un Año

Empecé a escribir este blog porque hace ratito ya, que me expresaba de diferentes formas, aunque ninguna conocida por el mundo exterior.

Escribo desde que tengo memoria, muchos de mis escritos (en su mayoría ensayos de poemas) se perdieron por ahí ... algunos, creo tener noción, sé por donde pueden andar... Pero nada comparado al placer de hablar de mí, de mi vida, errores, pasiones, locuras, excentrecidas ... sueños.......... y sí, claro.. lo empecé teniendo en cuenta que no a todo el mundo le puede interesar saber que puede estar pasando por este cerebro... (bastante complicado ... y ustedes ya lo saben) y terminé dándome cuenta que más de 4000 almas le dieron hojeada a este lindo acercamiento a mi YO en su máximo expresión.

Y nada... GRACIAS... gracias por perder un poquito su tiempo conmigo... es lindo saber que al rededor del mundo existen otras tantas mentes tan complicadas como la mía.

Que placer...

¡Salud!

¡Vamos por más!

Mal de la cabeza

Hoy mi madre dijo: "... Yo creo que mi hija debe estar mal de la cabeza..." mientras se encontraba revisando correos pasados y se topó con uno mío pidiéndole reservas para unos pasajes a Buenos Aires: ¿Pasajes para Buenos Aires para mediados de abril? ¿Cómo pensaba hacer? Si hoy por hoy se encuentra enrumbada en un nuevo (y el más real y serio que le he visto) proyecto, digamos "objetivo". ¡No! seguro que algo le anda fallando en la cabeza.

Y lo volvió a decir cuando al final de una largo y putón día de trabajo, bastante cansada y en vista de la falta de movilidad, se me ocurrió decir: "... No, yo me voy corriendo a casa..." (tomando en cuenta que 1: había caminado todo el día y los ojos se me cerraban de cansancio y 2: que el camino es cuesta arriba y que no es nada fácil si lo eliges como ruta de caminata o running).

¿Corriendo dices? ¡Tu debes estar realmente mal de la cabeza! ¿Cómo pretendes pensar que será menos agotador irte corriendo cuesta arriba en vez de sólo ir caminando? a lo que respondí: "... La muerte lenta es más jodida... mientras más apresures los trámites, mas rápido descansas..."

Me fui corriendo...

Efectivamente debo andar mal de la cabeza.

nAT

Cansancio

Cansada como hace mucho tiempo no lo estaba, estoy tan cansada que me cuesta si quiera seguir una tonta película, tan cansada que ni ganas de cepillarme los dientes tengo... debería cambiar de canal, el partido del Manchester con el Barza está por empezar (si es que ya no empezó) ... pero ESTOY CANSADA.

Cansancio que nisiquiera me deja dormir... no tengo tampoco ganas de escribir...... mi cerebro está agotado... tanto así que decidí darme "día libre" (casi libre) por que trabajé como loquita toda la mañana... incluso tuve que tomar una ducha urgente justo al volver a casa para almorzar.

Ni ganas de hablar o exponerme a él me quedan... el cansancio incluso llegó a mi corazón y no se alarmen... es sólo pasajero, momentáneo... es decir... mañana debería estar mejor. Pero hoy... que va estoy agotada y me importa un carajo TODO... sólo quiero dormir....... Pero: ¡No soy capaz! mis ojos también se cansaron de hacerlo....... TREMENDO LIO.

Empezó el partido y a ver si el cansancio me deja 90 minutos de tranquilidad...

nAT

" .... I miss your butterfly kisses ..."

Inseguridad

Maldita y avara inseguridad, la que reclama en los momentos menos indicados, la que demanda en momentos indemandables la que se hace protagonista de todos nuestros dramas, la que no nos permite disfrutar del sentirnos “amados”.
Inseguridad disfrazada del miedo a no ser amados o a que dejen de amarnos; temor asqueroso, odioso y sádico… temor que metido, fundido y mezclado en nuestros pensamientos no hace más que atraer todo aquello a lo que tememos; por que precisamente no hacemos más que pensar en ello (y todos sabemos lo poderosa que se vuelve la mente cuando nos confabulamos con ella)… simple y puro PODER DE ATRACCION

La inseguridad… sabia conocida ya bastante bien por nosotros… esa que mata toda pasión y amor liberado, declarado… la inseguridad nos aprisiona y nos amarra en una serie de condicionamientos, cuestionamientos y meticulosos razonamientos; quizás hasta enfermizos, en el que medimos la cuantía del amor (como si fuera mesurable) esa que nos instala un radar tipo afectivometro que ante cualquier “escapada de rutina” nos advierte un mal concebido descenso en el amor, en el afecto.

