy que me estoy durmiendo

Ya me decian que poco tiempo tendría... pero hoy, hoy que me estoy durmiendo frente a mi pc, y que un intrusillo x ahi está que me observa (a decir verdad, me dio tanta verguenza verme sorprendida que opté por abrir mi paquetito de chocolate, abrir una hojita de word y empezar a escribir cuanto se me ocurra).

Siempre observando cuidadosamente a esa puerta nada discreta (les repito, aún no tengo oficina) para ver si finalmente aquel al que decidí regalar este paquetito de chocolate que ahora bien disfruta mi paladar... se asome... (mientras voy pensando que excusa usaré para no sentirme avergonzada al comerme un regalo ya prometido)...

Lo cierto es que ya sueño no tengo... y miro el reloj impacientemente y ya ni sé para qué... la baja producción del día me invita a quedarme un poquito más dentro de estas oficinas... sólo por un tema de recompensa huevera... porque admitámoslo... me la pasé hueveando casi todo el día... unos cuantos correos, un par de coordinaciones y una carta muy al estilo mío; es el resumen de mis arduas tareas llevadas a cabo HOY. No por que sea floja, o vagonetilla.... Es sólo que no he tenido mucho que hacer. Una repentina cancelación, movió todo mi día...

En todo caso, me esperan días mucho más arduos y jodidos... ¿TODO TIENE RECOMPENSA NO?. Así que siendo las 18:00 horas con apenas tres minutos pasadas las mismas... esta humilde servidora hace su salida triunfal ....

No, no vi el gol...

Lo siento querídisima hinchada... no, no lo vi. después de ese gol argentino (que ya nadie recuerda, embriagados de un Fano algo acolombiado) decidí (como nunca) alejarme de la pantalla y meterme a la ducha... dije: no, no es mi U... no puedo pasar por esto gratuitamente... ¡me voy! algo triste, pensando "la historia se repite" ... ¿cuando carajo pasaremos del simple hecho de jugar bonito (de hecho no recuerdo haber visto partido tan bonito en eliminatorias a Perú antes) a concretar?.

No, yo me voy... ¡Renuncio! dije muy lejos a mi positivismo constante y a ese innata predisposición al sufrimiento que llevo en las venas. esa noche dije BASTA, no más ... como damicela que no gusta de futbol y ante el primer tropezón se levanta y se retira diciendo: "... ¡YA SABÍA, CUANDO NO!..."

Que verguenza admitirlo: ¡Sí! claudiqué... y no estuve frente a la pantalla (por que ir al Monu.... para ver a Perú me resultaba tan de looser, que ni se me pasó por la cabeza) en ese minuto 93 en que todo (ok, sólo los que no se rindieron) el Perú gritó ¡GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL!

Sólo bastó ese grito seco, fuerte y alucinante de PP.... no sé si alguna vez lo oí gritar de esa forma... ¡¡CARAJO!! me asusté, salí corriendo... y fue cuando ví aquella magnifica (¿magnífica?) ALUCINANTE carrera del loquito... A la mierda...... ¿cómo no fue sólo de él?... y entonces la verguenza me inhundó el alma... y el rostro... ¡Nunca antes había abandonado un partido, una selección, un club!...

¡¡Soledad y aburrimiento!!

Esta soledad y aburrimiento no hacen mas que recordarme lo hambrienta que estoy… de hecho podría salir y comprarme algún ensayito de triple, sí, de esos que venden en la calle pero que buenamente se convierten en salvavidas en momentos “imposibles”; pero he decidido no hacerlo… y si me preguntan porque, podría enumerar las razones: 1) no es mi plata, 2) quizás este hambre me deja sin la posibilidad para el logro de ideas y/o pensamientos más razonables 3) no es mi plata.

Mas bien quisiera que (en todo caso), el reloj avance imperativamente… descaradamente y las 18:00 se marquen aquí, en este reloj inalterable, ineditable, intocable del servidor, por que … ¡OH! no les conté… me dieron la máquina del servidor “mientras tanto” hasta que las labores realizadas en “mi oficina” terminen de una vez por todas… ¡por dios que sea pronto!... y así poder coger mis cosas sin culpa alguna, ni siquiera decir chao y sacudirme este aburrimiento de ese de “escasez de trabajo” y enrumbarme a casa a la espera de alguna maravilla que nuestra bien ponderada ZO nos tiene para hoy…¡no se si cagarme de miedo o de risa por esta suerte maldita!

Ese primer PAY CHECK

Hace apenas cuatro días fui contratada por una mediana empresa (aunque conocida), metiéndome de lleno “nuevamente” al mundo laboral… (¡YA LO NECESITABA!) y por supuesto; viniendo por detrás con quizás más de dos meses de CERO producción, mis bolsillos se venían deteriorando cada día… prueba de ello son: G, C y mi madre, que hasta financió alguna de mis salidas, gustitos y compulsividad fashionista, dejando a G y C como testigos, protagonistas e inversionistas (todo auspicio merece recompensa) de más de una chela, whisky, cenita, almuercito y cuanto paseíto (justo en mis momentos más precarios) se nos antojaba por delante.

Hoy, iniciando esta nueva y alucinante etapa de mi vida (¡¡Setiembre tenías que ser!!) vengo con los bolsillos (aunque muy cargados de ilusiones y “necesidad”) agujereados tal coladera terconeada y con un hambre que viene siendo trámite cotidiano, que ronda siempre esos mediosdias oscuros y húmedos, que más cerca al mar se hacen totalmente grises; una necesidad muy poco y bastante mal satisfecha… con desayunos franciscanos (lo lamento, no soy de buen apetito matinal) días en blanco (me vienen sobrando sólo 0.60 soles al día para mi clásica galletita de soda, como para distraer a ese estomaguito mío ya tan maltrecho); hasta las horas nocturnas en las que finalmente pongo un pie dentro de territorio familiar. Bueno fuera que mi llegada sea acompañada por una exquisita cena de esas dignas de un estómago más que hambriento, “necesitado de cariño”; pero la vida no es perfecta y ZO menos lo es… y vaya con la labor de apostolado de mi señora madre para con ella y su minusculito, femenino y diabólico (a veces) ¡¡¡retoñito!!! Pues no, ZO no brilla en la cocina, a decir verdad no brilla en nada… sólo en esa febril admiración que tiene por su tan atosigante y cansante religión (y no la nombro para no herir susceptibilidades)….

Así deberé seguir por una semana y media más, con pésima alimentación (gracias a dios siempre existen los fines de semana, Olimpia y MI MADRE) y sin ganas de socializar… ¡El dinero lo puede todo! Así que apenas reciba mi primer PAY CHECK me lo pienso tirar todo, TODITO en comida insana, demasiado alcohol, (pagar auspicios pendientes), llevar a mis padres (ok Pepe tu también puedes ir) a una espectacular cena, cambiar de cámara y ¡¡¡arrasar con los malls!!!

El lunes empiezas

Nunca me imaginé que llegaría de esta forma... una simple llamada de teléfono, una entrevista bastante informalona (girly talk) y una revisión muy por encima de mi CV.... ¡El puesto es tuyo! miren que todas mi esperanzas estaban puestas en aquella empresa que decidió jugar un poco conmigo y me hizo ir más de nueve veces para hasta el día de hoy mantener un silencio sepulcral... no, yo esperaba que por ahi me viniera esa mal llamada "suerte"....

Mañana (quiero decir en algunas horas ya) empiezo una nueva aventura, me embarco nuevamente en el mundo "dependiente"... que ya tantas satisfacciones me diera en el pasado y sólo dios sabe porque uno toma decisiones a veces demasiado tendensiosas...

Lo que me depara esta nueva aventura sólo dios lo sabe pero ansío de una vez por todas volver a sentarme frente a un ordenador, en un escritorio ... crear... planificar y además ser bien remunerada por ello... ya me estaba haciendo falta...