Un constante guardián, que ante cualquier comportamiento nuevo nos señala y nos grita internamente: “Algo debe andar mal”. Inseguridad que mientras no la matemos y siga haciéndonos sucumbir ante su régimen (bastante dictatorial) seguirá acabando con cualquier esperanza de encontrar un amor verdadero, alejado ya (Dios así lo quiera) del apego tan utilizado y tan en boga en estos días.

nAT

19/04/08

Por Ambos

¿Es preciso acaso que alguien espere por el amor? Es decir... ¿puedo reclamar paciencia sólo asumida?

Me voy a embarcar en una historia sin marcha atrás; sólo por el simple hecho de que no soy de aquellas que pueden dejar historias sin cerrar…

¿Cómo dejarlo al olvido luego de habernos confesado ambos que jamás dejamos de amarnos? ¿Es posible entonces cerrar historias aún sabiendo que el amor sigue ahí (no podría decir que intacto), ahí y sin avisos de retirada?

¿Cómo pedirle que me espere si ni siquiera él (protagonista importante de la historia) tiene idea de mis proyectos? ¿Cómo hacérselos saber sin caer en mi mayor pecado “la presión”? ¿Cómo decirle: “… no te embarques en ninguna historia… voy en camino…”?

¿Con qué derecho lo pido, si al día de hoy sólo nos unen lindos y maravillosos recuerdos de amor (Quizás en ambos casos: de los mejores de nuestras vidas)?

Entonces… ¿Será preciso demandarlo? ¿Sería importante hacerlo partícipe?

¿Por qué necesitar comunicar los planes para saber sin son los correctos, los adecuados? ¿No será más bien, ese eterno afán de aceptación; que me rodea cuando menos me doy cuenta, cuando estoy en esa búsqueda de aprobación que me devuelve la seguridad en mis decisiones y en mis convicciones?

¿Acaso que él lo apruebe o desapruebe cambiaría mi proyecto de vida?. Pues ¡Ni hablar!, mi proyecto de vida, mi vida, mi plan; ese que tanto dudé en emprender; es, será, y tiene que ser AUTONOMO, libre e independiente. Es decir, imparcial.

Quiero decir que no importan ya los resultados que se obtengan; si no mas bien, ya sólo el hecho de hacerse de la carrera, aún sabiendo que quizás tienes todas las posibilidades de perder (¿Y qué sí de pronto te vez como primera en la meta?). Y es que para eso se preparó la carrerita, para apostar. Y hoy, apuesto por mi vida, por el amor, por la felicidad.

Por ambos.

nAT

04/08

He pecado

Confieso que he pecado, es decir... uno peca a diario. Pero que jodido pecar con consentimiento, que jodido saber que lo que estás por hacer te perturbará segundos después y no poderte detener para enfrentarlo y decir ¡NO!, esto no lo tomaré; para luego estar en la misma situación conocida del arrepentimiento hipócrita. Por que ambos sabemos que el pecado volverá a aparecer.

¡Que vida tan mediocre e inmadura! ¿No lo creen?

Sí, he pecado y seguro lo seguiré haciendo, pero igual prefiero seguir pecando de manera inconsciente e involuntaria que de la burda manera consentida, tal y como he venido haciendo hasta el día de hoy.

He pecado y no; pues no es lo mismo que decir "Quiero seguir pecando"...

nAT

Abril/08

He: J.A.D

He drinks beer everyday, not everyone... just Stella. And if he goes out of his place, he looks for the strongest one, the bitter one, the biggest one; and he doesn't really care about what people could say, he really doesn't give a shit.

He also smokes everyday, not just one or two, he probabbly smokes almost a full box and it has to be CAMEL.