Aunque a partir de ahora me acompañen muchísimas horas menos de sueño y la rutina se venga a plantar frente a mi, lo agradezco y lo celebro ... por que tanta sincronización llegada a mi vida es de admirar... es que ya me lo habían dicho y lo había dicho bastante... TODO SUCEDE EN EL MOMENTO IDONEO ... Y ya decía ¿por qué no me llega? para descubrir la respuesta el día cumbre, el día en que con una llamadita de teléfono me decían: el lunes empiezas.

A ese rostro en blanco

Cada vez que me acuesto lo pienso un poco a él, al que aún no sé quien es. Cada vez que estoy por dormir, lo imagino a mi lado, mirándome, cuidándome, amándome (amándolo). Cada vez que me hundo entre mis sábanas (frazadas, edredones... ¡Por dios que está haciendo frio!) lo siento a mi lado.

Así me duermo, con la sonrisa en los labios y con esa paz que (por ahora) su rostro en blanco me puede dar. Así despierto y siempre con su abrazo envolvente ... perfecto, diciéndome muy bajito y al oído: "... levántate, falta tiempo aún para que finalmente la vida nos ponga uno al frente del otro..."

I got soul, but I'm not a soldier

Esta campaña de Nike prometía hacer historia, no se por que carajos se tardaron tanto en ponérnosla al frente por estos lados del mundo ¿será que Adidas fue la marca oficial de dicho evento?... finalmente esta pieza es única y resume perfectamente el mítico JUST DO IT!

Quizás si los peruanos poseedores de Cable Mágico hubieramos tenido la suerte de los de Direct TV (TyC), hubieramos no sólo visto más JJOO en VIVO (que esa es la gracia), si no también toda la campaña del Nike Courage...

'cause everything you need is already inside
¡Sublime! ¿o no?

Los protagonistas: KIANG, RONALDO, JAMES, ASHE, JORDAN, BARTRAM, DIOS SANTOS, BOWERMAN, REDMOND, LEGA, SHINODA, JOHNSON, SIMPSON, ARMSTRONG, DOUCOURE, JIANHUA, OBRIEN, SPEARMON JR, RETTON, LEWIS, NEUMANN, ROONEY, PREFONTAINE, SAMPRAS, BOSTON, LESTER, MCENROE, LAGAR, SHARAPOVA, FEDERER, REYNOLDS, GASOL, DECKER, RADCLIFFE, BENOIT, CRAWFORD, MARSH, MOSS, SHINODA, KUBIAK, ALEKSEYEV, PISTORIUS, LOPES. además de THE KILLERS y su "All these things that I've done" bufffffff que combinación...

Muchos bastante conocidos por la mayoría, otros quizás no tanto... aquí les dejo el link de la campaña de nike, para que sepan más de cada uno, lo que lograron, lo que vencieron y cómo lo hicieron http://www.nike.com/nikecourage/

(aunque con casi un mes de retraso, ¡vale la pena!)

El Guty picado mal

Cada vez que se pica mal me llega una chiquita, a manera de reclamo a manera de declaración a manera de como quiera llamarlo él.

La verdad: sí, tuvimos una historia... hace quizás ya más de cuatro años... terminó, por supuesto y quizás no de la mejor manera para él... y él ya me venia diciendo ¡ten cuidado con fulano! te va a llenar la cabeza... nada, que va a ser... decía yo, para finalmente terminarlo y al poco tiempo acabar en brazos del fulano... la culpa era tan grande, que terminé alejándome del todo, pero claro, para aplacarla lo busqué algunos meses después intentando un ensayo de amistad... creo que funcionó, pero digamos que la culpa nunca desapareció.

Y será por que al final de cada relación posterior a la sostenida con él, su rostro venía a mi mente y me decía... ¿viste? cuando uno hace daño, el daño vuelve a ti. Vaya pensamiento ... pero y que les digo, no suelo ocultar la verdad ... ya luego resolví que el tema era totalmente mío... ¿pedirle perdon? y sí... lo hice quizás muchas veces, pero así como estoy segura de haberlo hecho, también estoy segura de que nunca fue quizás tan sentido y real como lo fue la última vez (no hace mucho) y quizás ya lo hice por que finalmente comprendí que aún me faltaba el perdonarme...

Por supuesto... él lo aceptó... no lo creia necesario, por cierto; y es que después de tantos años y tantas historias para cada quien, ¿cual sería el punto? ... así lo veía él... yo, por el contrario no podía hallarlo menos lleno de sentido... "volver a iniciar aquel proceso de perdón trunco " (que incluye como actor principal al acto mismo de perdonarme).

Si funcionó, pues aún no lo sé ... aunque a priori podría decir que va caminando muy bien...

¿Y qué tiene que ver todo esto con el "Guty picado mal"? ... nada, es que ayer me buscó "picado mal" y de pasar de ser la mujer que ya no tiene en el centro de su corazón, pero a la que aún piensa en sus borracheras... pasé a ser una loca a la que le pedía porfavor que lo dejara de joder, a la que, además (cabe resaltar) ... ¡¡no le perdona nada!!

TQM

¿Portugués?

- ¿Portugués?
- sonrío, no puedo evitarlo y digo... sí, "lo entiendo", lo hablo, lo escribo bastante mal, pero bueno... "lo entiendo"...
- ¿Cómo así? ¿Algún novio brasileño?...
- ¡No! nada que ver... .
- ¿y entonces? ...
- Pues nada, me gusta y siempre quise aprenderlo...
- pero ¿cómo lo aprendiste?
- ..... ¡RED O' GLOBO!....
- ¿en serio?...
- ¡Sí!

Mi nueva adicción

Tengo una nueva adicción, no se crean... estoy cobrando (es que el otro también se hizo adicto). Tengo esta nueva adicción y hace poquito (no se hagan la película eh).... pero, ¿tenías que marcharte cuando más me acostumbraba?

Lo estoy extrañando... ¡que problema! (quizás mañana hablemos) pero... ¡COÑO PELUDO! ... me acostumbré a ese beso de buenas noches... y a esas rizas enajenadas, secuestradas y robadas...

¡Espero estes teniendo un buen viaje amigo mío!
Dulces sueños... (ya te tocaba)

Me sabe a ti

Me sabe a solitario, a único, a poco (por que negarlo). Me sabe a inoportuno, a perdido, a antojadizo, a extraviado. Me sabe a soledad, a embriaguez, me sabe muy a tí, me sabe a dominante, a elector, a decisor... me sabe a "dictador"... me sabe a tí....

Me sabe a poco... me sabe a nada (lamentable).

Me sabe a negación y a requerimiento a la vez, me sabe a egoísmo... insisto, me sabe a ti.

Vivir con mi padre

A pesar de ser muy interesante, en muchos momentos llega a ser estresante, para que negarlo... ¿se imaginan, con una lengua imparable como la que llevo (y hablo estrictamente de mi verborrea siniestra); vivir con un hombre que difícilmente manifiesta sus sentimientos ... que difícilmente se sienta al lado tuyo y te comenta sus sueños cumplidos o no?

Vivir con mi padre no es, en todo caso; un eterno confesionario... es más, un eterno intento de búsqueda por la clave correcta de esa cerradura que envuelve sus labios (impenetrables) además, claro; de sus típicas manías... muchas, mejoradas con el tiempo (gracias a dios que dejó el cigarro). Felizmente hoy por hoy le dio por la música... vaya bendición... ojo, no quiero decir que la música estuvo antes "alejada" de su cotidiano andar... ¡FALSO! ... digamos que el cuarto de música de casa está repleto de discos compactos (muchos poco usados) todos comprados por él a través de los años...(ni siquiera los podría ennumerar).

Hoy por hoy me levanto con música a todo volúmen (actualmente "baglieto" ocupa los espacios sonoros de casa) con su máquina prendida desde muy temprano ... y con esa carita linda, tierna y curiosa que disfraza su hurañez con esa mueca que dice "no me jodas más"...

........................................
Te quiero mucho y aunque lo quieras negar... sé que te gusta que te joda y joda con mis preguntas rebuscadas... (finalmente ... aunque renegando, es lindo verte tratando de responderlas)

He used to love me, and he had to kill me... he tried but he couldn't; I'm so fucking strong! ... so ... I killed him, put him six feet under... but GOD, I can still hear his complain!!!!

Crónica de una salida perfecta

Precisamente al día siguiente de conocerlo, luego de más de 3 llamadas suyas para confirmar. Verlo ahí, esperándote ansioso llegar al lugar acordado y que voltée y su cara se ilumine, sonria y corra a tu encuentro al verte llegar, con un abrazo que dice entre líneas "te extrañé".

Él oliendo riquísimo... con su mejor outfit, impecable... TOP TOP TOP... tal como lo recordabas, simplemente perfecto y mirándote con una sonrisa en los labios.

Lugar elegido por tí desde mucho antes y que parezca que fueron ambos quienes lo eligieron... entrar y pedir "zona de no fumadores" hacer el pedido y comer poco, pero poco poco... hablar sin parar y mirándose mutuamente... con espacio para esas miradas nerviosas que dan lugar a un silencio complice, él que te obliga a preguntar... ¿qué pasa? y recibir por respuesta toda la narración de como fue que se conocieron... incluso con memoria más prodigiosa que la tuya... (increíble) y tu al frente, embobada... diciéndote cada 35 segundos... "...dios gracias por esto, es lo que esperaba..."

Cuenta pagada por él... aunque claro, con el intento bastante fallido de pagar a medias... salir... caminar y no parar de hablar... siempre con esa mirada de admiración clavada en tus ojos y el inequívoco mensaje de: te quiero acompañar a casa...

Que te deje en casa y se despida con un intento de beso en los labios (intento...) y diciéndote: "...ansío que pasen rápido las horas para volverte a ver..." nosé si alguna vez tuve la sonrisa tan bien dibujada que incluso ya dolía dejar de hacerlo...

Perfecto... no pedía más en ese entonces...

Pero vas creciendo, vas viviendo y terminas por reconocer que lo más lindo no siempre resulta siendo lo mejor.

¿Estarán sólo jugando?

Hace ya casi un mes entré a un proceso, aunque corto; bastante interesante y "fácil"... la última etapa (así me definió el mísmisimo Gerente de RRHH) era él... "... ya está, después de esto sólo se decide..." Perfecto, pensé... si estos me vuelven a llamar... 1) Me contratan o 2) Me llaman para agradecer mi participación y decirme que ya tomaron a otra persona... cosa que sabemos es poco probable... (jamás llaman para decir: lo lamento, no fuiste seleccionada)

Dado el paso de varias semanas de silencio absoluto, llegué a la conclusión de que definitivamente a mí no me habían elegido... ¿me equivoqué?...

Hace tres días... dejé mi celular cargando y sólo llevé el estúpido, incómodo y poco tolerable nextel... le pedí con mucho cuidado a Zo que esté atenta y que cualquier cosa conteste mis llamadas (no pensaba tardar mucho)...

De regreso... ahí tenía a Zo... improvisando sobre su brazo como si se tratara de una frondosa libreta de notas... "... mamita, ¿por qué no llevaste tu celular?, te acaban de llamar de una empresa rara.... no me acuerdo cual, pero apunté el teléfono.... llámalos..." En su intento de recordar balbuceó algo parecido a lo que fue dicho proceso, el cual ya había dado por descartado.... le dí el nombre y abrió los ojos y sonriendo me dijo: ¡¡¡SÍ!!! llámalos...

Por supuesto, llamé de inmediato... pensaba... ¡Carajo! si en la última entrevista me habían dicho que eso era todo, que sólo quedaba decidir.... ¿estaré elegida?....

"... Srta. Natalia, sí ... la llamamos por que usted tuvo una entrevista hace algunas semanas y necesitamos que mañana este a las 7:45 am (sí ... ¡¡¡así fue todo el proceso!!!) y pregunte por "ese que me entrevistó la última vez... "... confundida estaba... ¿necesito llevar algo? Sí, su CV por favor... más confundida me dejó... pregunté: ¿es para una entrevista? Sí, para una entrevista.

Madrugué pues, que me quedaba... ahí estaba yo... cual cenicienta en apuros 15 minutos antes de la hora... esperé, me anunciaron... y estuve más de 30 minutos junto a la recepción de la empresa esperando que la secretaria de este señor que me había citado, el cual, acababa de emprender viaje al interior del país de manera urgente; llegara y me dé alguna nueva indicación...

Yo seguía ahí...sentada, bien producida, con mi sonrisa más cordial... y preguntándome ¿y a mí que carajos me importa si se fue o no de viaje?... a mí me citaron, alguien saldrá a atenderme....

Salió... pero muchos minutos más tarde... me hicieron el paseito clásico por toooooda la oficina, vi al "supuesto señor M"* nuevamente, él me vio... creo que me recordó.. sonreímos... (debo aclarar que el "supuesto señor M" está muy bien); y llegué a una oficina con dos personas dentro y este tercero que cerraba la puerta... (¿¿¿qué??? ¿¿¿¿entrevista grupal???? vaya proceso ... siempre inesperado, pensaba)...

"... Srta. usted tenía una entrevista para ahora pero lamentablemente no van a poder atenderla por que las dos personas que tenían que entrvistarla salieron de viaje... (¿2?.... ) y me han pedido que le pregunte sí es posible que venga mañana a la misma hora..." QUE GANAS DE DECIR ¡NO ME JODAN!, pero nada... salió nuevamente la Natalia polite, bien manejada, sonriente... y dije... "claro, no hay problema"....

--- misma rutina del día anterior ---

Me anuncio (ahora llegue como 20 minutos antes), paso y en recepción de la empresa, el mismo recepcionista ya me esperaba con algún "recadito"... "...Srta., me informa el señor (el mismo del día anterior, el mismo que se fue de viaje "repentino") que hoy no la va a poder atender y que si ¿podría usted regresar el sábado a la misma hora?..."


--- sin comentarios ---

(*) del "supuesto señor M" hablaré en su debido momento

Debo admitir

Bailo sola... en casa, en mi cuarto y sí... precisamente cuando salgo a bailar, y odio... detesto... que me saquen a bailar (halaga... no lo niego) pero siempre digo NO (salvo lamentables casos de "emergencia") , es que prefiero la charlita previa, que se hace pasar por "interesante".. antes del: ¿quieres bailar?.

Canto en todas partes y más cuando estoy frente a mi pc y ahorita mismo escucho y POR SUPUESTO canto cual American Idol (sí, American y no Latin American) "hooked on a feeling"... y suelo imaginarme dando un recitalcito (por puro hobbie) con ese alguien, ese que aún me puede... y con mucha cara familiar al frente...

Adoro el Karaoke... me canto todo... quito el micrófono... corrígo si desentonan y marco los tiempos... ¡¡¡POR DIOS!!! ¡Soy insoportable!

Tuve un amor platónico por más de 5 años... nunca nos saludamos... viví soñando con él y ni siquiera fui a mi fiesta de promoción (de cole) por que sí pues, quería ir con él y él, pues ni sabía que existía... ingresamos a la misma universidad, en el mismo ciclo... se volvió fumón y lo botaron por una trica...

Jugué tennis y no por mucho tiempo... lo dejé por que, tenía que ponerme seria ... realidad: empecé muy vieja...

Tengo olfato de perro... no soporto los olores fuertes ni el perfumito ese baratito, mi olfato me lleva a la estratósfera y me puede mandar a la mierda... (rinitis maldita)

Soy pateticamente cursi (tengo a Sheena Easton en mi winamp cantando "todo me recuerda a tí")

He llorado leyendo Harry Potter... odié el último libro (odio todas las películas) y me enamoré de Sirius Black.

Soy adicta al mate de manzanilla, al Chilis y al vino. Sólo tomo un jugo de desayuno y por lo general no como de noche. No me gusta mucho el chancho y si se trata de pollo, sólo admito la pechuga.

Mi primer beso fue a los 17 (también mi primer enamorado), y ya casi va a ser un año que nadie más beso estos labios. Del sexo ni hablar, no los quiero hacer llorar...


¿Para qué seguir?