He is not too young, not even an old man, even when this year he is going to turn 40. He looks like a 30 years old man, he doesn't have any hair over his head, but surely you will find a weird tiny beard on his chin.

He has amazing blue eyes, but he also wear a pair of blue contact lenses and he never wants to talk about it.

He wear earings, a pair of big golden ones. He can't drink wine but he love it, he is an sleepwalker and sometimes he can call you sleeping and can't remember anything the next day. He has a particular taste in music but he also can enjoy classic ones.

He is kind of shy and really REALLY polite. He can sing and play the guitar, also the harmonica.

He is really thin (thinner these days) and a Ridley Scott's fan. He is a kind man and a romantic one too. He never get mad, he can treat you like his princess and always respect what you want, he never complain. He is faithful and honest, he is maybe not a "good memory guy" but he can remember those details.

He loves great food and doesn't have any fears in try new things. He has a lot of friends, hate pets, but he could have a fish at home.

He loves loud music, and NatGeo, he likes skinny bodies (he is skinny too). He has some skin problems but always looks great. He loves jeans (but the ones tight at the bottom), pointy boots and weird t-shirts, loves leather and never let go his watch, rings and bracelet.

He has a sweet voice and always smile when he hear your voice, he has an incredible laugh and even when he is laughing about some silly things you will want to laugh too.

He is everywhere, here and there, he makes me happy, even when I don't have him by my side. He is the one I love, he is the one I let it go (precisely because I love him).

nAT

04/08

Que viva la madre que te pario

Alguna vez dije esto a alguien que quise mucho.

¿Cómo es que te quiero tantísimo?, más allá de nuestras diferencias inacabables y de mis eternos histeriqueos. Y te equivocas ¿Cómo es eso de que no hay mujer que te vaya a querer? Yo te re quiero, lástima que estemos tan lejos el uno del otro y que no nos crucemos en la búsqueda de nuestros sueños (ya sé, ya sé, seguro me estas poniendo cara de "ya viene nuevamente con sus conclusiones egoístas").

Pero que carajo, yo te re quiero y muchísimo.

Y en otras circunstancias, quizás en otros tiempos (¿en otra vida?) me sentiría muy orgullosa de andar de la mano contigo y de hacerte "el hombre de mi vida". Ojo, no por que hoy no sintiera aquel orgullo; simplemente por que hoy muchas cosas cambiaron.

Igual, te sigo queriendo y sabes que siempre voy a querer lo mejor del mundo para tí y esa cabeza loca, soñadora, fascinante, de la que alguna vez estuve tentada a enamorarme.

... La que a pesar de tu indiferencia sigue llevándote en su enorme corazón...

nAT

algún día de diciembre 07

Perfección ¿disimulada?

"Lo perfecto es enemigo de lo bueno" solía decirme un antiguo jefe mío (de los mejores que tuve, ¿para qué negarlo?) y quizás frente a mi ya poco disimulado afan de perfeccionismo... y mientras me paso buscando la perfección, el tiempo pasa corriendo y voy quedándome con lo poco que el tiempo te deja de premio consuelo.

Nada es perfecto y aceptarlo es quizás difícil y debo acá mencionar a mi señora madre que cuando revisaba mis tareas en el cole al momento de escribir; nunca me dejó salir de los márgenes pre establecidos en los cuadernos (márgenes de fábrica). ¿Cómo permitirme entonces ahora en esta vida desalinearme en cualquier aspecto de ella?

Que me lo permito, claro está... pero me cuesta demasiado en algunos ámbitos... y quizás los mas vanales, pero los que además me dejan estancada en misiones a veces imposibles (hombre perfecto, cuerpo perfecto, pelo perfecto, trabajo perfecto, amigos perfectos, amores perfectos) ¡Qué dolor de cabeza! ¿quién puede obtener eso en la vida?... sobretodo tomando en cuenta (y lo repito) QUE LA PERFECCIÓN NO EXISTE. Quizás sí lo cercano a la perfección... es decir Lo PERFECTO para mí, para ustedes... para uno... y por eso admito que nada de lo que me rodea es perfecto y pues ni yo misma lo soy, entonces ¿por qué diablos reclamar perfección? Y así me tienen con amigos imperfectos, con amores lejanos a la perfección, con hombres llenos de defectos...