Pequeñísima Tragedia

Cuando hoy me regodeaba en mi "cuasi dolor", con lágrimas de por medio y esa casi falta de aire que te pone frente a un llanto casi criminal... decía: C, ¿qué voy a hacer?... es que me voy a morir de amor... con la respuesta inmediata y bastante más sensata: Nat, nadie se muere de amor, ¡por favor!

Ante tanta ecuanímidad (ya vieran mi cara de desconcierto, a lágrima VIVA y con la respiración acelerada) sólo me quedó dejar de lado ese "cuasi dolor" y decir: puta madre, déjame adornar bien mi pequeñísima tragedia...

Y que bien que me vinieran a cagar mi dramita insesante, de los que van y vienen, de los que fácilmente encuentran el camino de vuelta (que nunca se van y se mantienen, mas bien, escondiditos; para aparecer cuando mi yo "victima" los necesite de manera tan pero tan ¿repentina?)... de esos que, me imagino seguro muchos; ya hace rato tienen ganas de decirles: No me jodan más...

Así será...

"Confesionario" con Salvador

Salvador, ya se ya se... hay que sacar cita, pero yo soy caserita, ¿no me podrías escuchar unos minutitos?
Pero mi querida Natalia... contigo nunca son unos minutitos, !JAMAS!
Lo sé... pero bueno, ¿acaso me quisieras más si hablara menos? NO, no me respondas (se la respuesta) ¿cómo vas a negarle tus oidos a esta nueva tormenta que invade mi cerebro?
No, siempre tengo de esos minutitos tuyos para ti... a ver, cuénteme... ¿que pasó ahora? Imagino ya hablaste con él... imagino le dijiste lo que piensas, imagino que le mandaste un boleto para sudáfrica ya mismo (aunque sea simplemente simbólico)....
Hmmm no Salvador... la verdad pocas ganas me quedan de hablar con él, eso sí... hablé con el hermano ¿cuenta como lo mismo?
NO, pero bueno... ya tocaremos ese tema... cuénteme
Y nada, más de lo mismo... ya sabes, ese, el de la isla... que anda molesto (creo yo) y pues ni me habla, aunque nunca lo hace y tampoco da señales de vida... le escribí... no respondió. A decir verdad, no esperaba que lo hiciera... pero ya sabe como soy, siempre albergo alguna esperanzita.
¿Y por qué pelearon ahora? ¿es que se cansarán alguna vez de discutir? siempre la misma historia hija...
Que va Salvador, yo no he peleado... él vive malinterpretando mis palabras... ahora resulta que lo controlo... que desconfío...
A ver, a ver... cuéntame bien esto... ¿controlar? ... ¿desconfiar?... ¿pero es que acaso se hicieron novios en estas semanas que te me perdiste? yo sabía que no se veían desde que él se fue Dios sabe donde...
¿novios? ... no Salvador... eso no...
Entonces ¿porqué el reclamo? y ¿porqué el control?, madre mía... hija... ¿es que lo estás controlando?
Salvador... tú me conoces... controladora no soy... he llegado a ser alguna vez algo asfixiante... pero ¡¡¡no controlo!!! y del reclamo pues ni idea.. sólo dije: "... hola, me imagino que no estás trabajano...". Creo que él asumio ese "imagino que no estás trabajando" como "control" (super mal entendido, por supuesto).
Hmmmm ya veo... pedacito de trabajo que resultó este jovencito ... ¿qué más pasó?... Resumiendo Natalia que se nos acaba el tiempo, ¡tengo una reunión importante!
Ay Salvador tu siempre te retiras en la parte más importante de mis relatos...

Vamos, que pierde usted el tiempo mi niña... siga, que quiero saber que la está atormentando... vamos al grano, ¿qué te atormenta Natalia?
Él, acaso no es evidente... pues simple y llanamente quiero saber que diablos (perdóname) quiere conmigo... eso...
¿Crées que yo lo sé? ¿no deberías preguntárselo a él? Vamos Natalia, tienes ya más de 30
Salvador ¡¡¡31!!! que ya van a creer que quizás me paso de los 35 ... ¡no es bueno para algunos interesados créerme tan vieja!
Como sea ... 30/31/35 es lo mismo... eres bastante madurita ya, como para saber que las cosas se tienen que enfrentar... ¡vamos, tienes que preguntárselo!
Sí, claro... asunto complicado dado que nunca tiene tiempo para hablar de cosas "importantes"... y además, padre yo venía a que me dés tu opinión... ¿qué es lo que crees tú?
¿Yo?... hija mía ... nunca he estado en esa situación... jamás...
¡¡¡Salvador igual eres hombre!!! tienes que entenderlo... quizás ¿no?
Mira Natalia, uno: no son enamorados o novios o como acá le llamen... dos: hay una amistad, eso creo... ¿se gustan no?
Así parece, ¿pero eso que tiene que ver?
¿Han hablado de volverse a ver?
Nunca, él siempre dice (o solía decir) "...nos volveremos a ver..." bastante vaga aquella declaración
Sí, lo suficiente como para saber que hay agua que debes dejar correr... siempre se queda lo que no atas... ojo hija mía...
¿Eso que quiere decir Salvador? ¿que debo desistir de esta historia?
Por supuesto... no lo puedo ver más claro... ¿él prometio algo?
¿Tendría por qué?
No lo sé... si aca ya estuvieron juntos en algún momento y no lo hizo, ¿por qué piensas que estando lejos y sin haberse visto hace casi ya dos años (si no me equivoco) podría pensar si quiera en prometer algo o en retornar para formar algo?
Hmmm pues sí... tienes razón... PUES QUE TREMENDA BOLUDA QUE FUI Y SOY... (uy perdón Salvador, es que se me salio)
Olvídalo... boluda no eres... eso dejaselo a él... que si no te valoró en primera instancia... se la perdió ¿no?
hmmm
¿Por qué ese hmmm?... ¿hija te haz estado portando bien?
Ay, a ti nunca te puedo mentir... (va, ¿a quien le miento?)... o sea... ya sabes de mi vida "privada"... así se me haya espantado usted, se la conté... y más de eso, desde que el ciudadano británico se fuera, no hubo. Y ya va a ser un año siendo totalmente célibe en tooooodos los aspectos.. pero bueno... ya sabe...
No quiero saber
¡Después de él no ha existido otro hombre en mi vida, no te asustes Salvador!... ahora... a solas y con la mente... se pueden hacer muchas cosas... y no entraré en más detalle, que ya me estoy ruborizando.
Hmmmm, ok. Entonces... ¿lo tienes ya más claro?
Sí, y ¿qué hago con este cariño que le tengo?
Te lo guardas... sí aquél se lo merece vendrá a por él
Y ¿Porqué no preguntar si yo me lo merezco? es decir... ya en algún momento no le cumplí con la promesa de irlo a ver cuando se fuera a vivir su aventura bonaerense...
¿y acaso dejaste de ir por un tema de voluntad? que yo sepa más fue un tema financiero que otra cosa...
Cierto..
¿Entonces?
Es que tampoco fui clara con él al momento de iniciar otra historia

Lo sé y mal de tu parte, ¿él lo fue contigo?
No, tampoco... nunca tuvimos una relación clara... a decir verdad nunca supe en que quedamos o que llegamos a ser...
Entonces hija, desaste de esa atadura y sigue con tu vida.. quizás para él sólo fue un historia pasajera, de esas de momento. Y tú no tienes ese perfil, quiero decir... tu no eres una chica de "aventurillas" ... yo he conocido a tus antiguos novios... siempre tuvieron claro lo que querían... siempre fueron historias basadas en el compromiso... (salvo tu desliz con el medio oriente)
Ay Salvador... te adoro, siempre terminas iluminándome el camino... Aún así Salvador... No quiero dejar de quererlo ¿esto impide que siga haciéndolo?
No, para nada... es un hermano más ... es hijo de dios aunque ya me cuentes que ha renegado del mismo algunas muchas veces y que a nosotros nos crea sólo un circo de rituales y falsa moral... yo lo respeto... y por todo lo que sé de él me atrevo a afirmar que es un muy buen chico... noble e inteligente... (hablas muy bien de él, ojalá te escuchara cuando lo haces) ojalá no le hubieras dicho que NO, cuando te pidio la guitarra para cantar con él... así no te quedarían esas ganas de hacerlo ...
Ya me pusiste triste...
No hija mía... sólo Dios sabe lo que te tiene preparado... quizás se vuelven a ver y canten juntos... tienes una muy linda voz... quizás si te escuchara cantar ¡se enamora y no te deja ir más! pero bueno ... por ahora esa no es la historia... cada uno vive su mundo, él lo está haciendo... déjalo vivir y tú, por tu lado... por Dios, ¡haz lo mismo!... eres una mujer hermosa, buena, pura y brillante. Aunque no te des cuenta, debes tener una cola de chicos listos y buen mozos esperando a que te despabiles y empiezas a advertir su presencia...
(gran sonrisa interna)
Gracias Salvador... te prometo que hoy rezaré con mayor concentración...
Así espero... y ojalá te vea el domingo ¿no? ... que eres floja!! ...
Así será.... ya no te quito más tiempo...
Que va a ser... si ya me lo quitaste todo, llegaré tardísimo a mi reunión... que dios te bendiga hija mía y deja de pensar tonterías y concéntrate en lo importante.
Ay, perdóname Salvador... eres lo máximo

....

Estómago Revolucionado

No me levanté temprano... tampoco pasaba del medio día, lo que puede significar que efectivamente tan tarde no era. Aún así, poco tiempo quedó para el desayuno y no es que no hubiera, pero conscientemente puedo afirmar que fue "celebrado" un par de horas atráz. Dado lo atareada que me encontraba, el desayuno fue tomado al paso... un par de omeletes o tortillas (como gusten) bastante frias ya y un vasito de jugo casi a medias (no soporto la fresa pura en jugo) ... "hmmmm que feo..." fueron suficientes para continuar con el día.

¡Almuerzo! y sí, ya tocaba... fideos en salsa de ají de gallina, deliciosos... no me puedo quejar, ni callar... deliciosos efectivamente... lo fueron tanto que no dejé rastro de lo que había sido inicialmente... (normalmente dejo la mitad, no me culpen... como poco)... claro, este día me venía pintado de colores distintos y dios sabe que fue lo que pasó en mi estómago, bastanto pequeño, especial y selectivo... "...hmmm quiero más..." y ya no fueron fideos... terminé introduciendo en mi organismo un par de hamburguesas hechas a base de pescado........ ¿qué tendría que ver? Igual me las comí... ¡completitas!

"... Por favor mi matecito de manzanilla..." (clásico e imperdible)

Unas horas más y la revolución de mi estómago se levantaba nuevamente: ¡¡Zoooo!! un par de picaras por favor.... en 5 minutos (¿dije 5? que delicada que soy conmigo misma) ni rastro de las 12 galletas.... aún así, mi estómago seguía reclamando: ¡Dulce! ¡Dulce!... depronto escucho a mi madre poseida por el espíritu de la Plevisanni... "... quiero hacer un pastelito..." Vamos, que se apure, decía en mi mente...

No habían ingredientes.... "... ya vuelvo, voy a comprar..."

Mientras tanto... esas ganitas de dulce... por supuesto, iban creciendo... la ví volver... y en lugar de ingredientes vi en su mano un pedazo de turrón: ¡DAMEEEEEEEEEEEEE! ... hmmmmm que delicia...

La noche se fue acabando y claro... nuevamente el matecito de manzanilla hacía su aparición... pero... hmmm no sé... algo más quería mi estomago en turno de revolución... algo más...

¡¡Zoooo!! comprame un paquete de waffers y unas Lays para cortar el dulce!!!! ¡URGENTE!

No crean que acabe con ese paquete de 9 wafers re dulces... ¡¡¡No!!! dejé uno, por que me había cansado digamos que un poquito... ya le tocaba, además, el turno a las lays... (matecito de por medio, por supuesto).

Ya a las casi 02:00 horas (AM)... ese estómago tan revolucionado terminó pagando el derecho a tremendo lío causado... (¡sí sólo fuera eso, sin dolor acompañado... seguro que lo repetería de aquí a un par de años!).

Nostalgia etílica

Que mal que se puede llevar una nostalgia al costado de un chopp de 30 litros que se acaba, teniendo que quedarte con un nunca mal recibido juanito caminante...

Ya pasadas las 9 horas consecutivas de libaje nada moderado, no queda más que analizarte circunstancialmente (totalmente alcoholizada, vaya objetivismo), frente a tanta parejita y con un vaso plástico de scooby doo... (el vidrio llega a ser un tanto peligroso en manos ya desequilibradas) como único compañerito masculino... ¿Resultado? poco alentador, hay que admitirlo... (bastante poco): sola frente a dos parejas, sin noción del tiempo y lejos de casa.... nunca una invitación a dormir fue mejor recibida... lamentablemente en lugar de sueño apareció el llanto, ¿que se le hace?.... a veces los lugares terminan siendo precisos evocando recuerdos y sentimientos.

Ahora, el punto importante es que el problema hoy se traduce, mas bien; en buscar las maneras más ingeniosas y probables, de superar este tremendo hangover que además de dolor corporal y nauseas viene acompañado de un mareo constante e insistente.

Debí seguir los consejos de la señito cuando anunciaba a su nuevo auspiciador, por algo fue que presté atención... ¡demonios!, ¿por que no me compre mi hepaviontita?

Messi, haga usted lo que corresponda...........

Diez cosas que nunca entenderé

01) La nomincación de Leo Di Caprio por Blood Diamond en vez de la que considero su mejor y más brillante (insisto, post: What's eating Gilbert Grape) y madura de su carrera: THE DEPARTED.

02) La voz de Shakira

03) El atractivo de Paul Walker ¿qué le ven?

04) The Fast and The Furious...

05) El éxito que en su momento tuvo "Duende" de Bosé y la Torroja... (es que ni para bailarla...)

06) A Raymond (¿Reimond?) Manco ... como verán tampoco el nombre lo entiendo... y para que nadie salte, tampoco entiendo a la hinchada "blanquiazul", digamos que sé que ellos tampoco nos comprenden: ¿y?

07) El corte (el nuevo: post el BOB tipo la Beckham) de Rihanna

08) Como es que tan poca gente conoce o vio alguna vez: The Restoration with Robert Downey Jr.

09) Jim Carrey

10) ¡Por qué cada vez que veo Little Women, Jo (Winona Ryder) no se da cuenta de una vez por todas que Tedhy (Christian Bale) es el amor de su vida!

Una más

Decepción, claro está... algo ya me decía que quizás no me estaba equivocando... lo cierto es que decidí dejarlo de lado hace algún tiempo ya... sí, yo sé que lo declaré como el amor de mi vida, él único a quien amé y todo lo demás... (quizás me equivoqué...) y es que ¿porqué perder el tiempo con alguién que no es capaz de ponerse los pantalones?... es que el que evade hoy, evadirá mañana...

Como muchos ya sabrán "decidímos" ser amigos... y así en uno de esos momentos en que necesariamente el "amigo" hace falta llamó: "...necesito hablar..." no, no era nada fácil escuchar lo que estaba sucediendo... vaya noticia, poco digerible... él a miles de kilómetros de distancia de la persona que lo trajo al mundo, de la persona que poco tiempo asegurado le queda ya en el mismo, que ya ni lo recuerda .... ¿cuando vas? pregunté... No, no lo sé... no sé si ir... era como estar reviviendo esos nuestros últimos días, esos en los que abundaba la inseguridad, la depreción... el vacío. Nuevamente tenía tras el teléfono a aquél personaje de cuento para niños que ante cualquier obstáculo se esconde en su cueva a la espera de que pase la tempestad: típico cobarde sin madurez emocional.

El tema le costaba tanto, que decidió cambiarlo y de pronto contarme que tal había estado el concierto del día anterior... pensé... querrá distraérse...