Si me pongo exigente, comprendan mi vehemencia; sólo quiero que NO sólo sea bueno, si no; lo mejor. En la búsqueda; está mi perfección, así me siento tranquila, contenta, satisfecha.

nAT
04/08

Resolver

No he acostumbrado tomar decisiones trascendentales en mi vida, proyectos de decisiones sí, pero llevados a cabo: NINGUNO. Y ya viene siendo hora de que la mujer adulta aparezca y con fuerza, con esa fuerza que mis casi 50 kilos me puedan permitir.

Y no es casual todo esto que ha venido ocurriendo en mi vida, no es casual que la imagen de niña quede impregnada en cualquiera que intente verme ya no como tal, si no como mujer; que lo soy, pero que poco lo demuestro en el momento, efectivamente; de tomar decisiones.

La vida se resuelve, se vive y se disfruta. Si me la paso simplemente viviendo, es decir sobreviviendo; no resolveré, o sea; no viviré a plenitud y no tendré el tiempo para disfruta de la misma (que poco me queda).

Vaya enredo; y no culpo a mi cerebro por pensar con tan poco orden en estos días, la vida se me viene poniendo al frente con esa solemne presencia demandante, solicitante, reclamona; diciéndome ¡Resuelve Natalia! ¡Resuelve!. Presentándome situaciones difíciles, únicas, arrolladoras; que no hacen más que confirmarme (una vez más) que la vida me va cobrando peaje (dirán que ya era hora), peaje que se paga o de lo contrario este, convertido o disfrazado ya de decisiones postergadas, viene por detráz cargado de intereses, cargado de adicionales y sin dudar al momento de cobrar por lo adeudado.

Aquí me tienen frente a todo este cocktail de "hechos por resolver", uno detráz del otro. Hechos que no sé ya si decir "lamentablemente" me tienen a terceros involucrados casi involuntariamente y que sé afectarán de manera casi directa en sus vidas, y que (una vez más) "lamentablemente" deben empezar a vivirse, a resolverse y de esa manera vivir luchando, vivir enfrentando, vivir soltando ese cordon umbilical que jamás solté del todo, que jamás dejó de proveer a esta niña que hoy (por fin) decide (del verbo decidir adicionadode acción) ser mujer.

06/04/08

Aniversario a la distancia, aniversario de lo inaniversariable

Hoy ya es un año, un año desde que él apareció en mi vida, desde que esta historia comenzó, esta historia que nos cogio desprevenidos y nos tomó por pasajeros en una aventura que ni si quiera hoy sé si llegó a su fin.

Un 6 para mí, un 7 para él, un 6 para los dos, y hoy es 6.

Cheers to you.

Entropía

A pesar de conocer su constante (valga la redundancia) estado de "entropía", me encuentro en un estado de absoluta tranquilidad (again), será quizás el hecho de saber que me ama lo que me da tanta paciencia, comprensión y respeto (sobretodo) aunque bien se que todo eso es más por el amor en mí, que por lo que él pueda sentir.

Ahora viene la parte ineludible del cuestionamiento (y bueno, tenía que aparecer, esa soy yo) y digo ¿entropía? ¿cuándo acabará?, quizás nunca y quizás esa ya sea una decisión absolutamente mía. Pero ¿Quién puede contra ese sentimiento que te invade todo el ser? sentimiento ya ni siquiera cerebral, mas bien físico, químico (quiero decir).

Finalmente volverle a escuchar un "... Te amo... " y un "... Más que nada en el mundo... " es arrollador y sí, yo también quiero esa imagen para la posteridad (don't you move it) y sí... yo también te amo y jamás dejé de hacerlo.

nAT
03/08

Game Over

Hace un par de días, en la calle, me crucé con un chico que llevaba en su polo el logo "game over"; descubierta por el usuario, sólo atine a sonreir, pensando cómo es que desde muy chicos el especimen opuesto anuncia a toda costa su declaración "inmadura" del "Yo no seré atrapado". Ya los vieramos luego bien enganchados y con ganas; efectivamente, de que el juego se acabe para iniciar la vida real, el compromiso... LA FAMILIA en toda su expresión.