Jamás imaginé (sí, debo admitirlo... se me cruzaba por la mente) que esa evación cobraría grandes magnitudes... "... Nosé si ir, quizás voy la próxima semana, en el trabajo me han dicho que me tome el tiempo que quiera pero ya en una semana salgo de vacaciones... me iba a ir a Ibiza ..." ¿y ahora que piensas hacer? preguntaba esperando algo mucho mejor que: "... Hmmm cambiaré de planes, creo... ¿no?..."
Mi cara de sorpresa mezclada con el shock de la noticia no me dejaba elaborar palabras sensatas... quería gritarle: ¡MADURA!, ¡CRECE!... ¡ENFRENTA! y a la vez sentía pena ¿cómo decir todo eso en un momento así? (¡Dios!, debí hacerlo).

Prometió mantenerme al día, promesa cumplida a duras penas... y mezcladas más por él interés de aquél por saber si yo ya estaba en otra historia o no, llevándonos a conversaciones bastante monosílabezcas que sólo giraban en torno a un "otro" que al tema de la salud de su madre...

La semana pasó y parte de mi pensamiento me decía: seguró cambió de planes, seguro se fue para allá... y con pocas señales (NULAS) de su parte.. por ya varios días decidí... LLAMAR... ¿en donde estás? .... ¡¡¡¡en IBIZA!!!!

No me sorprendió... pero vamos que me indignó.... ".. te hacía en sudáfrica..." ¡¡No!! mamá sigue viva y creo que seguirá bien por algún tiempo...

¿Me imaginan involucrada con un hombre de esta naturaleza? Si con casi 40 (en unos meses más) no lo puede enfrentar, ¡NUNCA lo enfrentará!. Es una lástima, pero debo reconocer que sí, ME EQUIVOQUE. Y lo puedo admitir con una sonrisa en los labios, por que hay cosas que de pronto DEJAN DE DOLER...

Espero que ella lo sepa comprender...

Verguenza Total

No recuerdo cuando fue la ultima vez que fingí no recordar a alguien, o la última vez que tuve que esconderme entre anaqueles, productos, incluso utilizando a mi madre de "escudo" humano... ¡Que verguenza!.

Había entrado a la misma tienda, mi tiendita de siempre; esa de la ezquina de la casa, esa que saca de apuros porque Wong (ok, o VEA) te queda un poquito lejos como para ir caminando; el "muchachito" (foráneo) que días atráz nos había "confrontado" con ganas de "amistad", utilizando esa pregunta clásica, que digamos ¡Ya conozco!... "...Do you speak english?..." ... "muchachito" que después de largo rato de intentar llamar nuestra atención, quedó con la única opción de, por supuesto; ir al grano y pedir número telefónico... (Ok, sí... lo dudé, pero vamos... me daba pena ser cortante) número que para la quien les narra es siempre un tema aparte si se trata de dictarlo... (sí, ya sé.. nada del otro mundo, pero... imagínenlo: con frío, apurada y sin el apoyo de C, quien venía a mi costado) ... número que dicté titubeando, perdiendo la seguridad de si efectivamente lo dí correctamente o no... número que 24 horas después confesó que había sido cambiado, sustituyendo un 6 por un 7, 7 totalmente ajeno a esa familia de nueve números que conforman mi tan ¿"deseado"? número celular... ¡Que verguenza!

... ¿Cómo querer verle la cara nuevamente?... es que me muero de la verguenza, me debe pensar "pacharaca"*. Ayer me libré, aunque estoy segura... me reconoció.

(*) Pacharaca: dícese de la mujer que en lugar de negarse, sigue el juego y hace creer que está interesada dando falsos datos, mayor información: "Pacharaca" song by NSQNSC Los nose quién y Los nose cuántos.

La niña más hermosa de mis recuerdos

Pasando por la siempre amplia, variada, cambiante y larguísima Javier Prado; me detuve a observar en uno de los paneles que acostumbran aparecer en esas esquinas llamadas paradero, la imagen de una niña llevando traje típico (de ñusta, sin temor a equivocarme); produciéndome, ciertamente, ternura y claro para variar, mucho recuerdo; llevándome así, a recordar a la mejor de todas, a la mejor modelo, la mejor utilizadora de esa belleza inherente de toda niña que lleva la inocencia grabada en la sonrisa, ya ni siquiera "en venta", aunque eso sí, sin miedos al reclamo de propinas...

One picture? One picture?.... "... mamí nó quieeren..." (con esa tonadita muy de sierra, muy romantica) .... ¡Tú sigue nomás!... "...pero nó quieeren mami...". Yo pensaba, ¿cuánto tardarán en darse cuenta de lo hermoza que es?...

No, no se tardaron mucho. Los "click", y hablo de esos momentos Kodak, Samsung, Panasonic, Lumix, Cannon, Sony, etc,etc,etc...; y no de ese tristemente famoso y tan usado o hecho popular por alguna más de aquél mundillo bautizado como "chollywood" por una señora Medina... (y disculpen los autores si estoy mal otorgando aquél celebrísimo bautizo) empezaron a sonar uno tras otro sin parar y desde diferentes espacios, angulos, idiomas, culturas... como tampoco tardaron esas sonrisas maravillosas, tiernas y conquistadoras de ella, la niña más hermosa que pude ver en el mejor de los valles sagrados de mi memoria.

¡¡Mi madre me está leyendo!!

A pesar de no ser secreto y a pesar de esperar que lo hiciera... ayer me sorprendió comentándome algunas cosillas de mis últimos posts... ¡¡¡¡ahorita se me pone a buscar y rebuscar por todo el blog!!!! (¡provecho ahí!) pero que importa ¡¡ME ESTÁ LEYENDO!! y me encanta...

¿Y ahora? ¡¡¡Que miedo!!! naaaaaaaaaaaada ella me conoce perfectamente (me sabes bien GATA) y muy a pesar de nuestros repetidos encontronasos, es que sí, soy insufrible y según ella llevo aires de grandeza, superioridad y altanería en mi sangre ¡¿USTEDES CREEN?! ¡¡ni hablar!!, es que me conoce muy bien aunque a veces trate de aparentar que pues "...ya ni me conoce...".

Entonces, ¿deberé ser más cuidadosa con algunas palabras, confesiones, denuncias y/o quejas? (y ya me vieran la cara de roca que voy poniendo)... No, no no no... y debo agradecer en primer lugar a esa amistad (inicial) que ella me brindó... y que supe corresponer... es que prácticamente (y digo prácticamente por que imagino que ambas guardamos ciertas cosas sólo para nosotras) ¡no tenemos secretos!, lo que me da la tranquilidad de ser totalmente transparente con ella (ojalá sólo con ella y algunos pocos...), que no tengo la necesidad de moderar pensamientos, cuestionamientos ni verdades inminentes frente a ella.Aún asi debo admitir que sí, que han y seguro seguirán habiendo; momentos en los que tengo que ser quizás un poco más sutil para decir algunas cosas por que claro... mi madre es "sensible" (como muchas, seguro) y yo súper frontal... pero (no lo niegues) no podemos vivir una sin la otra... es que me haces falta siempre... (¿y ahora cómo le hacemos cuando ese desarraigo; tan necesitado de mi parte, llegue?)

Eres la mejor, ¿sabes cuantas darían por tener la relación que tenemos? MILLONES, olvídate, no te imaginas cuantas nos deben enviadiar...

Por eso me amas, ¡Dí que sí! y yo te amo... aunque declares que no parece... y aunque aún no te de motivos contundentes y evidentes como para que sientas orgullo de mí. (no te culpo).

A mi madre.

Sí pues, no tengo novio... ¿y?

Cómo si me importara en el día a día, como si quisiera estar nuevamente en ese estado de soltería comprometida...

Y me jode la mirada compasiva y casi triste de todas mis, ya comprometidas, casadas y/o con hijos; amigas, hermanas, cuñadas, primas... etc, etc, etc; al verme un mes más, sin galán, pretendiente o aspirante al "trono"., o que cada vez que mencione el nombre de algún solterito nuevo, la cara se les ilumine y me quieran casar ya mismo con él... cómo si así de fácil se resolviera todo a mi favor (si es que terminara siendo un "favor") y como si ya por el hecho de aquellos estar solteros, tengan que mirarme y elegirme como "candidata".

Como tampoco soporto que cada vez que nombre a alguno de mi(s) pasado(s), ya me vean con cara de culo y me digan: "... Ya tiene que aparecer el indicado..." ¿Y qué si yo no quiero? , ¿Y qué, si aún sigo queriendo al que se fue o al que despedí o al que le dije, "...sí, sí... seamos amigos..."?
¿Acaso tener más de 30 años y estar sóla, me vuelve en la perfecta looser sólo porque a una (o a más de una) se le dió el ser "esposa" a los 23 y mamá a los 24 ... incluso quizás olvidándose de ser ellas mismas? ¡Como si todo en la vida sólo se resumiera en eso!

No pues, no tengo novio ... ¿y?

Será mamá

Nata... ¡Tienes que ayudarme!, estoy preocupada... ¿sabes como es eso del método del ritmo? ... mi cara se iba a transformando, mientras automáticamente sólo atinaba a preguntar: ¿¿¿cómo??? ¿¿¡¡Método del Ritmo!!?? ¿Porqué?.

... sólo tengo claro que hay días que con total tranquilidad puedes "divertirte"...

Nata, la cagada... decía con esa desesperación que suele ser característica suya luego de saber que quizás se encuentra en un embrollo del tamaño de... ¿un bebé? ... ¿Pero cuántos días de retraso tienes? ¡Como 10! ¿¿¿¿¡¡¡¡CÓMO!!!!????...

Realidad: Poco sabía de la ¿gravedad? del asunto....

¡Ayúdame! ... necesito averiguar como es todo eso... Vino (necesitábamos relajarnos) en mano... PC al frente y dos cabezas... tratando de "averiguar" si la niña... esperaba niño(a). CALENDARIO DE OVULACION... Rápido: tus tres últimos periodos, necesito la fecha... resultado: ATRASO INMINENTE DE MÁS DE 10 DÍAS... ¡Estás en peligro!... sólo quedaba tener claro de ¿Cuándo pasó? y he ahí la respuesta... ¡¡Es que lo hiciste en tus días FERTILES!!

Pruebita casera, no quedaba de otra... ¡Que roche Nata!... ¡¡¡Pregunta tú!!! Ah claro, ¿eso sí da roche? ... Pero listo... ¿qué perdía?... yo también quería salir ya mismo de ese suplicio...

A la farmacia, y una un poquitin caleta; ¿cómo no? ... ¡Hola!, ¿tienes pruebas de embarazo?, ... ¡Ajá!, gracias pero, ¿y esto?... ¿Cómo es que se usa? "... Pues con la orina, la pones en aquel recipiente, sumerges esta barrita ... esperas unos minutos y si la franja de la barrita se pone colorada, es positivo; de lo contrario no hay embarazo..."

Perfecto, entendido ... ¿destino?: por supuesto, ¿acaso lo dudaban? MI CASA.

Y bueno, a orinar... ¡Orine usted! y a esperar... ¿Cuánto tiempo decía? ¡3 Minutos!, voy por un reloj... busqué por toda la casa con resultado totalmente negativo... no había nada... ni siquiera me detuve a pensar en la verdad simple y evidente de que nuestros celulares, pues eso, también nos pueden servir de reloj... no, yo sólo pensaba en un RELOJ, reloj que llevaba presencia nula en todos los dominios de mi hogar... ¡Nataaaaaaaaaaaa! volvi corriendo por ella... ¿Qué pasó?... "...entra, ya no busques reloj... es positivo.. ni siquiera ha pasado un minuto y la franja está ROJA..."

¡Estaba embarazada!

MIS MANOS

No quisiera ser o sonar poco modesta o pretenciosa, pero que carajo... NO LO PUEDO EVITAR, ¿cómo ser mezquina y restarle méritos a mis manos?, hoy quiero hablar de ellas... hoy se merecen un homenaje.

Lo lógico sería iniciar por (valga la redundancia) el principio, y es que antes de... no me había dado cuenta de la maravilla que me aguardaba al final de mis primeras extremidades... lo digo en serio... nunca antes me habían dicho las maravillas que estas podrían lograr y nunca antes me había percatado "efectivamente" de la verdad en aquella afirmación.

No es que lo acabe de descubrir, ciertamente el descubrimiento tuvo lugar hace algún par de años, pero el día de ayer aquél descubridor, (aquél Colón de mi anatomía en su forma más sublime, delicada y precisa) volvió a hacer gala de su más sutil cortejo... quizás por que se le acabo la cólera... se le acabaron las ganas de luchar (no de discutir... eso lo lleva ...llevamos... en esencia) o quizás por que la convalecencia dio lugar a ese coqueteo que siempre (a pesar del tiempo, sucesos e historias) está presente. Que duerme de vez en cuando y que aparece en los momentos más precisos... más idóneos, más certeros... ¿quizás más nuestros?

Es que mis manos, pues son eso "mías" y perfectas; aún siendo largas, delgadas (digamos huesudas), algo manchadas: "Pecosas" (la herencia de la madre), de uñas cortas... quizás no tanto (lo suficientemente largas como para una francesa de vez en cuando) ... esas manos que según su Colón se mueven de manera elegante y femenina, las que pueden llevarlo a la locura... aún mirándolas ya desde la distancia y deseando volver a tenerlas cerca... volver a conquistarlas... redescubrirlas... hacerlas suyas (una vez más).

Del compromiso y sus piedras

Aj!!! casi arrojo en la cara de una pareja tan encaramelada cuando ella le preguntaba a él, ¿ya me compraste el anillo? y él con cara de hombre malsonsete, con el rubor en los cachetes y la mirada un tanto perdidona; responde un súper tímido y bajísimo SI... ella lo mira (me imagino que enamorada) y le planta un beso en los labios...

No lo soportaba, tuve que salir corriendo de la tienda...

¡Quisiera entender cual es la importancia del diamante! es que la verdad.. gastarme más de 1000 dólares en una diminuta piedra (que no distinguiría nadie más allá de 2 metros de distancia), me viene pareciendo la tontera más grande del mundo... Insisto, al diablo con esa estúpida tradición... a mi con un circoncito simple me bastaría... y en plata por favor (que odio el oro en todas sus presentaciones) DIOS MIO, que barata puedo ser... Pero es que una piedra es un piedra y amerita ser GIGANTE.

Por último, no me sentiré menos mujer o menos amada por el tamaño de la piedra ¿o sí? ... Seguro muchas me dirán que sí... OBVIO QUE SI, a mas grande la piedra, más es el amor que me tiene... INSISTO, ME DA NAUSEAS.

Francamente el anillo, los aros y toda aquella huachafada me tienen súper sin cuidado, ¿será que me vengo sintiendo tan alejada de aquella realidad?

Sin piedra o con piedra... yo sigo amando el compromiso, pero ese que se hace del alma, del corazón y no del tamaño, color o pureza del brillante.

Nadal en la gloria

Y tuve que esperar desde las 8:30 AM hasta casi las 3:30 PM, más de las 9 en London; (cosa que peligraba la continuidad del partido y como no decirlo, del campeonato de Nadal también... si no ganaba en ese 4to MATCH POINT, no ganaba más) para poder gritarlo ¡NADAL CAMPEÓN! vaya que nos hiciste sufrir majo... (a que está majo?)

Parece que a España se le viene haciendo ¿"fácil"? conquistar la gloria estas últimas semanas.

Sin trabajo, sin amigos, sin planes, sin galanes

Es gracioso como vas perdiendo todo poco a poco... (tranquilos, no es que esté en depresión por dicho evento y que ya mismo no quiera ni tenga ganas de vivir... mas bien pienso que me esperan más y mejores cosas) Pero es cierto... me quedé sin negocio y poco a poco me fui quedando evidentemente sin plata, consiguientemente sin planes... ya no me podía ir un fin de semanita a la Cantuta, salir a bailar un viernes o sábado o planificar los tan esperados viernes (siempre en mi casa)... por que en época de vacas flacas lo menos que se puede es gastar (innecesariamente) y los amigos no quieren una compañía tan austera... me imagino que llega a ser deprimente.

Es como poco a poco las llamadas van cesando, las visitas también y tu vida social va convirtiéndose en casi nula (vaya que pocas ganas también te quedan).

Los galanes también desaparecen y es que ya pocas excusas te quedan para hacerte interesante y poco presupuesto queda ya para la producción de fin de semana. Aunque no puedo dejar de reconocer que con la cara lavada, el pelo mojado y agarrado con cola y escondido tras una gorra sigo llamando la atención de algunos atrevidos y muy bien observadores hombres... ¡POR DIOS! ¿De qué vamos?

Aún así y aunque no lo crean, siempre hay alguno por ahí que te ofrece su amistad y justo en momentos tan complicados y necesitados como este... en momentos en que poco esperas de aquel y quizás más de otros... regalitos que te ponen en el camino (incluso cuando decidí abandonarlo hace algunas varias semanas ya, como señal de despedida ¡¡¡LA QUE CARAJO NUNCA LLEGA!!!).

En fin, la vida es así: jamás como se te cante, siempre como DEBE DE SER... justa, injusta, linda, amarga, dulce, divertida, estresante... VIDA al fin y al cabo, aunque hoy por hoy esté sin trabajo, sin amigos, sin planes (y no hablo de planes de vida, que de esos tengo y muchos y por cumplir por supuesto) y sin galanes.

¿La amistad después del amor?

Digamos que acepto ser su amiga... ¿será posible? la verdad no tengo idea... nunca antes tuve un amigo al que en un momento dado amé... Muchos diran: TORTURA, DELIRIO, MASOQUISMO... yo digo: MADUREZ Y ACEPTACION.

Si él quiere mi amistad, pues se la ofrezco... ya de nada sirven esos absurdos egoísmos, que ya comprendí a nada me llevarán. En esto del amor, no hay estrategia que valga... si no te ama NO TE AMA; así te hagas la difícil, la importante o la DESINTERESADA, así ignores sus llamadas, mensajes y/o correos.

Él siempre te mirará con esos ojos... y claro, te preguntarás una y mil veces ¿cómo pudo mirarme como mujer y amarme para luego sólo poder verme como amiga? Lo sé, INDIGERIBLE la mayoría de veces... pero quizás no imposible. Eso sí... el que ama, AMA y no deja de amar de la noche a la mañana, el que ama (el que sabe amar) ama para siempre, lo demás era ensayo, intento... CONFUSIÓN, pero OJO ¿amor? ESO NO.

Aquel que dice querer ser tu amigo después de haberte ¿"amado"? nunca te amo. Insisto... el amor (el verdadero, el único) sólo llega una vez. lo otro, es puro cuento.

Las entradas (el regalo), la cola, el partido .... EL MONUMENTAL

Miércoles 02 de julio, el día prometía....

Tomando en cuenta que tenía que ir hasta Miraflores a recoger y pagar un par de entradas para el partido... entradas que habían sido conseguidas gracias a este blog ya que en algún momento había recibido comentarios del tan crema y siempre dispuesto FITO: GARRA CREMA http://www.garracrema.com/ (eres un grande, ¡gracias por todo!). lo que me permitió, luego de mi frustrada visita a Teleticket... quemar todos mis cartuchos, escribiéndole: AYUDAME SI PUEDES. ... me ayudó... me consiguió un par de entradas y la tranquilidad volvió a mi corazón.

Fácil (pensé) ... voy a Miraflores, las recogo, las pago y listo... necesitaba llegar antes de que su programa radial termine... pero llegué con el programa aún en curso, de pronto un señor (bastante amable) me llama por mi nombre y apellido y yo........ si, soy yo... ¡¡¡ME ESTABAN LLEVANDO A CABINA!!! y me acomodan en el sitio con microfono incluído, pensando: ¡¡DE QUE VA ESTO!! ¡yo sólo quiero que Fito me de las entradas, pagarlas y salir! pero no... de pronto una mirada cómplice me sorprendió con el siguiente manifiesto: "... Acá estamos con Natalia, la primera ganadora de las entradas para el partido, cuentanos Natalia ¿cómo te sientes?..." ¿QUE PODIA DECIR? Sorprendida DEFINITIVAMENTE... y súper agradecida... (las entradas estaban agotadas) sólo me quedó agradecer... hablar de lo que me había costado conseguir entradas y lo feliz que me hacía tener un par ya en mí poder.

6:00 PM
Natalia, ¿no vas al estadio? y Sí le digo a mi padre.. ¡YA EMPEZO EL PARTIDO! jajajaja (ahora ya saben de donde me sale lo exagerada) Papá el partido es a las 8:00 PM. Sabía que sería un problema llegar una hora antes... pero C no sale antes de las 6:00 PM... así que no me quedaba más que esperarla...

6:30 Raul Ferrero con Alameda del Corregidor

¿Al monumental? No ¡¡¡ni hablar!!! nos decían todos los taxistas ¡POR FAVOR! decíamos... ¡¡es acá no más!! NO... y así uno tras otro se nos iba negando hasta que apareció uno que no conocía muy bien la zona (los mejores, esos siempre ACEPTAN) lo guiamos y llegamos...

7:30 inmediaciones del Monumental
¡Acá nos quedamos! CORRE C... y a correr con decenas a nuestro lado haciendo lo mismo. Falta poco, decíamos... ya vamos a llegar. ¿Adónde?... a la cola claro...

La cola

PM ¿esa es la cola? ¡¡No, seguro es para sur!! ... y en medio de plena carrerita (así es como la cola avanzaba) pregunté... ¿cola para que es? ORIENTE me gritaron... ¡¡MIERDA, C no vamos a entrar!!... la cola daba vuelta a toda la inmensa explanada que está al costado del estadio... no entramos ni cagando... y se venía a la mente aquella vez en que me quedé fuera en ese primer partido en el Monu.... el U-Cristal; y pensaba... ¡NO, ESTA VEZ NO! necesitamos entrar... y en plena (segunda carrera expectada) C decidió meterse a la cola muy a pesar de los gritos y reclamos de los ya presentes. (debo reconocerlo, si no lo hacíamos no hubiera podido presenciar los últimos 20 min. del primer tiempo ni los 45 min. restantes del segundo).

"... Nadie las vio...", nos dijeron por ahí... sólo me quedó utilizar esa tan bien recibida coquetería femenina en un momento, en mayor porcentaje; muy masculino... "... Sólo somos dos..." y una sonrisa muy enamoradora salio de mi rostro... bastante compunjido ya para aquel momento. Sólo faltan 15' no la vamos a hacer... pensaba... luego de tanto correteo, empujones, solicitudes de radio y speakers (el partido ya había empezado), algunas lesiones (toda la cola decidió tirarse contra mi organismo en cierto momento de euforia) y una que otra peleita (siempre originada por mi reclamo femenino...), tuve el honor de poder entrar corriendo como loca, a mi casa, mi querido hogar y mi tan respetado MONUMENTAL.

El estadio

Vaya marco... tenía el corazón en la mano y el estómago destrozado (mi gastritis que se acelera y manifiesta cada vez que la tensión ocupa mi mente) ... de crema y rojo todo (absolutamente todo) el estadio... salvo aquella manchita diminuta de no mas de 20 cusqueñitos optimistas, a quienes no les quedó otra opción que retirarse luego del golazo (penal) anotado por CANDELITO.

¿el partido? Ah no, yo de futbol no hablo ... por que esto es una pasión, difícil ser objetiva, la "U" jugó, gustó (ok, pudieron ser más de 3) y llevó a la hinchada a la gloria, esa la del campeón: con 3 goles a favor, en su casa, casa que al unísono gritaba "ole" tras "ole" y con 4 partidos faltantes...

¿Se puede pedir más?

Dar la vuelta en el Monu con más de 60,000 almas recordándole al poco resto del pueblo: "Esa es la"U", el mejor de los equipos, el mejor de los equipos, ese equipo se llama la "U" " Como para cerrar con broche de oro un día de lo más extraño y extraordinario.

¡Dale Campeón!